以前我跟你说，你听不进去。最终，我选择了不沟通，给我们之间的关系定位为沟通不了。现在的你和我想沟通，但是在沟通的过程中，一再的打岔。永远在纠纷中争输赢或是在愤愤不平中自以为是的隐忍。最终还是无极而终。

    今天给你写这封信，是想说明清楚我眼中我们之间的关系由来，以及为什么会到这一步，还有我对未来的预判。

1、 回顾

真正结婚12年，中途虽然也有近一年的离婚期。记得刚结婚时我们东拼西凑买了房，一个月一个月的存工资忙装修。没有钱办酒，以至要等一年后才对朋友圈摆酒。结婚戒指都是我收的礼券自购的。我没有要你一分钱的彩礼，也没有怨我一个人装修和工人的争吵，你的无作为。那时你的工资一千多，我们月供就二千多。看着身边的姐妹一个个嫁的无忧无虑，说心理没点泛酸，是不可能的。所以在生活中难免有些抱怨和情绪。但在心里我还是告诉自己，好好过日子呗，当是投资潜力股。你会好起来的。

  你的工作也没有让我失望，从排长走到现在的副团。我总想着，我辛苦了，怎么嘀也会有点回报吧。以前你告诉我谁给谁老婆解决了工作，谁帮谁做了什么事。我也盼着盼着这一天的到来。

  我是一个自由职业者，不是技术工种，而且还是个女的。随着年龄的增长越来越没有底气。那时的我从心里还是想找个可以依靠的人，也一直认为你是个可以依靠的。并为此我前期付出所有的不计较，付出我都认为是值得的。

  但是，我换来了什么。首先是无休无止的咒骂，我想世界上所有难听的话，我都听过了，那时，我只当你是不懂事，当你爱之深责之切。但是随着同样的事情一而再，再而三的重复。我知道了，这才是你内心深处的认同。也就是说我在你心中，有娶我的的不值、和娶我的不堪。所以我把当初第一套房子的装修砸了。那时我就已经决定不跟你过了。因为你让我失望了。

后来我身体不适出现状态，你照顾我，我很感动。一至怀疑自己的判断是错误的，而在这个过程中，也许是你成熟了，也许是你姐的话让你听进去了。所有的咒骂也停止了，我以为一切只是成长需要付出的代价，过了就过了。但是这时的你学会了赌博，输赢无度、毫无节制。不论家庭里的状态，对家庭也没有责任心，我可以说是撤底失望。你应该感谢当时的契机，我在齐齐哈尔，我急需回到南昌，没有一个合理的理由能让我回来不受影响，只能想到生孩子。所以我积极的做试管。努力的把人生大事完成，对于我来说，跟谁生已经不重要了，我只是完成我的人生旅程而已，我要完成我当妈妈的心愿。最后，我做到了。

  这个过程我已经说过很多次，也是我心中永远的坎。我在住院期间你赌博，不接电话，玩失踪。我做月子，儿子在重症监护室等着送奶，你仍然在赌博。你父亲因为电动车没电在找充电桩，而我儿子在等着他的口粮，我则在找他的父亲！送口粮。这些事情随时随地在我的脑海，清晰历历在目。我永远不可能忘。

  你从没有感觉到我的变化，因为你都生活在自己的遐想的空间中。自生了孩子后，我对你有任何要求吗？没有！我一个人带，一个人管，孩子的成长、病痛都是我一个人背。但是你都无感。你觉得一切都没问题，对于你来说，你的人生也完美了，有家有子，有妻有房。实际上呢？早已经形同陌路。

  生完孩子，你没有想着跟我找工作，一切的都是等我自生自灭。我通过丽丽找到工作。我对自己说，以后都要靠自己了。因为在我没有工作的这段时间内，无论怎么样的开销和投资，你只会用一句话回我，“我没有办法，你自己去折腾吧”。做为一个老公，一个父亲。你给了我这个答案，请问你配当一个老公一个父亲吗？你凭什么在以后的生活中让人把你当一个老公一个父亲看。你可能从来没有想过自我离职到生完孩子，孩子到七个月，这二年多我没有买过一件衣服，没有采办过一次个人用品。所有的都是为儿子而活，为儿子而购。我出来工作的那一刻，我当自己已经丧偶，告诉自己以后都要靠自己！而你对此一无所知，我看着这之后的日子，你的自以为是，在家庭中的发号施令，我在心底冷笑，你就像是人生舞台上的小丑自娱自乐。你想想你说的每一件事，我听了吗？你要求的每一件事情我做了吗？都没有！

