把我的故事说出来之后感觉好多了。

当我确信我已经失去她的爱之后，我费尽心思在寻找能让我度过这段日子的生活方式。在家时我每天不知该做什么。我办了一个公众号，然后整天想着把它推销出去，想着让自己成为被别人前拥后簇的人物。然后我又去起点注册了一个作者账号，打算把过去写过的小说发表出来，获取陌生读者的倾心，因为我愈发抗拒我认识的人重新注意到我。然而起点网上那些糟糕的小说标题让我心生厌恶，想想我写的那些东西，如果我想要获得关注，我得把文风改得像一个初中女生的日记一样。于是我转向了简书网，在上面发表了一篇短篇小说和两首诗，然后把它从收藏夹删除了。这些都不过是博取关注的尝试，如果我想真正获得关注，我得认真研究一番，做出更多努力。

当我把公众号推销给余xiao之后，她了解了一番，然后告诉我我对它的定位不明确。我想发自己随手做的东西，同时想让别人来关注。我想我真正想要的是当初那种状态，我漫不经心地过着自己的生活，而一个女孩为此爱上了我。生活在它平静的表面下暗潮涌动，在一些人看来我和不久之前并无区别，我却明白改变已经发生。

记得和叶诗tian从德州回到北京的那天晚上，我们拿出包好的扒鸡，在食堂与几个好友分食。万媛qi说我变了很多，现在我没事总是露出微笑。

她确实改变了我，他们都察觉得到。我猜用不了几天他们就能察觉到我们之间出现了裂痕，这个说法不好，应该说是我们之间的某些东西消失了。裂痕，只会出现在我内心深处，而没什么人能抵达那里。我告诉自己，一切能毁了你的东西，都能成就你。虽然现在暂时看来我只是在被毁，没什么成就。

我无法保证这一切过后我能变得更优秀。挫败即是挫败，对挫败的思考才能帮助你。我确实反省了很多，回顾以往，我的种种表现对一个不喜欢我的人而已一定是精神折磨。是这样吗?仔细想来我也不是那么糟糕的人。朱奕yu 问我她是怎样的人，正如前面所说，我对这个问题很难回答。我只能说她如此完美，即使是用客观的眼光，即使在我对她没有丝毫爱慕的时候我就这么认为。她的三观很正，在朱奕yu的提示下我回答道，属于那种外正内也正的。“那你呢？”“我?”我微微一笑，“我是外邪内正。我的外在邪得不行，你知道他们管我叫什么吗？变态杀人狂。”说这话的时候我们正骑着电瓶车在无锡郊区的马路上前行。

那天是9月4日，八天前。我和他在无锡聊了很多关于感情的事，离开时我的心情更加沉重了。我跟他说，她和我挺像，行事比较率性，坚持自己的主见。用她的话来说，就是任性。“可是她的主见都没错啊，她即使任性，也没什么人会反对。”她想的很周到，照顾到他人，她所发表的议论无可指摘。

“所以我无从下手。”我无奈地说。

“那是你对她了解还不够。”

可不咋的，我想，你爱上的那位性格多精彩，你聊起她一顿饭的时间我就已经像认识她多年了。“啊，她还很成熟独立。”她跟我说，由于小学时跳级，又很优秀一直担任班长，所以很多人误解她，这算她心头的阴影了。由于这种优秀地孤独的状态使她早早成熟独立，一般人都看不出她才18岁。算起来我比她大将近两年，不过从外貌看她也不像是个刚成年的少女。此处轻黑没有恶意。说起来我也很早熟独立的，不过我发展的方向和别人预计有出入。

回忆这些美好的瞬间让我忘掉心头的沉重，像是回到了当初整天胡说八道的时光。刚入大学时他们说我毒舌，后来他们说我爱瞎逼逼。王凯lun他们拉我进实践组时我原以为他们是看上我摄影方面的才能，后来他们对我说是因为我会扯。“你就绕吧。”初恋在QQ上对我说。回头看一下半年前的聊天记录，当然我们已不是好友，不过部分记录还在页面上，即使在我想要摆脱她的那段时间，也就是分手前的几天，我依旧能在聊天时说一堆有的没的。

不过现在想来，所谓的绕，实际上是我想避开什么不谈。随着时间的推移，我不想谈的东西越来越多，最后心底的某些微妙情感唤醒了我，我结束了那段感情。人在压力面前才会露出真实的自我，只有你没有太多选择时，你做出的选择准确反映了你是什么样的人。我也很任性，我坚持失去爱情的恋人关系应当及早结束。所以那天晚上，顶着巨大压力的我突然有了勇气，对自我坚持与承担后果的勇气。只是我忽视了很多，我没意识到承担后果的不是我，而是另一方。我只是那个选择卸下压力的人，为此我不惜无视对方的痛苦。

及早分手确实是为了双方好，不过我还是没考虑那对她有多大痛苦。尤其第二天她将前来上海，她无疑是希望看到我，而我如今也感受到不能见到所爱之人的痛苦。我选择了不见初恋，而去见她。那时她和我还没彼此倾心，她和俞嘉rui叶诗tian等大半个宣传部游了整个浙江，然后跑上海来了。我选择和他们玩一天，然后向前看。

两段故事在此交汇，之后，大二下成为我大学生涯剧情最紧凑的时光，这一切最终推向某种结果。结果还没发生，但我正一步步走向它，走向一段历史的尾声。