妈妈突然问我：“你还会想乖乖吗？”
想，怎么不想。
有时偶尔想，有时经常想，有时淡淡的回忆，有时浓烈的思念。每次回家走到门口时，总是有一种乖乖会摇着尾巴扑向我的错觉。然后才意识到乖乖已经离我而去，内心怅然若失，然后像是安慰自己一样：怎么可能呢，净瞎想。
一个小生命从小学三年级到大二，陪伴我度过了不好不坏的童年与不坏不好的青春，12年的岁月，从小到大规规矩矩的人生有了它就像明明是大片的草地开了朵花，不鲜艳，却显眼。
乖乖是条狗，一条很可爱很懂事的母狗。
我知道它迟早会离开我的，我受到的教育告诉我，狗的寿命只有十几年。但是我的潜意识却在一直排斥这件事，好像你不说，我不说，大家都不说，它就不会发生一样。
所以当妈妈打电话告诉离家千里之外远在大学的我的时候，明明不会轻易掉眼泪的我还是没忍住哭了。人啊，真是奇怪的生物。分离前那么习以为常毫不在意的事情，在分别后都会成为思念的触及点，然后脑海中像放电影一样出现各种关于它的画面，一幕幕滚动播放。我想起它还是个小不点的时候常常抱着它进被窝，想起小学每次回家它期待地等在门口，然后和我和哥哥撒欢儿，想起它闯祸后被训还泪眼汪汪的，想起它第一次当妈妈时突然变得凶凶的，不让我们靠近，想起我小时候特别讨厌一个大人，每次他来家里，我悄悄说乖乖咬他然后它就真的一直汪汪汪个不停还要扑上去，想起它生病了连水都喝不下我急得慌死了，它还特别懂事地挣扎着起来用舌头舔我的手。你看啊，它就是这么懂事的一条狗。姥姥说，它通人性。
但是它还是离开了，我接受。人啊，又是一个奇怪的动物，会倾向于忘记创伤，自我治愈。书上说这是人类自我保护的一种机制，无可厚非。恩，好像是这样的。所以我才会伤心难过一整天两顿饭吃不下去之后的第二天早上，像个没事人似的该上课上课，该吃饭吃饭，该睡觉睡觉。只是偶尔想起来心还是会痛，闷闷的痛。
后来啊，想起来的时候就不会那么难过了，后来的后来，干脆就不怎么会想起这件事了。你看，人就是这样的，即使乖乖陪了我12年，我还是会遗忘，还是会淡漠，只会在触及思念点的时候用一些微不足道的时间来想念它，然后继续向前，甚至忘了我曾经想念过它的事情。这就是我想再养条狗却迟迟不敢的原因，我怕再一次别离的痛苦，我怕新的狗狗不听话，让我想起你，更怕新的狗狗太听话，让我忘记你。
乖乖
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