哭泣的小孩，你好啊！
———清楚的感悟
曾经一个骨科医生说过，有的人腿疼其实不是腿的原因，颈椎不好也可能是脚的问题…当时似懂非懂，而今天，我醍醐灌顶。
小学五年级，因为一次重感冒引发了肺炎，村子里的赤脚医生大惊小怪的告诉我父亲，这身体咋上学，休学吧！就这一句话，我那老实巴交的父亲就让我休学了，当时我是班里的第一名。去学校搬凳子时，我看到班主任那鄙夷不满的目光，同班同学惊讶甚至小羡慕的目光，我像一个小偷一样，偷偷跑回到了家，开始了一年无所事事，百无聊赖，走街串巷，浑浑噩噩，吃药打针的休学时光，对这个休学的意义浑然无感。不知道对这个决定说不，更没有课外书什么的打发时光。
当时我们家是亲戚朋友们接济和可怜的对象，也是家族里强势伯母欺负的对象。家里没啥收入，我打的青霉素要靠舅舅接济，打针的注射费也被好心的驻地军医减免，我的病让原本受症的家里更困难了！那份内疚，无助，孤单成为当时主要的感受，我怕敢看邻居小孩们去学校，同学们也慢慢不来找我玩，我只能听邻居们的家长里短，感觉自己被同龄人抛弃了，好像一条搁浅的鱼，在沙滩上大口大口的喘气…
那个班主任是当时学校最厉害的老师，学生们都怕她！别看我当时学习好，我也特别怕她！有一次她把我的卷子拍的震天响，不满的说“同样的卷子，我这个第一名分数和上一届的第一名差的远呢”！我当时羞愧的无以伦比，比班里考倒数第一的孩子都难过，这也许就是现在我做的再好也感觉自己不够好的根源吧！
那个老师刚好和我们一个村，在我家附近住，按辈分我叫她姑奶。我在村晃荡的时候特别怕碰见她，怕她那极其有穿透力的眼神，看透我内心的惶惑和无助。当然还是经常会碰见，我都恨不得找个地缝钻进去…在家里，哥哥和妹妹眼馋我每天可以吃一个鸡蛋（据说吃香油炖鸡蛋能治我的病），哥哥也总用那种羡慕嫉妒恨的眼神看我，而父亲和母亲也都被生活压的有气无力，没有人在乎一个生病小孩的内心和世界…那时候经常夜里胡思乱想，要么想我会不会死？我死了同学们会不会知道？我会不会是别人家的孩子，偶然被抱错了？…
就这样，那个11岁的少年时光，就成为一生难以超越的黑洞…后来，我中师毕业当了小学老师，而当年的班主任也成了我的教导主任，在当时一起分配去的五个小老师里，她对我期待最多，唯有我安排到了四年级当班主任，全学校征订的唯一一本教研杂志让我看…现在明白那是一份偏爱和认可，而当时却是一份诚惶诚恐，害怕做不好，害怕她的眼睛和身影…
不知不觉，进入中年，那个怯怯的小女孩早已长大，活的很努力，干的很努力，似乎也拥有了不少别人羡慕的东西，依然觉得自己不够好，不够好…即便做事很果断很自信，一听到别人的看法立马惶惑和怀疑否定自己，即便也有领导当面夸自己能干，依然面对领导时底气不足自我不够…
原生家庭，休学时光，对我苛责的老师，后来对我苛责的老公…一切又一切，让那个外表大大咧咧，貌似女强人的小女子一直不敢做自己，一直在自卑的不敢面对自己的自卑的夜里徘徊！
花终究是花，绿叶始终对根有情，上天也依然眷顾我，让努力的我也有不少好运气，比如事业，比如亲情，比如友谊，比如亲爱的孩子，比如走进千晓…
感恩在千晓快两年的学习，成长和超越，我可以对不堪的婚姻说不，我可以对不喜欢的人和事说不，我慢慢接纳不完美自己…
当然，还有不少卡点，比如对优越和权威有阻抗，时不时产生不舒服……探索很久不知道原因，也总觉得哪里不对。今天，突然明白了！那是小时候不被接纳不被关爱的自己，那时，那个村子里的赤脚医生，我的班主任，我的伯母等都是权威和优越的代表，我对她们无力抗拒，这个根就深深种下了，时不时发芽露头…
再回首，我看到那个休学的小孩了，她渴望我的看见，她期待我的拥抱，她需要我全然的接纳，她想要我陪她慢慢长大…
喔，亲爱的小孩，休学这一年，是上天给你的礼物，让你停下来，好搭乘下一班列车，好遇见更多美好的遇见！
滴滴答答的雨，温润的空气，外面没有别人，只有我自己！
看见，疗愈，唤醒，绽放…
感恩今天的疗愈和穿越，感恩段老师的大爱，感恩过去的自己！
