为一件事深埋在心，永远记得赎罪。是我看了《追风筝的人》的其中一个感触点。因为一直记得一件事是我们很需要的。

     现在的我年纪轻轻，涉世未深，先不说什么罪不罪。但是回想一下，是否自己还记得心中的一件最重要的大事，是否还记得初心，是不是因为环境改变了自己，是否自己已经没了傲人的分数，也很少再去坚持奋斗，早已不知何为成就感，更是缺少了奋斗给你的安全感？

     前几天四级成绩下来，我周边的同学从早起就提心吊胆紧张到不行，分数都快要出来了才担心一下不久前考过的四级，仿佛是儿女对父母的爱，也就像风吹过树叶，风吹一下，树叶动一下，风不吹，就忘了动。当然我也很紧张，万一自己四级都没有过咋办？从小我就是成绩还算优秀的人，要是不过多丢脸，对不住自己。那天上午的时间一点点过去，朋友圈已经都在晒心情了，“四级过啦，皆大欢喜”“啊哈哈，都没有做完，考了426，不容易啦”等等，受到这样的思想牵引，我默默祈祷自己只要能过就好。十点多后，我紧张的查了分数，482，在朋友圈里不算少，在宿舍里我还是最高的分数，看到分数的那一瞬我超级开心和激动，还在我们家的微信群里发起了红包，告诉我的家人们我四级过啦！！

 当然没忘告诉我的闺蜜，我给他发QQ消息，调侃意味中难掩喜悦之情，我说我考这么多已经很满意了。舒心安逸的睡了个午觉后，我闺蜜给我回的消息是500+的分数，然后还挺伤心自己考的不好，并且发了一张他同学的成绩600+，并说要激励自己。我看了之后，立马也很羡慕别人的高分，在对比我差在哪里的时候我还对这种巨大的差异感到无痛无痒，依旧沉浸在自我满足中不能自拔。于是我调侃着说：“我就考400多怎么滴！”还附带一个翻白眼的表情。我以为我这只是随便的调侃，因为已成定局我也改不了分数，伤心也没有必要了。但是他却认真了起来，他说：“你下次能不能不要再考那么少了？希望你不要因为环境改变了自己，忘记了初心。虽然说这话很伤人，但是我还是要说。”我瞬间就感觉我的喜悦被冰块冻住了，凝固了，如醍醐灌顶，恍然大悟。我回复他说：“很谢谢你的提醒和关心，对我也是个激励，让我在大学变得更好。”

     之后，我就去上课了，走在熟悉的路上我就想，当初我们两个成绩是有望考一本的，在高考时都没考好，我们之前说过要一起去上海的学校的。但是，后来，我选择了一个在来之前从没听过的本省二本师范学院。他说他要和我一起，但是还是咬牙选择了复读，我在大一里就感觉有点失策，变化碾压了计划，粉身碎骨。现在想想挺后悔的。而他，在高四苦学一年，如愿考上了东华大学。对，在上海。我终于明白我们之间有了差距，甚至可以说是反转的差距，就这样的趋势走下去，毕业后我们的差距简直无法相提并论。这也是我最怕的，我在纠结到底要不要复读的时候就觉得上了大学自由过了火，诱惑的东西会一瞬间向我袭来，重要的是我掉进了一个低于自身素质的圈子，我很怕自己得不到提升，不自觉在此堕落。但是，上了两年的大学，我才发现，我怕的终究还是来了——成功之前的雄心壮志倒是很多，但成功很少，每天不知道在干些什么，时间永远都不够用，自制力还没小学好，拖延症越来越严重，专业技能没住进脑子里，实践也一点儿没有，朋友圈里的好友越来越多，但几乎没有大神级的人物，大学的规章制度使我对憧憬了十几年的大学变得麻木、无感甚至是反感，终日过着碌碌无为的日子，虽然我经常克制自己不刷微博，但是我的英语单词也没有背诵……

     想着想着，我的羞耻心就油然而生，我开始讨厌自己的四级分数，也不会再向别人炫耀了，而一开始牵引我沾沾自喜的其中一个原因就是最可怕的也是我最怕的无形间影响了我的——环境。现在，“近朱者赤近墨者黑”应该是我最怕的，听了就浑身冒汗的话了，而“出淤泥而不染，濯清涟而不妖”应该是我信奉的名言，我好想哭出声音来，我好怕自己会这样被环境任意肆虐地雕琢上丑陋的纹路。我的忧患意识要开始提升了，最好的就是把它放在心里最重要的位置，是每天都要想到的事情。而我现在又不能离开我的圈子，因为导致我沾沾自喜的第二个原因也就是解决沾沾自喜的最好的办法——努力。我之所以很得意自己分数，是因为我压根都没有期待高分，因为没有付出努力，所以有自知之明。而且我认为我的分数很值得换来这样一个400多的分数，甚至是分超所值，所以才会有不该有的卑劣的喜悦之情。如果再这样下去，我，就玩完了。不！这不是我想要的人生，这不是真正的我。我，要改变。渴望改变。对于环境，我应该极力克制自己屏蔽掉拉低我的思想和认知的那部分，寻找好的氛围来新鲜现在快要被堕落侵蚀掉的自己。对于努力，只有雄心壮志，就只有屁话，要带着忧患意识像小学生那样单纯的快乐的努力。往事不堪回首，前事犹可追。再逼自己一把，希望能够尽快回归最质朴的自己。最后，谢谢我的闺蜜，一个我认识了八年的朋友，不妨说他是我的贵人，是我的哈桑。

      晚安。