亲 见字如面

      亲 见字如面!我在凌晨两点的夜,坐在灯下给你写信。对,用纸笔手写。在这网络时代,各种通讯工具能以毫秒级的方式把各种讯息传给对方,而现在我只想慢慢的用手中的笔写下我要告诉你的事,笔尖划过白纸发出的沙沙声给这宁静而清冷的夜晚带来丝丝暖意,因为我是在给你写信。

      今天一天,哦,应该说是昨天,整个白天我把它分割成了多个时段。上午用两个小时打扫房间,其间我努力把自己切换到了扫地机器人的模式,固定程序,没有思想,清洁,扫除,一切安步就班,房间打扫的很干净,可是在我眼里越发冷的厉害,因为我发现我的心是空的。

      窗外阳光灿烂,深秋季节的阳光是不真实的热情,明亮确又带着萧瑟的味道。但我总觉得阳光下会是暖的。于是我决定出门去,没有目的地,只想着去人多的地方,比如电影院,比如商业街。

      当我坐进电影院的时候才发现若大的放影厅只坐着零散的一些人,还有着几对小情侣,好在我边上坐着一个年轻女孩,整部电影一直发出呵呵的笑声,而我从头到尾并没有觉得这部巜雷神3》有几分好笑,好吧姑娘,我羡慕你的笑点低,而我只有空旷和失落的心。

      走出影院,我走去商业街闲逛,街上人流如织,商店门口放着不同的音乐还有各种打折活动的播报,各类奶茶铺小吃街飘散着食物的味道,没有一样能诱惑我的心。我发现我的心是始终是空。于是我决定跟上前方那条长长的队伍,加入以后才发现是家新开的面包店,人们心甘情愿排着长队等待面包的出炉,而我也挤在人群中排了四十分钟的队是为了买上那两个面包?我不知道为了什么,因为我的心是空的。

      亲,我写这些告诉你,因为我是寂寞的,忧伤的,悲凉的。你不在的日子我往往重复着以上的种种,平静的表面用空洞的心来支撑着,能支撑多久我不知道。我不喜欢活在回忆中,无论回忆中有多少美好和快乐都只是过往,我无法用回忆来安慰自己的心,在我看不到未来猜不透结局的时候,我不能依靠回忆活下去。

      亲,你总说了解我,你说我开朗乐观,潇洒随性,勇往直前,没有什么事可以放不下,以前我也认为这是真实的自我。直到你的出现,我却发现不了解我自己,我没有了想像中的豁达坚强,没有了拿的起放的下的勇气,没有了随遇而安的心态,无论如何告诫自己做回自我,可是发现我做不到。你成了我的魔咒,我的致命伤,我摆脱不了的心结。

      你在身边时我是欢乐和喜悦的,你离开我的时候我是孤寂和落莫的,每当此刻我有无数次离开的念头,我有无数次快刀斩乱麻的冲动,我有无数次长痛不如短痛绝决,而每次一听到你的声音我就会再次沦陷,我的心不听我的使唤,它跟随着你走了,而我失落了它,所以心房是空的是凉的。

      亲,你能告诉我你把我的心在哪里了,我相信你每次说的爱我和想念我都有几分真,但我不知道我们还能走多久,走多远,我不能守着一个空荡的心活下去,而你终将是留在我的记忆里还是会和我同赴未来,如果是前者,请把我的心还我好吗?你也一样可以把我留在记忆里,等回忆往事时记得你曾经拥有过一颗我的真心。

      亲,见字如面,晚安!

     

     

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