非暴力沟通，即用不带伤害的方式平和而高效地沟通。主要是表达自己的需要并感知他人的需要，然后提出解决方案并化为行动。这是一本很实用的书。
反观自己的生活，似乎都在进行暴力沟通。现结合现实，剖析如下：
1、清楚地表达自己的需要
很多矛盾都是因彼此之间顾左右而言他导致的，也就是弄不清楚彼此之间的需要是什么。沟通交流，一定要清晰明了，直接地表达自己的需要。
比如开学时，一位学生总是来迟到。我们之间发生了很大的矛盾。所有该做的交流沟通，都不起作用。
存在的问题是学生觉得自己读初中以前从未迟到，原因是高中早上上课时间太早了。所以，迟到了不是他的错。听到这些话后，我更为愤怒了。然后我们之间的矛盾越演越烈。最后只有请家长来了。
结果一件很简单的事弄得很复杂，现在看来，只需这样做：
师：提出自己的需求—你得遵守课堂纪律，不能来迟到。
学生：提出自己的需求——希望老师再给一个读书的机会。上学迟到是因为高中和初中的学习情况不相同，在此改正以前的坏毛病，努力适应新环境。
针对这个问题，制定好合理的作息表，每天有规律地生活，当然必须杜绝干扰源，如手机、网吧、烟酒等。
因为互不清楚彼此之间的真实需要，需要无法被满足，矛盾就出来了。很多时候，我们需要静下心来仔细分析彼此的真正需要是什么？怎样去满足？用心去聆听，多点耐心，很多悲剧都可以被改变。
2、你在压制愤怒吗？
传统文化认为要压制愤怒，这是非常危险的。
其实愤怒是一个礼物，它激发我们去了解引起我们这种反应的未被满足的需要。愤怒是由认为他人有错引起的，这种想法将满足需要的能量转变成意在指责或惩罚他人的力量。
比如老师很愤怒，学生小Q总是迟到的这个问题。
老师愤怒的原因是他认为小Q不遵守课堂纪律，态度不端正。老师没有实际了解情况便以自己所想给事情下了结论，所以就愤怒了。于是本要满足需要的能量转为指责、惩罚的力量。小Q被老师批评后，立即将自己的态度转为自卫、反控，然后恶性循环，破罐子破摔了。
当你愤怒时，马上提醒自己：停下来，思考自己需要的是什么。所谓愤怒，即悲哀地自己未被满足的需要。那么，怎样将愤怒转变为需要呢？你需要静下心来细细思考。
3、评判性思维
“好为人师”说的是喜欢当别人的老师，不谦虚，自以为是。其实我们总爱犯这样的毛病。如此，便带上了评判性思维。
评判是对需要的异化表达：我评判他们，只是因为他们有一些值得我说的地方。个人的评判只会使事物变得更加对立、自卫、反控，这是对事物的最糟糕表达。非暴力沟通中没有评判。
谈到这儿总让人想起茶余饭后人们的评判。这些评判总带有一定的强制压力，这些压力又去影响和制造了更多的悲剧。暴力沟通，害人不浅。
把眼光放长远，任何东西都有它的发展前景，何必用自己的狭隘见识去填封它呢？事物永远发展，又有谁能够阻止呢？包括少谈论是非。一颗丰盈的心灵如浩瀚宇宙，是永远不会停滞不前的，又何必为了三四琐事束缚自己呢？
“评”字是由言旁加一个平字构成的。如果把言语去掉，它就变成公平和太平了。试试看，不带评判性思维，说起话来，也许更加美好有魅力呢！
以上列出的几点只是冰山一角，非暴力沟通，我们在路上！
365极限挑战营 第054天
