今天，我妹妹说 她想我了。
我们很少联系，但从未觉得彼此之间会因此而产生距离。
我知道，当她说想我的时候，一定是因为她想了我很久，直到那一刻她憋不住了，她一定要告诉我她想我了。
"我想你了"，我们频繁的使用这几个字，我们很多时候把想念变的很廉价，变的失去了它原本的沉重感。
"我想你了"，也许并不是真的意味着想念，也许只是那一天那一刻我们有点无聊，我们只是在那个时候想起来了我们得老朋友，我们觉得是时候该和他们联系一下了。
于是，我们会和他们说"我想你了"，噢，我们甚至会同一时间和好几个人这样说。
记得前段时间，我问一个渐渐疏远的老朋友，我说"你有没有那个可以讲知心话的朋友，你有没有不用管什么时间只要想和他聊天就和他聊天的那个人？"
他说:"没有，是不是很可怜。"
我觉得很落寞，我以为至少还有我，在他心里至少还有我能当他知心老友。
很多时候就是这样，我们把很多自己的小秘密都和某个好朋友说，我们和他分享我们所有的一切，我们以为我们会是彼此唯有的好友，后来才发现，噢，原来我们也只是他的朋友之一罢了。
毕竟我们曾经是无话不谈的好友，只是后来因为各种各样的原因，我们开始渐渐疏远，好像再也回不到以前的那个样子。
我做了一件很可耻的事情，我把微信里聊天列表的截图发给了他，好像在说"你不找我聊天，我也不找你，但是我也有人聊天"。
有点置气的感觉，其实很幼稚，我也很后悔，如果当时我能和他说"没关系，不管你什么时候找我我都会在的啊"，如果我能当一个暖心的朋友，能好好当一个倾听者，那该有多好啊。
但我终究没有那么做，我没有说一些体己的话，我也没有逗他一笑，相反的我却把他推的越来越远了，把自己曾经的朋友推得越来越远了。
我知道，我们很多人都在做这样的傻事。
我们一遍又一遍的试探，我们想要确定我们在朋友心中的重要性，我们带着虚假的面具，要么做着伤人伤己的事，要么疲倦地维持着复杂的关系网。
不知道从什么时候开始，我们再也不像小时候那样，想要什么就说出来，伤心时就不顾一切的哭一场，想谁了就抱着他不松手。
我们开始慢慢长大，我们开始变得严肃认真，我们开始克制自己的感情，我们开始控制自己的情绪，我们懂得如何在人前完美的掩饰自己，我们却忘记了如何表达想念。
真正的想念有时候很难真正的说出口，我们可能矛盾了很久，很久以后才给他打个电话问道"家里都好吗？一切都好吗？你还好吗？"
我们可能好不容易来到我们思念已久的城市，却不敢见我们想见的人，只是在某个街角喝了一杯咖啡，看了会儿书，开始认真的想念，然后就踏上了归程的路。
可是，在我想你的时候我多希望我能够见到你。
多希望我们还能够像以前那样，周末的时候，在一起喝一杯奶茶就能高兴很久。
多希望我们还能够像以前那样，一起在绿道上骑自行车，一起哈哈大笑，不用在乎形象，也不用管路人的眼光。
多希望我们还能够像以前那样，不管多么热或者多么冷的天气，想逛街时就不顾一切的往外冲。
多希望我们还能够像以前那样，可以一直聊到深夜，聊感情，聊未来，聊梦想。
而这一切好像都不大可能了，我们再也不能像以前那样，在我想你的时候再也无法立刻见到你了。
我只希望你能够在我想着你的时候你还想着我。
