小敏从小是一个乖乖女，听大人话，好好学习工作。她妈妈是一位非常强势的人，什么都要管她，而且对待小敏从小就是打骂和责怪。
最近小敏因为工作忙，比较少回家，妈妈对她又开始责骂。这样她很伤心，妈妈不关心她的工作，她的身体，只是怪她没有回去看自己。不但这样，妈妈干涉小敏的感情，对她找的对象很不满意，并觉得是因为她找了对象，所以不怎么回家，经常也大骂别人。为此小敏非常的伤心，也很痛苦。她经常问自己，为什么自己的妈妈会这样。
原生家庭是永远的话题，我们无法摆脱，那么就改变自己吧。和原生家庭Say no！
当人们成年以后，终于有了勇气直面原生家庭的伤害，却经常走进死胡同。
小敏就是如此。在她终于意识到原生家庭带给她的伤害几乎令她的生活瘫痪时，她决定面对，但却显得很焦虑，因为所有人都告诉她，“父母是爱你的，只是方式错了”，于是她强迫自己云淡风轻地原谅一切，但却发现原谅了还是很痛苦，“我的父母坦然了，可是我却不能装什么都没有发生。”
《原生家庭》认为，原谅其实很“危险”。它会削弱你摆脱压抑已久的情感的能力。
选择原谅而又无法释怀的人，会因为“明明已经原谅了却还是对父母心存怨怒”而雪上加霜。
所以，苏珊·福沃德传授给人们的，和原生家庭Say no的
第一步，是不强迫自己原谅。
“人们有权为从来也没有得到过自己渴望的父母的爱这一事实而悲伤，有权不再对自己受到的伤害轻描淡写或打折扣。”
第二步，是自我界定。也就是重新界定自己与父母的相处方式，从过去的反应型转变为回应型。
例如，过去，父母要带你走访七大姑八大姨时，虽然你不愿意，还是会条件反射式的顺从父母的要求。现在，你可以大胆地跟父母沟通“我已经约了朋友喝茶，等下回有空再陪你们去吧”或者“我有个方案需要写”等等。
将自己的需求和父母的需求同时放在天平上，让父母也看见你的需要。当你对能做的事情和不能做的事情做出限制时，你同父母的关系就会慢慢产生变化。
第三步，不再自我惩罚。理性地做好责任归属，不把所有的错误归咎于自己，父母也有他们该承担的那部分责任。
第四步，直面父母。与父母对峙，让原生家庭的伤害曝晒在阳光下。这很需要勇敢，但倘若你一步一步地走出来，总有一天能独立地与父母面对面。
苏珊·福沃德《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》的出发点，并不是教授你自私而指责天下父母。父母也曾在他们的父母那里遭受原生家庭的伤害。苏珊·福沃德只是在提供一种可能，一种从你这里将原生家庭的毒斩断的可能。
我们无法选择在怎样的原生家庭中出生、成长。但我们可以选择，在足以独立时，勇敢地去成为一个怎样的自己，以及怎样的父母
