近久，不断有新闻报道出著名景区，游客自杀，再回想以前，很多明星的自杀事件也颇为影响很大。网上同样有不断的各种发声，无不是感叹生命脆弱。同样不少感叹逝者可惜多大的勇气选择死亡，确无法面对现实生活。
深窥背后，其实他们是生病了。抑郁症，对于现在的我们已经不是什么多陌生的词汇。可是虽然我们有比比皆是的数据和新闻来反馈并证明它的占比和强大而可怕的吞噬力。可是，当突然这个病降临你我身边或者自己觉得生病了，同样倍感无力和迷惘。
我的书写并不多，文字间或多或少也透露着些许忧郁，我也只是觉得是忧郁。其他人看来不过是女孩子的矫情吧。可是最近，我感到很不舒服，打心底里不舒服。
《我要快乐》张惠妹的歌，别人听来或许更多的是情伤过的苦楚。可是一句歌词，每每听到，莫名揪着最脆弱的地方哭不出来的压抑。“我要快乐，我要能睡的安稳。”有两个多月的时间，我觉得自己的忧郁，在变强大。我失眠，浅浅的睡着也会伴着噩梦。我记忆力开始不好，工作什么的都提不出兴趣，我随时心情莫名会很down，即使是很让我开心的人或事发生着，也可以马上瞬间心情荡到谷底。我开始怀疑起来，自己究竟是怎么了。直到有一天，我会研究起来如何自杀可以悄然无声而没有太大痛苦，高坠不敢我怕痛承认自己怂，又或是我就突然想不开?是自己太闲了吧，一天研究些没用的!
也同样是这几天的新闻，我发现抑郁这个群体。这样那样的问题，他们每天肩负着很多常人感受不到的重担，为了家人煎熬在每分每秒中。直到，……直到有一天最后那根旋断开，或许就不再会是煎熬了。
我觉得我不再是忧郁了，我感觉到自己病了，体重随着自己的情绪可以5-10斤忽然变化。开始别人一句话，我都会想蹲在地上大哭。我想去一个没人找的到的地方躲起来，躲什么我也不知道。我不在和人交心，只因我不希望成为别人的麻烦。人前我还是那个话唠，还是家里的开心果，可自己一个人时，我真的无比down。累的不想有表情，甚至厌烦呼吸……
第一次我觉得我生病了，我需要帮助，我需要倾诉，给愿意的、肯接受、能帮助我的人。可我不确定，这些感觉给我带来的的困扰是否真实。我没有想不开!没有矫情!我只是觉得也像歌里唱的，就算把世界给我，我还是一无所有。
希望，今夜我可以安稳。
希望每个人都可以被温柔以待
