一、发现问题
我儿子刚上小学的时候，我还是挺淡定的，甚至有点信心满满的把他送去学校。不管怎么说，儿子应该不会学习太差，不会人缘太差，不会招老师烦。
然而，一个学期后，在大多数小朋友都已经平稳度过幼小衔接阶段越来越有个学生样儿的时候，老师的各种反馈铺天盖地的来了。
“你儿子上课一点都坐不住，有时候人坐在那里，心思不知道跑哪里去了”，“跟他讲话老打岔”，“遇到问题，一看比较难，就干脆不做了”，“成绩有下降啦”。
本来以为小孩子有问题是正常的，不去理他可能自己慢慢就好了。
但是，当各科老师都这么说的时候，我可淡定不下去了。焦虑的心情时刻折磨着我。
既然老师说他注意力不集中是最大的问题，那就去解决注意力的问题。
于是，我开始通过各种途径找各种方法来训练注意力。包括身体的感统训练，包括舒尔特表格的锻炼，包括语言的训练。
二、问题的根源在我们的夫妻关系
但在这个过程中，我渐渐发现，儿子注意力不集中的根源在我，在我们夫妻的关系。
1、夫妻在孩子面前的对话
我从小在亲戚家长大，行成了一种强烈的不安全感。这种不安全感带到了我们的生活中。
最近几年，老公连续投资失败，生意也不见起色，这加重了我的焦虑。我总处于一种为未来担心的状态里。
虽然我很清楚，在孩子面前，我应该尽量维护老公的形象。但是在跟老公的对话里，很难避免的会指责他的一些错误的行为，指责他在管理孩子方面的粗心和不科学。
久而久之，老公采取的办法是不理睬我，或者顾左右而言他。
导致的问题
爸爸在妈妈面前得不到应有的欣赏和肯定，在孩子那里就会让他产生强烈的不安全感，没有归属感。
那么孩子在面对压力和问题时，就会自然而然的采用两种应对方法。
第一，像妈妈那样，把问题归结为他人，指责他人，不去承担自己的责任。行为表现上就是有攻击性。
第二，像爸爸那样，遇到问题就打岔，退缩，以此来缓解和逃避压力，在社交中表现得怯懦。
2、夫妻关系让位于亲子关系
以前，我不承认我把夫妻关系搞丢了。因为我清楚，夫妻关系是家庭关系的重心。问题出现后，我通过认真阅读专业书籍，发现我在不知不觉间将夫妻关系淡化了。
比如，我俩打孩子出生后，没有认认真真的交流过自己。没有告诉他我在想什么，我当下的感受是什么，我需要他做什么，我对他有哪些期待。
我的潜台词是我感受到的一切，他都应该能感受到，知道，不用我专门告诉他。还是像恋爱时一样天真。
我在想到他时，多数时候是愤怒的。因为他不理解我，没考虑我的感受。我在为家庭的未来担忧，我在为孩子的成绩担忧，我在为孩子的多方面培养担忧，可是他什么都没感觉到。
我们之间的沟通，大部分都是关于孩子的。当孩子成为话题的主角后，我俩的关系就慢慢退位了。
导致的问题
孩子的内心就像一个极度灵敏的雷达，他从日常的细微末节中，从我俩的对话中，甚至从我们悄悄背过身去的神情中都敏锐的捕捉到了父母间的那种疏离感。
同样的，孩子会产生不安全感，会时刻处于不安全的压力中。
这样的压力下，我对孩子的控制推波助澜，让他明显比其他孩子更依赖我，更粘人。可我还曾一度把他的腻歪当成跟我亲的有力佐证。
这样的压力下，他的专注力不行，上课做事情注意力不集中就是必然的。
三、我该怎么办？
优秀的心理学专家们给出了很根本的解决方法。
首先，理顺夫妻关系，建设我们自己。
我需要跟老公更多的沟通交流我们各自的感受，而不是句句不离孩子。告诉他我像以前一样爱他，告诉他我当下的感受，我需要他为我做哪些事情。
在他面前表达我的脆弱，以及对他的需要，需要他为这个家做出的一切。
在孩子面前，像恋爱中那样，表达对他的欣赏和尊重，尊重他为家的付出和贡献。
其次，自我成长
哈佛大学有个研究，表明成年人有47%的时间没有关注自己，没有在当下，没有觉察。成年人的心思是散乱的。
而婚姻中，就是各种各样琐碎的事情拼接在一起，如果没有关注当下的自己，没有活在当下，那也就是说一直处于过去的回忆里或者对未来的担忧中。
真实的当下里，没有跟他在一起，那就是孤独的。
所以，要学会关注自己，关注当下，活在当下，才能享受婚姻生活，享受生命，给孩子一个宽松，晴朗的家庭环境。家庭幸福，夫妻和睦，不焦虑的妈妈和一个一直在线的爸爸，孩子才能心无旁骛的自在发展，富有安全感的向外探索，求知，健康成长。
我相信，我的努力会有效果，会带给孩子美好的未来。
我也希望能有朋友跟我一起交流孩子的教育问题，心理问题，家庭问题。
