原作者:Tim Urban
来 源:Waitbutwhy
原题目:The Marriage Decision: Everything Forever or Nothing Ever Again
编 译:天涯煎了个蛋
译文仅供个人学习与交流，不得用于任何形式商业目的，转载请注明原作者、文章来源及翻译作者，版权归原文作者所有。
如何开始一段关系没有标准模板。
有的人今天换一个，明天换一个，直到两个人彼此都同意明确恋爱关系；
有的人见过之后，彼此的生活界限分的很清楚，直到有一天经过“我们在谈恋爱吗？”的讨论来确定关系；
有的刚开始表面上是柏拉图式的友情，直到有一天一个突如其来的吻让友情变了味。
但是第一次通常会发生这样的情况：
男：所以，这意味着……你是我的女朋友？
女：是的……我想是这样的……
然后，很突然地，你们就变成这样了：
你的新关系与你如影随形，即使你们不在一起。
在你的恋人面前你会只展现你人性的光环，这感觉再好不过了。紧接着，顺其自然，这件事发生了：
我爱你
你们就像歌词里唱的那样完美。
刚开始的时候一切都很美好，但是随着时间的流逝，你会发现一切都变了。独角兽（注：上图）变成马，再变成自行车，直到有一天你再也不会骑了。你开始发现你身边那个完美的人开始表现出不完美，刚开始那些你心仪的有趣的怪癖现在看来极其惹人讨厌。然后，你开始慢慢清醒，你约会的对象原来是一个2B。
有时候会越走越远，就像蝴蝶和彩虹变成失望，开始幻灭。曾经美妙的爱情似乎变成了囚禁你的牢笼。
在爱情的迷雾里你不曾看到的负面特质突然出现在你的眼前，就像是要拖垮你的负重。
很多的关系到此结束。
但是，也可能在看到你的恋人的不足之后，你后退一步，开始慢慢地同时关注对方的优点和缺点。你摘下有色眼镜（玫瑰色和大便色的眼镜），终于看到了你现在约会的对象是一个立体的、天使与魔鬼并存的人。
谁是最好的。
谁是最糟糕的。
你的恋人。
你的摇滚。
你决定要珍惜你所拥有的。
然后你们继续一起生活。
但是就在事情变得简单的时候，另一些事情发生了：
在世界上的大部分角落，人们不喜欢一段关系持续的太久。对人们来说，一段关系就是一个简单的试验场—为你做决定准备的温室。如果谈了很久恋爱没有决定结婚，大家一定会认为哪里除了问题。为了让一切迈入正规，大家会从各个方面给这一对恋人施加压力。
一些人可以不在意周围人的眼光，但大部分做不到。对我们大部分人而言，群体的规则即是我们的规则。当你和你的恋人走在蓝色平衡线（注：上图）上时，你会发现你周围的行走空间都消失了，是时候做决定了。
很快，你们要么相濡以沫，要么相忘于江湖。
人们从未真正准备好做决定。我们的生命很短暂，改变一生的60年的承诺从来不是事。我们在小社区成长的时候几乎没有太多选择，我们大部分人，在决定是否结婚的时候，几乎没有什么关系经验，对成年人的最近才开始有的自我意识也没有多少了解。
但是大家不关心。所以你需要抉择。
人们已经总结了4种主要的做决定的方法。
方法1:让他人决定
解决问题最简单的方法就是不去真的解决它。
你采取被动的方式，就像你坐在竹筏上，顺流而下，对将要去哪里毫无头绪—完全靠动力和惯性控制。一旦到了二十五六岁，你就那么等着接下来的恋爱，然后随便找个人就结婚了。如果对方说时候到了，无所谓对错，就那么踏入婚姻。
方法2：让本能决定
人们想更主动地做决定，另一个最简单的方式就是让你的情绪和本能做决定。
做决定这件事让你知道其实你是一个声音的搜集者，每个声音侧重不同的阶段。每个声音在我们的正常生活内平衡中都有着自己的角色。但是像做决定这样稀有且重要的事情发生时，你的大脑中就会突然发生争吵，而且没有什么争吵能盖过你的本能。一些主要的本能形式有：
