图片发自微博@Hoarymom

文/病态心疗师

那一天太阳柔和地投射温暖的光线，射进我朝南的栅栏窗里，地上露出明暗相间粗细均匀的光影，感觉那便是我的一片天。我坐在床边翻着书，除了窗外的车铃和树桠的婆娑，世界变得很安静很祥和。我还记得那天白头趴在我的栅栏窗边，一直盯着我看，眼神里没有一丝畏惧，我摸了摸白头的脑袋，他仰着头张着嘴，这是我第一次见他笑。

2012年我把白头偷偷摸摸的带回了家，这也许是我这一年里干过最猥琐的事情。我给家里打了电话，爸爸沉默了片刻勉强答应，而妈妈却是很反对，骂爸爸我这是放纵。我的家在苏州，而我那年我在无锡读书，两地相隔不远，也只有四十五分钟的巴士车程。我和白头逃过了安检逃过了检票，我把白头藏在我的包里放在了我的腿上，我们俩绷紧了神经，我紧紧的抱着他，白头一路上紧张的手上的小肉垫湿透了，可他却没有发出一点叫声。后来当我们下了车，我小心地拿出包里的白头又紧紧的抱着，闻着他身上来自大地的味道，我告诉白头我们到家了。

白头是一只很丑的黑猫，身上混着黄色的杂毛，黑毛覆盖的脑袋上零星的长着几撮银白的毛发，于是我就开始叫他白头。

第一次遇见白头，是我在去食堂的路上，白头一直跟在我身边，我俯身轻轻地戳了他一下，他没有躲开却往我的鞋上蹭，捋顺着白头身上的毛，他酥软的躺在我的鞋上，一副很享受的表情望着我。

趁着阳光明媚，和风柔柔的午后，我晒着被套却发现白头趴在我的窗底下，慵懒的沐浴着阳光。当天色阴沉，夜雨来袭，白头跳到栅栏窗上，匍在窗台，隔着厚厚的乌云陪我看天上的耀眼星辰。我百无聊赖的时候趴在窗台等着白头来找我，给他梳梳毛发给他温柔按摩。剥好的火腿鱼干摆在三餐后的剩饭里，放在窗台上，不一会白头就会出现在我的视野里，打着光影，在地上投射出一只觅食黑猫的影子，我从未考虑过把白头带回家，从未想到过现在的画面有多美，从未想过此刻的白头和我有多么的幸福。

后来室友三秋一脸严肃的找过我，语重心长的样子，让我不要动了感情，不要对白头那么的好，因为等我毕业他便失去了一个庇护的地方，他又会重新变成一只流浪的野猫，那时候他将无比的可怜。

我没有想那么多，也没有想的那么久远。我从来没有养宠物的想法和冲动，有时候或许就是带着自私的念头，只不过把白头当作我无聊时消遣的玩物，打发我迷茫无法排遣的时光。突然觉的白头的出现有时候那么重要，那么恰到好处，来到了最美的时光，有时候又觉得白头的出现进入了我的生活，却又在我的生活中搅动着节奏。

那时的白头还是一只名副其实的野猫，没有巢没有窝没有家没有屋，我的窗台就成了他的床，我的宿舍就变成了他的家。渐渐的室友们开始反感，讨厌整天与一只野猫玩耍的我，讨厌宿舍里野猫的臭味，讨厌自己的宿舍变成收容站，指着鼻子喝斥我要玩带着这只死猫滚出去玩。我们彼此都动了肝火，过去无比要好的室友因为他的出现却闹得不可开交。那个时候我决定了，白头就是我的生活我要把白头带回家。

爸爸第一眼见着这团黑不溜秋的小东西的时候，满心欢喜，而妈妈简直转狂，嫌弃着白头的各种东西，可是看到面前的额白头只是一个四个月大的小猫，便于心不忍暂时同意把他留在家里。

没有了阳光投射的栅栏，没有了晒温暖的地板可以睡眠，没有了一眼就可以望见我望见蓝天白云听到树影婆娑车铃清脆的窗台，眼前的一切都是新的。白头钻进墙缝躲在冰箱后边，任凭我怎么呼喊他就是不出来僵持了许久。跑去便利店买了猫粮引诱出饿的疲惫的白头，为他沐浴洗漱后把他扔在了我的床上，不一会他便沉沉的睡去，微张的小嘴露出的小尖牙是那么的可爱。太阳就是东升西落，日子就是这样一天天的过，我重新回到了学校，过着身边没有白头的生活。爸爸打来电话说当我走后，白头没日没夜的就是蹲在我出门之前最后坐沙发的地方，目不转睛的看着你房间的窗。