2、 现状

（这里提个题外话，和你结婚十多年，从来只居住个70-80平米的空间，你不以此为耻，只当这个已经很好，反而怨责我的开销大、投资失误等，没有让你改善居住更大的空间。你怎么想我不知道，但我为你感到羞愧）为了改善居住环境，我们买绿地的房产，办了离婚，那时是假离婚，但是离了后，我发现，这跟真离婚也没差。一、没有责任心还是一样的，每一次的回家不是为了家庭而回，不会为了亲子而付出自己的一分力，只是当这是个家庭旅馆一样睡一觉，说的不好听一点，当我是个免费的妓女一样睡一回，还要评价一下妓女不懂事没有迎合。然后抱着手机或是约着麻将过你自己的人生。妻子在你的眼中，只是个同房的工具，还要自给自足，没事儿的时候还要拿出来骂骂，因为做事没合心意或是没有事前汇报事后总结。儿子只是你对外的标签，证明你有儿子了，毕竟对于五千年的文化传承这是需要的。但是对于儿子的教育，心理健全的辅助。都不是你的事，想发火了就发，不管儿子在不在，想玩了就玩不管儿子的需求，只要往父母那里一丢，事情就算完了。人在做天在看，你自己种的这个因，就别指望能开出胜利的果实。现在儿子为什么对你不认，为什么对你不依赖，我为什么对你的无视、无感。这一切的一切，都是你十年来造成的因。而你对此毫无认知。

可能你会觉得是因为抓住我所谓的把柄，要挟我复婚。凭心而论，我们是因为感情而复婚吗？显然答案是否定的。你所要的只是你转业后能转到南昌，说到底还是为了你自己做出的选择，我呢，只是因为当时我的经济状态不足以让我跟你抗衡所做出的妥协，这些我都跟丽丽、猫猫说过。而你也跟猫猫说了你威胁我复婚的事实。那么请问在这样的情况下的复婚，你指望什么结果。你经常问责我，把你当什么，有当老公吗？我真心觉得好笑，前因就不是夫妻结合，指望着因为有一纸约束就当成真的夫妻过，该说你是弱智还是太天真。

当下的一切，是你要来的。那么你因为什么要来的，那么就达成所愿。不要过多的奢求，因为这个世界上不是唯你所想，为你所愿。以后我们之间的相处，只会是跟现状一样，或是比现状还不如。你可以怨天尤人，也可以接受现实。一切的一切都是要自我调整和平衡。

3、 未来

首先，我不会跟你提离婚。现在的婚姻至少给我带来了名分上的安逸，我不用面对七大姑八大姨的鄙夷。也不需要去跟任何好友去解释为什么单身，因为我已经认知我自己性格上的短板，我是天生孤煞命，没办法跟人团队协作，只能独断专行，我行我素。受不了因为什么原因而要做出改变，也不会为了谁而放弃自己的原则。如果说这个世界上有谁能让我有所收敛，我想只有我的儿子能让我心甘情愿的为此改变而没有怨言。其它，免谈！

如果你想要离婚，我也支持。我是天生赌徒命，输就是输，从不赖桌角。我想你不敢跟我提离婚有二点限制。

3.1一个限制是你要转业到南昌，这个没有问题，我可以等你转业后再离，只是这个过程中，你就别指望我能当一个合格的妻子对你关爱有佳，嘘寒问暖。我不想也不愿，做不到。当然以后你走你的阳光道，什么何处长的，我也不眼红，也不艳羡。因为我认知这就是命，我没这个命享受。

3.2另一个限制虽然你从来没有说过，但是我能感觉的到。你担心你自己的收入不足以支撑当下的月供及以后的生活。你现在的收入不足一万，加上父亲的收入，不到一万四，每个月1.1万的付款压力很大。因为你的人生是一眼看到头的，收入也是一样的，基本上是一个定式。而我则不同，可以今天枭雄明天狗熊。我的好处是能受的了一夜暴富的福，也能妥的住一夜回到解放前。而这种思维你是接受不了的，这也是我们在沟通中吵架的一个点，你要的是安安稳稳的过日子，而我注定不可能。

针对这个限制，我提二个方案，一个是你把现在你还月供的资产在市场上去看看现在的市值，你给我时间，我来折现给你，我来承接这个月供。你可以无债一身轻，身怀巨款。过你潇洒人生！如果你当心你没有固定资产你以后的人生没有保障另一个方案就是，你可以选择拿朝阳洲的这套房产，我们根据市值来进行置换，这边的月供不到六千，我想是在你能承受的范围，只是要有装修的费用投入。不管你选择哪种方式，我都支持。对于我来说，这一切都不可怕，我也不怕自己的负债。我的理解是能负债也是一种能力的体现。

最后，要说一句这一次餐厅要追加投资，你的积极主动还是很感动我，为你的积极示好，为你的这一次的担当。可以说这是和你结婚这么久一来你的第一次为家庭的担当。可是它来的太迟了。我现在已经不是十七八岁不懂世事的小孩子了，我懂得一时的感动替代不了长久永恒的生活。就像我看死你，改不了你的脾气，变不了你的自私是一样的。

我不知道这封信你能看进多少，理解多少，这都不重要，我只是要一个能一口气把话说完的地方。我们在一起想这样说话太难了。同时，我也希望通过这次的沟通，你不用再做无用之功了，你累我也累。一切都没必要了。