爱
每个人内心深处都是一个富有同情心的人。当你们相处的足够长的时间，你通常会爱上他/她，尽管你不喜欢他/她。你了解关于TA的一切，你会关心TA。事实上，TA对你的依赖让你感到TA对你的忠诚。这一种你对家庭和好友的爱，即使以后所谓爱的感觉不在了，这种感情依然存在。
对很多人来说，这种强烈的情感纽带使得他们不可能与伴侣分手。当你们的关系坚强、健康，而非灾难的时候，这种做决定的方式是非常美好的。
恐惧
有时人们专门根据恐惧做出人生至关重要的决定。当要做决定的时候，其实会有很多害怕的东西。
当一个充满恐惧的人看看平衡木左边时，他们可能会看到各种各样的东西：
情感破裂：
1）孤独终老的外星人；2）也许已经度过了青春年华的僵尸；3）心碎的、满眼泪水告别、经年累月痛苦孤独的女巫；4）遗憾的怪物。
右边不见得会更好。
生死相依的婚姻：
1）真他妈的承诺长龙；2）再也不和别人睡觉的小妖精；3）那些都是我的姻亲独眼巨人；4）遗憾的怪物。
不同的人对这些恐惧有不同的感知程度，对有些人来说这些恐惧会去影响他们的生活。道理再简单不过了，被项圈禁锢着的恐惧让他们不得不做出决定。
自我意识
你的自我意识这个时候正忙着低头注视一个"写字板"。根据你的自我价值，写字板也许会列出一个清单描述你理想的另一半：外貌，年龄，家庭背景，智商，工作，财富，一般人格类型等等。或许你的写字板上已经写好了一个故事，一个很久以前就已写好的关于你未来人生的走向的故事。你的自我意识会对照你现在的处境，看看是否配得上写字板上写的内容，然后这构成了你做决定的依据。
当做完所有分析，你的自我意识有时会发现自己变得饥饿难耐—渴望崇拜、关注、征服。如果这种饥饿感过于强烈，它可能会压倒自我意识
欲望
欲望并不难理解。如果它每天午餐都吃烤乳酪三明治，有一天你问它想不想尝尝自助餐，它会说好。当然，也有例外，例外就是烤乳酪好吃的不可思议。
所以这四种原始力量和其他的种种，会同时发表建议。对一些人来说，所有的声音结论都一致。对另一些人来说，不同的建议互斥，但是总会有一个声音能压过其他的声音。在上述情形里，做决定太容易了。
但是，如果你的原始力量给不出清晰明确的答案怎么办？
方法3：直觉
出于一些原因，我们有智慧的肠胃（注：意指直觉）。当不好做决定时，有时候问问你的直觉不失是一个好办法。
你的肠胃依赖你的直觉，只问一个简单的问题：
直觉之所以是直觉，是因为它回答问题的时候并不会瞻前顾后，它就是知道答案：一个简单的是或否。直觉处理不了细微差异，但是在决定大是大非时很适合，比如说做决定。
对很多人来说，这很管用。
但是有一些人不会成为被动的、情感的、直觉的决策者。他们在需要做特殊决定时，不会被原始的本能的声音所左右。他们会基于经验、证据、数据和事实深入研究而不是那些声音。他们不会被本能、恐惧、自我、欲望驱动，他们是彻头彻尾的理性主义者。
大脑的决策者。
如果急需立刻做决定，他们就会遇到大麻烦。
方法4：在大脑中搞明白
前额叶皮质就像是大脑的大脑。它是你身体的一部分，通过分类信息进行计划和预测、衡量证据。因为它知道游戏规则和获得准确信息的方法，所以它擅长解决如何做和做什么的问题。当需要做决定时，你的大脑会立即运作起来，就像平时做的那样：前方路上遇到障碍了，它就会去思考、评估、分析最合理的解决办法。
一些像决策这种重要且永恒的事情需要坚定的信念，信念需要来源。没有来源的信念，做不了决策。
