16岁,高一。
22岁,大四。
16岁,认为22岁是一个真正自由的年纪。
22岁,认为16岁是一个真正青春的年纪。
16岁到22岁,6年,那么长,那么短。时间是一个无情的小偷,悄悄地拿走了本属于你的东西,却再也不还。
16岁。台灯下,我在奋笔疾书。高一的试卷已经厚厚一摞。思考的间隙,我构思22岁的自己。大四没有课业的压力,找一份朝九晚五的工作,有个自己的小金库。可以自由生活,自由工作,自由旅行。八点起床,八点半出门,走到公司8点50。打开电脑,整理好当天的工作计划,于是满腔热血投入到工作中。中午和同事有说有笑吃个饭。午饭后,自己有时间小憩一下,亦或者泡杯咖啡,静静享受独处,继而开始下午的工作。5点下班,塞上耳机优哉游哉回到宿舍。和几个好友一起吃大排档,喝啤酒。6点半,看最新的电影。8点,相约操场。9点,洗漱,道声:晚安!躺在自己舒适的床上,听着美妙的音乐,读名著,品经典。睡意来了,缓缓入眠。周末,单反,背包,小书,上路,旅行。16岁,我期待那个自由美好的22岁。
22岁。台灯下,我在郁闷纠结。发呆的间隙,我回忆16岁的自己。高一,我被淹没在题海里。早上5点半起床,5点45跑操,6点早读,7点5分,早饭。7点30,预习。8点,开启上课模式。12点15,中饭。12点35,午休。1点50,再次上课。4点50,出操。5点20,自习。6点10分,晚饭。6点30,自习。10点,睡觉。除了读书,我什么都不知道。我不知道微波炉怎么使用,我不知道笔记本电脑怎么开机,我不知道智能手机有什么优势。那个时候,我对于世界没有什么概念。我的生活很规律。我是一个简单的少年。没有迷茫。其实,我不知道迷茫是什么。我只知道我要上大学。22岁,我怀念那个青春简单的16岁。
16岁和22岁穿过时光,隔空对话。
22岁:16岁,对不起。我让你失望了。那个你曾无数次憧憬的22岁,我也不知道在哪里。我想和你好好谈谈真实的22岁。我现在已经有了一份工作。工作时间8点半到下午5点半。朝九晚五的工作只适用于很少很少的个别单位。我的工资也只能勉强支撑自己基本的生活。早上6点半起床,7点出门。走路15分到公交车站。挤一个多小时的公交到公司。8点半刚好赶到。一路上都紧张得要死。稍微堵车,就面临迟到的危机。中午匆匆吃饭,填填肚子,就开始手头的工作。5点半下班,再次挤一个多小时的公交车。回到学校已经7点多了,只能在垃圾街吃不健康的食物。我很不情愿,但是没办法。回到宿舍已经8点了。想找人去锻炼,可是大家都累得跟个狗似的,电话打爆了,也没人一起。于是自己一个人也最后作罢。再一看表,9点半。打水洗漱,10点多躺在床上,伴着钟表的滴答声,感慨人生真他么悲催。自由生活?你有什么本事能够绝对自由。自由工作?公司又不是在你家门口。自由旅行?小心翼翼攒个2000块钱,你敢坐飞机吗?现在的节假日基本都是三天,人山人海。如果一天一夜的火车,你还玩个什么呀?现在很多人都是走马观花,匆匆“赶”景点。我不想让我的人生那么匆忙。我害怕。16岁,你是不是很嫌弃这个22岁的我。我也很嫌弃这个22岁的自己。卑微。懦弱。胆怯。可是我无能为力。这是现实。16岁,当年我千方百计要逃离你,可是现在我很想念你。你到底去了哪里?为什么我找遍了所有的地方都没有找到你呢?我把你给弄丢了。丢在了时光里。
16岁:22岁,没关系。别伤心。梦想和现实终究是有差距的。无论怎么样,那都是现实中真实的你。真实存在的你,好的,坏的,美的,丑的,卑微的,自信的,懦弱的,勇敢的,我都坦然接受。你是22岁的我。我希望22岁的你也能坦然接受这个你,现实让你失望,但是你要学会好好爱自己。你是你的,你也是我的。16岁的我看到22岁自暴自弃的你,我会很伤心。22岁,我再也回不到你的身边,但是我在时空隧道的另一头一直关注着你。我来过你的生命里,我只是不存在你现在所处的维度里,但是我没有离开,我一直都在。亲爱的,我一直都在。每一个过去的我,都伴随着现在的你。
我丢了我的16岁。我丢了那个青春的小女孩。而现在,马上要迎来自己的23周岁,殊不知,我连22岁都没有了。我是不是很没出息呢?
生命一次又一次轻薄过,轻狂却不知疲倦。我们既是上帝的宠儿,也是上帝的弃儿;我们既不是上帝的宠儿,也不是上帝的弃儿。生命的意义不是珍惜,而是消耗。
我不会再说:时间,你慢点。我只会说:亲爱的,你快点。
80岁的老奶奶对我说:姑娘,20几岁,多么美好。
对呀,20几岁,多么美好。且行且珍惜。