下午在做脉轮静心时，我很投入，感受着每个脉轮的颜色与声音，感受到每个颜色慢慢的蔓延开来，最后躺下感受身体时，忽然门被用力推开了，我被惊吓到了，很愤怒！对主办方的愤怒，对带孩子上课的同学愤怒！
内心声音：好烦！这样的课程为什么会允许带着孩子参加？昨天已经被打扰了一天，课程期间门不停的被打开，今天又是这样！整个场域都被破坏了！主办方为什么不去提醒一下？带着孩子来课堂能学到什么？还影响别人！对自己不负责，对别人更不负责！
我这样会不会太计较了？别人也会像我这样在意吗？是不是只有我这样计较？我应该大度些！
这两个声音不停的在打架，我很想去找格格或张妍沟通一下，是不是要提醒一下这位同学？但是我又担心我的好人形象，担心大家觉得我太计较…可是我又好难受！
下课跟秀文聊了这个事情，我看到我为了别人为了自己的好人形象，放弃对自己负责任，攻击自己，我不敢表达内在声音，只为了我的好人形象。
在关系里也是如此，很多时候我害怕失去关系，害怕失去我的好人形象，我不敢表达内心真实的声音，选择攻击自己，委屈自己…（以上这段是晚饭前写的）
续：晚上大家一起为刘莉姐庆祝生日，大家都很嗨，饭桌上刘莉姐提议大家轮流说一段话，轮到我的时候我很不知所措，不知道该说什么，先是说了一套场面话，说着说着就说到了我此次上课的感受，鼓着极大的勇气表达了我对带着孩子进入课堂的愤怒，表达完一片安静，我尴尬的坐了下来，刘莉姐请DP老师处理一下这件事情，DP老师表达的大致意思是：我们应该感谢这个孩子，她在课堂里可以锻炼大家的临在品质，一个人住到深山里就不会被打扰，而生活就是这样总是被打扰，这就是修行的道场。并且讲了葛吉夫当年还特意花钱请了一个在课堂里爱捣乱的人进入课堂。
听完DP老师的回应我更难过了，我开始评判自己：我怎么这么爱计较？大家都没说我干嘛要说出来？本来好好的气氛被我搞坏了，我都学了这么久了怎么还会被孩子打扰到？我怎么这么没用？我接下去还怎么面对那位带孩子的同学？…深深的挫败感！
接着，我感受到我的胸口到胃部越来越冷，也没了胃口，不想说话，恶心，以为是着凉了，回到房间我开始干呕，难受极了！洗完澡跟秀文聊天，她的一句话刺痛了我：你是不是觉得你那样表达了别人就会觉得你没爱心了？是啊！秀文说到我心坎里了，我评判自己就是因为我不接纳我没有爱的一面，我一直逼迫自己要成为一个有爱善解人意的人。
我闭上眼睛试着临在，感受到胃部堵了一个硬块，我问她：你怎么了？有个声音冒出来：我很委屈！接着我的眼泪就出来了，我感到深深的委屈，我为了成为一个阳光温暖有爱的人，承受了太多的委屈！我问自己：那个有爱的形象就那么重要吗？可以不顾自己的感受吗？不！
秀文引导我把内心的声音表达出来：我不接受DP老师的回应！我还没到达那个高度，我现在的阶段就是容易被打扰！我来课堂就是学习的，我要为自己负责！我没有必要为了面子去委屈自己！提升临在品质有很多种方式，我不接受通过这种方式去提升！不接受！我更没有必要通过这种方式去体现我的爱心，至于别人怎么看我不重要！
表达完，我的胃慢慢通了，开始打嗝，不再堵了，那个硬块也没了。
撕下那个有爱的面具，让那个自私计较的自己曝光，没那么可怕！这也是我的一部分，此刻我看到了，我选择接纳！
最后想大声地说：滚TM的形象！统统滚远远的！