心的坚定信念来源于对他人的爱与关怀。自我意识的信念来源于对写字板的信赖。恐惧和欲望的信念来源很明显-恐惧和欲望。直觉的信仰来源是从经验中获得的本能的感觉。懒人从他人的信念中获得信念。这些信念来源让人们能相对轻松地做决定。
大脑听到这些声音，但是它不相信他们的信仰来源，因为这些都来自于大脑认为不合理的地方。对大脑来说，唯一可信任的信念来源就是合理可靠的证据。
祝你好运。
如果你是一个典型的大脑决策者，当需要做决定时，你想去试试当你不是你的时候会如何。即使大脑有所有优点，仍然处理不了这种情形。因为结果是至关重要的而证据很难获取。我们来看看大脑会怎么做：
也许你会开始审视平衡木上的婚姻那一端，你会看到一所房子。
这是你计划去拥有的人生小屋。你对你们的关系很满意，所以你很期待房子里会有什么。但是房子又是神秘的，因为你真的不知道未来你和你的另一半会成为什么样的夫妻，而你们每一个人未来又会变成什么样子，毕竟没有什么确凿的证据。
所以你又去看平衡木那一端。你看到一条路，一对夫妻正在前行。
如果你想继续你们的关系，这条路就是你以后的生活，那也是你即将步入的婚姻。婚姻也许已经开始。
婚姻是什么样的，路上又有什么冒险？也许这条路上的生活比另一边的房子里的生活更幸福，也许你现在的另一半在别的地方会更幸福。又或者你回头看，发现你犯了一生中最大的错误。不知道其他路上的风景，也就无从对比另一边房子里的生活。你看，我们再一次面临没有真实证据的尴尬。
所以你开始审视你现在掌握的真实信息：你们现在的关系。
你决定做一张图表，罗列出所有在你们的关系中你喜欢和不喜欢的地方，这是一份关系评估表。
你最终会做出这样的表：
真他娘的好，现在该怎么办？
表格上罗列了所有关系中好的不好的，并且分成四个区域：蓝、绿、黄、红。因为没有足够的经验或者婚姻专业知识，你没有什么好办法去评估你的特殊的图表是否能像你希望的那么美好，或者是否还有你现在没看到的风险会在未来引爆。
你试着跟你的朋友们作对比，但是你很难知道别人实际上是如何处理的，每个人都是如此复杂和独一无二，说不定他们很可能是青色或橘色。
没有任何方式能在任一方向构建一种无懈可击的理由，你会感觉信念越来越弱。因为风险太大了，你很害怕做出错误的选择，再加上每一次思考都会有新的答案，你开始怀疑自己。
整件事情很快就演变成一种意淫。你视图说服自己每一种关系都有瑕疵，婚姻就是包容。但另一方面你会听到别人抱怨自己当时眼瞎了遇人不淑，这也是事实。
在这两种案例里，图表中的绿色和红色区域给“为何这是好决定”提供了足够的依据。同样的，如果你想唱反调，看看这场婚姻不适合你的原因，图表中蓝色和黄色区域会让这一切都变得简单-无论分手是明智还是愚蠢。
因为无论你想为你们的关系和决定编个什么样的故事，图表和它的四个区域都可以让你很轻松地找到原因，你很担心你所谓的信念不过是陷入了恐惧、自我意识或者其他内心动机编造的故事里。
无法得到可信任的结论，这些依赖大脑决策的人们有了婚前恐惧。婚前恐惧症有三个特征：
1） 拖延。直到你死，或者你的另一半离去，或者分手。
2） 回头，向本能低头。也许你等一段时间，36岁依旧单身的恐惧会战胜所有理智。
3） 想出一种能起作用的决策的试金石。如果你不想要前两种理想选择，我们来谈谈试金石。
特征3的“起作用”很重要，因为人们常常拿出来做决策的试金石，其实就是个幌子，一点用都没有。比如说：
一个过于广泛、一刀切的试金石是坏的试金石。
比如：如果我已经努力了3年，那可能是说对我不合适。
或者，我确定如果在一起这么久了，一定是有原因的。
又或者，如果我仍然想和别人睡觉，那一定意味着我身在曹营心在汉。