当我离开的时候你在原地等我。

白头喜欢跑到屋外面，像个野猫一样在外面玩耍，每到饭点却又很准时的跳进我的窗。把白头带回家的那一年过年的时候，下着大雪，白头这一跑出去却让我等了三天，躺在床上却听到窗外隐隐约约微弱的猫叫，我循声出去拨开草堆，发现了没有精神病怏怏的白头，当我把晚上吃剩下的鱼摆在他面前时，白头疯一般的扑在鱼身上把肉啃的面目全非，啃的碗叮玲桄榔作响吵醒了妈妈，看着如此狼狈的白头，妈妈没有作声，无奈地摇了摇头，内心却是无比的心疼。

白头有个习惯，总是喜欢屁颠屁颠跑到屋外的花坛里上厕所，那天家里的猫砂过期，爸爸抱着白头想让他在浴缸里解决，但是白头挣脱着，在吴子丽踱步徘徊，宁愿憋死也要去花坛里解决。

2013年10月的时候，台风“菲特”来势汹汹，苏州刮着大风下着大雨。我本无打算放白头出去溜达，可是白头在门口吵着闹着，于是我有放他出去。白头其实很喜欢雨，因为下雨的时候外面的世界会变得很安静，只有淅淅沥沥的雨声，没有了聒噪的主妇们，没有喧闹跳广场舞蹈大妈老太太们，没有脱了缰的熊孩子，白头可以在雨里自由地重跑，无拘无束得蹦跳，玩累了跳到窗台上，用小爪子刮着玻璃放他进来。可是这次出去我有等了他三天，我没有等待到白头回家我便去了学校。当晚爸爸告诉我白头回来了。下半身全是泥浆混着杂水，叫声很凄惨，一路上还在尿血，不知道他能不能挺过那一晚。第二天准备为白头收尸就把他葬在我窗前的桂花树下。挂了电话，我感觉眼前一片黑暗，迷茫了片刻，眼泪便夺眶而出，哭得撕心裂肺。最后哭累了，带着有白头的梦沉沉的睡去。可当我回家以后，一开门就见到白头眨巴眨巴亮晶晶的两颗绿豆眼，这眼睛里我看到了生存的希望和等待归家的期盼。我突然觉得我的整个世界都明亮了，从来没感受过这样的幸福和激动，像云端间带着强大欲望突破云层的阳光，像山野丛林里温柔宜人的清风，像面朝大海过后铺面的鸟语花香。我那个时候突然相信猫是有九条命的，一条留给了他自己，剩下的八条送给了我。

康复的白头又变得活蹦乱跳，跳下窗檐跑出去又开始无休止的浪。

2014年的小年夜，带着白头去乡下吃饭，那天晚上白头撞开了老式的折窗，蹦到了外面，我并没有找，只是等着玩累的白头回来就好。于是我又开始等，等了三天白头还是没有回家，等到我离开乡下白头还是没有回来，等到我去实习白头依然没有出现。人生有时变得灰色，昏昏沉沉，毫无目标。3月8日，我接身体不适辞掉了姥爷的饭局，决定再去外面找白头一次。

当我心灰意冷的回到家，懒散的躺着床上刷微博，看见了马航MH370失联的消息，那个时候我最后的希望也泯灭了，我觉得白头不再回头，我的世界也开始渐渐抹去他的记忆。突然妈妈打了我的电话，电话那头妈妈的声音如此的激动，她说：“白头在我们准备开车回来的时候出现了。”瞬间我心潮澎湃，所有的言语哽咽在喉咙，我轻描淡写的回了一句“哦”。

四十一天，白头，你的又一次逃离，我等了你足足四十一天。我不知道这几天里你经历了什么，我也不知道这几天里我的内心世界究竟是塑造还是在崩塌。当你重新出现的时候，我的感受已经难以言表。抓着猫粮的手指在你饥饿的贪食时一口被你的小尖牙划破，确实是滴着温暖的血。

你回家就好，我怕去想想没有你生活的样子，我每晚担惊受怕你在被日晒雨淋，我怕你离开后不再回来。

当你离开的时候，我就在原地等你，不离不弃。