昨天拎着袜子找到房东 从袜子里掏出过年时我妈给我的一万块
房东笑的好灿烂
我说 这是我妈过年偷偷塞我箱子里的钱
那一万块真的好厚 厚的我第一次见过这么多的钱
上一次握着这么厚一沓钱的时候 是10年前 我最后一次交学费的时候
6700块 握着厚厚的一沓排队交学费
那时心里没有任何感觉 因为钱是我妈给的
这次的一万块 我却伤感的狠 心疼的狠 1万块 4000块工资的我 要不吃不喝2个月半
那我妈呢 10年前的6700块 我妈要多辛苦我爸要多辛苦？
那时每次暑假临行前 我妈做的最郑重的一件事 就是去城里银行给我银行卡上打钱 学费和生活费 每次走前都会吓唬一下我 少花些 这次只给你打9000 可是每次回来她的转账单上都是一万 有时甚至是1万1
今天我才真正懂得那时的1万是个什么概念
真惭愧 32年来第一次懂得钱的艰辛
那时高考 我妈坐在床边翻着我要报考的厚厚的高校代码书 对我说 能考上3本也行 学费一学期一万也管 大学还是要上的 不然只能早早结婚生孩子天天围着锅台孩子转
现在想想 那时我妈说一学期一万学费也管 真的对我是格外的舍得
最后我没有考上一学期一万块的学校 上了一学期6700块的学校
而我妹妹 一学期学费不到3000块
前天我妹妹绝望至极的情况下说出 小时候我妈嫌弃我们花钱不能挣钱
无心之说
她完全遗传了我妈 刀子嘴豆腐心
以前我以为家里最孝顺的是我 因为我最温和
后来慢慢发现 最孝顺的是我妹 虽然她说话最毛躁
高中时我爸有膀胱结石 医嘱不能喝酒 每次看到我爸偷喝 我妹咬牙切齿的把我爸骂哭 把酒杯一把夺过 骂的我爸抹眼泪 我看不过再训斥我妹
那时觉得我妹说话太伤人太毛躁 现在才明白她那颗担心我爸爆表的心 因为超级担心 所以才咬牙切齿 所以才格外不能容忍
爸妈吵架 我们里哭的最凶的也是她 言语最激烈的也是她 现在才明白她是最不愿意看见爸妈吵架不合
她高考填志愿 填的医学院报的中西医结合专业 说出的原因是爸妈以后老了身体有病痛她可以看 我妈当时听了感动的眼泪花了脸
可是最后她因为一分专业被调剂 也没有真正的学医
再后来她毕业又考老家的公务员 说出的原因仍是为了爸妈 留在老家好照顾他们
可是最后她因为三分考试没有通过
考研不愿服从调剂的她错过了毕业找工作的最好时间 最后进了车间做管理
她可是高考成绩离一本线差2分的人 最后却进了车间 每每想起 我总是对她心疼万分
这几年她每年回家都会给我妈厚厚一沓钱 因为她说如果转支付宝我爸妈不会取也不舍得花 给现金生活中要直接用就舍得花了 唯一一次她因为结婚没有回家把5000转了我让我取出交给我妈 最后还被我挪用没有及时取 她对我破口大骂 我拉黑了她 现在想想 我确实该骂 当时觉得委屈哭的很惨也是活该
我只给我妈买过洗衣机电视机 过年还让我砸了光
过年我妈给了我一万 这几年我妹妹给了我妈3万5
我妈给我那1万块的时候没有任何心疼反而懊恼自责万分 她说应该去年过年我走时就给我 如果那时就给我 我没有那么大生活压力就不会到现在状态这么糟
前天因为我妹不要孩子要离婚的事 我骂了她
她说 在医院打胎
我说 打你麻痹
我还说 要是孩子没了 你有多远滚多远 我永远都不会再认你
我还说 你这个混蛋玩意 打死你
我哥说 骂的好 当局者迷，旁观者清，有时就是看的又恨又气，你这一句太过瘾了
我还骂了我妹老公
我说 你们一对混蛋
如果当时我在场 我真的会狠狠打她一场 再狠狠骂她一场
今天我想了想 想明白一个问题
我哥说 当局者迷，旁观者清 我看的清楚我妹妹迷糊不清醒在做极端的事情 所以我拼命想制止她 因为格外愤怒还想动手还说了狠话
那我呢？过年砸洗衣机电视机的我呢？可是我爸妈也没有打我也没有对我说狠话啊！ 我哥我妹我弟也没有来骂我啊！ 反而还小心翼翼的一次次打电话来安慰我
那年过年前我妈妈一遍遍的给我打电话让我改决定 后来的我不愿意结婚不愿意辞职回家 在他们眼里 我也是迷糊不清醒在做傻事 可是他们也没有对我动手也没有骂我有多远滚多远啊
是我不爱我妹妹 所以才要动手才骂她的吗 不是 我确实是心疼是担忧
但是为什么我骂了她之后 她心情平复了 还主动来找我聊东聊西丝毫不计较
是因为他们对我足够包容 他们心里压下各种各样暴怒想动手想怒骂的想法
是因为我真的很自私 他们对我做的远远的超过我表面上看到的
所以我不想再折腾了
人生遗憾的事太多
不能按自己的意愿过一生的人太多
我不能拥有最爱的人 不能在最喜欢的城市
那我就努力让我的家人幸福吧！