这样的试金石建议：不在婚姻状态的人应该分手，在一起很久的人应该结婚，好的关系里应该没有人还想和别人睡觉。不同的人出于不同的原因做着忍受、相处、感到混乱的事，所以模棱两可的说法没有任何价值。
总是回答“我们应该结婚”的试金石也不是好的试金石。
比如：“当我想象着他与别人站在圣台上的时候，这是一个可怕的念头，这一定意味着我应该去和他结婚”。
或者，“上个月当我们分手三天时，我无法抑制地想他，它告诉我我需要知道的事情”。
又或者，“我关心他胜过其他任何事情，我真的想要最好的一切都给他，我知道我想和他在一起”。
这些试金石告诉你的是：A）占有欲；B）依恋；C）爱。在大部分无论好坏的关系里，这三种感觉人们都能感受到。你从这些试金石中得到的唯一真实的信息是：你确实处在一段关系中。
总是回答“我们应该分手”的试金石是坏的试金石。
这个问题的任意版本：“这个人在所有关键的地方都配得上我吗？”或“这个人是最适合我的人吗？”
不，这个人不是在每一个关键的地方都能配上你的人。而且在我们这个物种从未发生过。同样，世界上至少有几亿人符合你的性取向。但是只有一个是最适合你的。你和他相遇的机会微乎其微，你们也可能没有机会约会。这样的试金石需要你去幻想你的另一半或者世界，或者义正言辞地告诉你赶紧分手，然后继续寻找你的真命天子（女）。
在决策中挣扎的人们渴望指导，这些陈述听起来好像以一种更大的智慧把你从婚前恐惧的泥潭中拯救出来，但其实它们从不告诉你你应该做什么。
为备受折磨的大脑决策者准备的好的系统
我不是这方面的专家，我也没结婚，但我读了太多，看了太多，见证着朋友们做决策，发生问题的时候和他们讨论。我认为我们只需要用一些常识，就能解决一个绝望的大脑决策者的问题。现在，我们试一下。
对我而言，一个好的系统只要两步就够了：
步骤1：找到你的直觉倾向，使用思维实验
直觉是真实存在的。为了我们现在的目的，你的直觉在只想要一个结果的你面前只是一个小孩子。
理智的人们的问题在于他们被定义不靠直觉的人。直觉以一种神秘的方式表现它的智慧，而这是前额皮质无法理解的，这让理智的人怀疑直觉的结论。怀疑是对的，因为直觉的智慧受限于你的经验，而直觉也总是被证伪，但是直觉的观点仍是非常重要的信息。
让人们多多训练与直觉交流重要决定，理智的人做不到，常见的直觉问题“感觉对吗”不起作用。所以我们需要用思维实验把你的直觉声音隔离在你头脑里不和谐的声音之外。这些练习最好是你自己设计的，因为只有你最懂你。但是有一些想法：
一种思维实验在你脑海中构造一个仿真影像，就像钓鱼。我们的目标就是试着模拟直觉，抓住诱饵，揭示它真正需要的。
比如说：“想象一下，你们镇上的媒人安排你结婚，她给你一个信封，里面写着你未来妻子的姓名。你打开信封，里面是你现在对象的名字。”这种想象也许会让你的直觉吓一跳，然后说“唷”。或者相反，你会低沉一会，就一会。无论发生哪种情况，都是好消息。
另一种思维实验，尝试得到简单的是或者否。“你感觉好吗？”这样的问题被期望揭露一些问题，但是要有一些真实的形象的比喻。
比如：想象你和你另一半的墓碑彼此挨着，你感觉好吗？
一些人说思维实验通过尝试屏蔽那些常见的喧闹的害怕声音，从而帮助他们听到直觉的声音，看看是否改变了什么。
例如，测试分手的阻力是否仅仅是害怕真正的分手，你可以问：“如果我面前有一个大的绿色按钮，如果按下去，我会变成单身，我们彼此的东西都会从对方的公寓里消失，每个人都知道，我从感情中满血复活了。事实上，我今晚有一个约会，那么我会按下去吗？”
