外公去世已有2年多了，可我却时常能想起他，记忆中的外公是个慈祥能干的老人。
外公有一个儿子和四个女儿，但是外公和儿子的关系不是很好，大姨结婚后常年待在新疆，因为车程太长，很少回内地，外公和他另外三个女儿关系比较好，我妈是外公最小的女儿，我是外公最小的外孙。
听我妈说，外公年轻的时候特别能吃苦，当然，脾气也有点大，这点从我舅的身上多少能看出来点。外公是个闲不住的人，农忙时，总是会在田地里劳作，闲时，总是会去各处转悠。
外公喜欢看戏，喜欢看86版的西游记，喜欢看游本昌老师的济公。犹记得我小学时，外公带我去看了一次现场版真人唱戏，就如同电视机里面演的那样。我很庆幸能有这样的机会和外公一起看戏，虽然那个时候的我并不能看懂，也不是很喜欢。外公家没有电视，所以他经常会到我家和三姨家串门，每次来的时候都会问一问有没有播放西游记或者济公，每次看到孙悟空出场时，都会像个孩子似的兴奋的叫着“猴子出来了”，我每次也都是陪着外公一起看。我想也因为这个，“猴子”也成为了我的童年英雄。小时候喜欢暑假，不仅仅是因为暑假不用上课，还有外公带来的那一支支冰棒（其实就是冷饮，我们那的叫法是这个）和一个个西瓜。外公每次来时，总会给我和我姐带上两支冰棒或者是一个西瓜，每次在门前看到外公在来的路上时，我总是会大喊一声“妈，外公来了！”，然后兴奋的一路小跑出去迎接。
外公好酒，一天三顿，除了早饭，每顿饭都会来点小酒。可以说，外公是无酒不欢的人，每次吃饭时，可以没有多少菜，但是酒必须得备上。我不知道外公是因为酒而获得的力量还是酒摧毁了外公的身体。我只记得，80多岁的外公依然可以每天早起的去干农活，依然可以挑起百十来斤的担子。外公同样有抽烟的恶习，而且烟瘾特别大，每天至少一包的烟量。这也直接导致了外公身体的每况愈下，并造成外公卧床不起直至最后因为肺癌去世。
外公对我和我姐以及三姨家的两个表哥格外喜欢和照顾，我小学时，因为离的近，所以会经常中午下了课和表哥一起去外公家吃饭，外公外婆都会做一桌子的菜。犹记得，冬天时，我们几个表兄弟围着一个火炉，吃着热滚滚的菜，暖了身体，也暖了心。后来，随着我们慢慢长大，陪在外公身边的机会慢慢变少。高中时，父母外出打工，我寄宿在学校，每次回家也是在姑姑家。因为身边的亲人都常年在外，外公把对子女的思念都寄托在我身上，每遇到周末或者法定假日时，外公总会提前到姑姑家询问我是否回来，并告知姑姑，外婆希望我去，其实我知道，他们都希望我去，外公只不过是在用一个借口掩饰自己内心的柔软。每次我去的时候，外公都会早起去街上买好多菜，有烤鸭，有红烧肉，中午的时候陪着外公喝上一瓶啤酒，每次都会让我吃了晚饭再回去，哪怕多陪上他们一分一秒。
08年，雪下的很大，我高中放寒假，父母外地打工还没有回来，父亲说有个工友要在我家临时借助一晚，让我去把家里打扫一下。我叫上外公，带上点菜，去家里打扫。因为雪下的很大，导致家里断了电。通讯的滞后性，让我们不知道父亲确切的回来时间。我和外公这一等就是到了夜里1点多，坐在厨房，点着蜡烛，烤着火。后来实在受不了了，找了床被子，就这样在困顿和寒冷中睡去了。想想，那时候的外公已经80多的高龄了，仍旧在寒冷中陪伴着我，我不知道如果没有外公的陪伴，我是否会害怕那个寒冷、黑暗、孤寂的夜晚，我想，应该会吧。
小时候，我最喜欢的日子应该就是大年初三和中秋节，每年的大年初三，我们都会去外公家拜年，一大家子的人，姨娘姨夫、表哥表姐，大家在一起很热闹。中秋节是外婆的生日，我们也会备好礼物，带上月饼，给外婆祝寿。外公和外婆也很喜欢这个日子，能看到许许多多的晚辈，能看到他们喜欢的外孙，总是给我们准备很多好吃的。后来，随着年岁的渐长，各自成家立业，渐渐的，每年这个时候，人就少了起来，气氛也不如以前热闹了。外公外婆对这样的日子应该也由原先的阖家团圆的希望变成失望了吧！
我大学毕业参加工作之后，回去的时间就更少了，偶尔的几次节假日，还有过年的时候会回去看望外公外婆。某一年，春节假日之前，我打电话回去，父母告知我外公的身体不是很好，怕我担心，并没有在电话里明说，我以为外公只是和以前一样，得了感冒啥的。等我放假回去之后，父母告诉我外公已经病了几个月了，很严重，是肺癌。我当时脑子就有点懵了，匆匆吃过午饭之后，就去了外公家。当我看到躺在床上的那个病恹恹的老人，我一时还无法把他和我那个精神矍铄，依然可以肩挑百十来斤担子的我的外公联系起来。他看起来是那么孱弱，以至于我叫了他一声，他都没有听见。我又大声叫了他一下，他睁开了眼睛，把视线挪向我，我看到他黑色的眼珠已经变了颜色。他看到了我，脸上露出了笑容，并很小声的叫了我一声。父母告诉我，外公已经很多天没有进食了，全靠输液和一些流体食物。他坐起身，靠在床头，我看着他吃力的咳嗽，似乎是要把肺都咳出来了。我忙轻轻拍打他的背，给他递卫生纸，看着他不停地一次又一次的咳出浓痰。休息的间歇，他问了我一些简单的问题，然后他说，屋里闷，让我出去走走。我想，他是不想我看到他的“英雄迟暮”，不想我为他担心。及致此刻，他依然在关心着他心里面最爱的那个最小的外孙。那个年，我过的并不开心。
外公弥留之际，我没能陪在他身边。其实，离我最后一次见他差了2天的时间。因为工作的关系，我不得不离开外公，记得我走的那天，下着大雨，我在车站等着延时的车。我想，如果那天，雨在大点，或许我可能就走不了了，或许我能见到外公最后一面，能陪他最后一程，可惜，这世上没有如果。某个下班的晚上，我打电话给姐，我姐说她带着侄女在家，爸妈都不在家，我以为爸妈出去应酬了。直至我打了一个电话给我舅，我舅在电话里告诉我，不用回去了，却没有明说，我本能的直觉有事情发生了。我挂断电话，拨通了我妈的电话，我在电话里问外公怎么样了，我妈说，外公在前天夜里去世了，明天就要火化了。那一刻，我不知道该说什么，我妈告诉我不要伤心，心情放开一点。可是我听不进去，我机械性的答复了一下，挂断了电话。我还能说什么，我走之前已经告诉爸妈，外公如果有情况发生，要打电话通知我，哪怕是我刚走一天。可是他们是我父母，我不能去怪他们。我后悔，后悔没能在听到这个消息时，买张第二天的车票去送外公最后一程。
外公葬在我家门前斜对面的山上，隔着一条马路，我只能在每次回家时，站在门前，看着外公的方向，缅怀一下我那敬爱的外公。外公的故事还有很多很多，可我却无法陪着外公一起回忆了。外公，我想你了！