或者，如果真正的担心是一直单身，再也找不到一段新的感情，这个按钮不仅可以做所有的事情，包括“我沉浸在一段新的恋情之中”。
害怕永恒的承诺可以通过这个问题弄清楚：“如果不是在分手和结婚中二选一，只是在分手和承诺接下来的5年内在一起，你会如何选择？”
如果这样的思维训练让你的内心深处对这份感情充满眷恋，那还是有希望的。
但这还不够。
步骤2：找出你的底线
让我们回到关系评估表：
正如我们之前确定的，这张图表不能帮助你怎么做决定，因为每一段关系，无论好的坏的，健康的有害的，生来就在一起或者注定失败的的关系，都有这样一张表。它有时候对，有时候错，有时候会漏掉其中一个。有的表绘制出了幸福的夫妻，有的表没有。那么区别在哪里？
底线。
尽管这些图表显示了我们想从一段关系中得到很多很多东西，但是真正让我们快乐的只是其中很小一部分。
我们的关系图表就像一个幸福拼图，绿色和黄色区域里的内容都是碎片。图表正确的问法不是：“它是完美的吗？”或者“如果这是我的图表，我会自动感觉快乐吗？”正确的问法是：“我怎么能拼起这些碎片让我和恋人变得快乐？”如果你是一个好的拼图玩家，一些努力和妥协—也就是说成熟—你就会搞定一切。
除非这张图表遗漏了你的底线。
你的底线是，如果你们的关系中没有这样东西会不会让你不快乐。他们是再多的努力、妥协、成熟所不能弥补的。你必须拥有的，你必须不能有的。
底线通常以这种形式出现：
我没有办法找到快乐，如果TA是/不是……。
我没有办法找到快乐，如果TA做了/不做……。
我没有办法找到快乐，如果TA值得/不值得……。
我没有办法找到快乐，如果TA对待我/没有对待我……。
我没有办法找到快乐，如果TA相信/不相信……。
或者：
出于原则，我只会和/不会和……的人在一起。
大多数真正的底线是很宽泛的—比如：“我也许会和一个消极的人恋爱，但我永远不会得到幸福”。或者，“我不会和一个让我放弃自我的人在一起”。或者，“和一个不求上进的人在一起我不会幸福”。或者旗帜鲜明的，“和拒绝要孩子的人在一起我不会幸福”。
事实上更特殊的底线在某些情形下才能起作用，也许你很爱狗，如果你和一个不想养狗的人在一起你肯定不能幸福，当然，这样的人很稀少。
底线的关键是，很少有，不能太多。这些不是需求，是必需品。你的需求很重要，但是要记住，通过底线测试的人一定是已经通过直觉测试的人，你的大多数需求在系统的步骤1中已经被满足了。
清楚你的底线可以帮你判断一段关系合不合适，但是对那些已经在相处的人来说也许仍有很长的路要走，因为需要透过关系的复杂的一面—妥协。
不开心的一个好方法是拒绝在你希望是真实的而实际上不是的事情上妥协。另一个好方法是太容易向底线妥协。这就是它如此重要的原因，底线不仅帮助决定者和单身狗发现在一段关系中什么是不可接受的，也可以提醒已婚人士婚姻中的大部分问题是可能没有底线。因为婚姻中大多数的问题可以归结于一方或双方把无底线当成底线，反之亦然。真的是这样。直觉检查和底线体系表明复杂的决策其实很简单，如果一段关系成功通过步骤1和步骤2，那就结婚吧。如果没有，千万不要结婚。
至少系统这么说。
但是谁又知道呢。关系可能很复杂。面对那些根本就不是非黑即白的事情做一个非黑即白的决定，本身就很愚蠢。
当然，即使系统没问题，实际上操作起来也不容易，因为评估步骤1和步骤2也不易。对那些理智的人来说从直觉中找到你能信任的东西，并且找出底线需要深入你的灵魂。
但现在，至少它是一个系统，一个你能使用的系统。而这也正是我们所需要的。
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