1.语言障碍

我认为我是有语言的障碍，当然没有达到口吃的症状。我只是觉得我的脖子像被某种力量卡住能量一样，我想表达时总也表达不出来，我在关键时刻需要讲话时，我的大脑空白一样，语言像冰凝滞了一样。我的扁桃体一直容易出问题。好多年的冬天，我的喉咙持续嘶哑，咳嗽，说不出话。小时候的我更是如此，小学前我每个冬天都会因为扁桃体问题打针甚至住院，有一次家人听说把扁桃体割掉就好了，并计划着如果下次再犯就要割掉我的扁桃体，姐姐偷偷告诉你，她认识一个人，割掉扁桃体之后就变成了公鸭嗓子，女声变男声了，我听了很害怕，从那之后扁桃体像被吓坏了，后来还真没严重到要去住院的地步。

平时的我经常懒言，我对讲话好像没有特别大的兴趣，也可能是我对大多数人都没啥兴趣。我曾设想如果有一种身体残疾让我选择，我会选择做一个哑巴，这样我就可以理所当然的见到谁也不用思考如何说话了。

与此相反的竟然是我有时候会做另一个梦，我梦见我成了一个滔滔不绝的演讲家，我靠说话所向披靡。我不知道哪个才是真的我。我也体会到了语言受阻很大一部分来自内心的冲突和矛盾，尤其是与父母的关系，当我逐渐修复了与父母的关系之后，我觉得我的表达能力提升了，至少我可以写出来了。

2.我为母亲不必要的承担

直到上次的家排练习，我才清楚的看到我与母亲的关系。我的感觉总是依附于妈妈的感觉，我怕妈妈难过，怕妈妈心情不好，我很紧张妈妈的情绪。我不敢有自己的喜怒哀乐，因为我承包了妈妈的喜怒哀乐。后来我问我的内心，我为何如此反应？我想到了我内心是知道妈妈身上有很多抑郁的偏激的特质，我清楚妈妈的喜怒无常，我怕妈妈遇到事情会想不开，我怕妈妈会离开我，我承受不了失去妈妈的痛苦，我不能让世界上最爱我的那个人离开，为此我可以承担所有责任，也愿意付出任何代价。

我回忆了一些与妈妈的过往：我大概四五岁时，姥姥去世，妈妈经常一边烧柴火做饭一遍哭泣，火光映衬着妈妈哭泣悲伤的脸庞，我只要是发现了妈妈哭就陪着妈妈一起哭。

我到了上幼儿园的年龄了，妈妈说别上了还省钱，我知道妈妈是为了让我陪着她，我内心是十分渴望进入幼儿园的，但我同时知道我更需要陪着妈妈，我经常在家做的事是剥瓜子。我能剥一小山堆的瓜子，然后慢慢吃掉。幼儿园的铁栅栏区隔开“内与外”。我是被区隔在外面的，我隔着幼儿园的铁栅栏朝朝“内”看，我学会了里面教的歌曲和舞蹈。

上中学时，我已经能明白一些爸妈的争吵的内容，妈妈跟我唠叨爸爸的错，我要替妈妈作主讨说法，我用手指指着爸爸指责爸爸，斥责爸爸让妈妈伤心的行为。妈妈回头跟我说“好闺女，你给妈妈出气了”

青春无聊透顶，但是我有一个大学梦，我参加高考的那个年代97年，大学生凤毛麟角，妈妈看我总是忙着补习也不陪她，妈妈形容我想考大学是“癞蛤蟆能考上大学，你也考不上”就这句话让我特别心寒，就算后来考上大学以后也心寒。妈妈这句话对我的打击特别大，仿佛打进了我的潜意识，我后期无意识的行为都在印证“妈妈说的对，我确实无能”，我觉得我不配成功，我刻意让自己一次次失败。现在我才能客观的看待妈妈当年对我的评价，妈妈不是针对我，只是针对当时的高考形式，妈妈对我说了戏谑的话，却伤害到了我幼小的心灵。当年高考如果我不是另辟蹊径报考了艺术类专业，仅凭文化课成绩我是根本实现不了大学梦的。我当年的执念就是“妈妈不信任我，妈妈不祝福我”，我在我创造的这个假设里被困住很多年。

大学毕业后我一直在外地工作，我不想回家，主要是不愿意被妈妈控制，而我走多远，妈妈对我的控制一直都在，除非我破解我已经形成的讨好模式。小到我选择什么风格的衣服，大到我选择什么样的男朋友，都在受到妈妈的影响，“妈宝男”是个让人嘲笑又让人可怜的代号，而我亲身体会了作为一个“妈宝女”的悲哀。

为了让妈妈满意，我付出的代价是我失去了自我，我不会说no，我没有界限，我在人际关系中频频困扰。重新焊卫我的界限，修筑自我保护的城墙成了我终身的课题。

其实妈妈一直在牵挂着我，上次爸爸打电话跟我说，妈妈怪爸爸没给我安排一个好工作，所以我一直在外漂泊，之前我总也在有意无意透漏我在外面过的并不好的信息，每次妈妈问我能赚多少钱，我总说“够吃的”。当我这么说的时候，是透漏着我生活的不好，也透漏着我对他们的抗议和不满，心里有一个声音是“都是你们让我过的不好的，我现在就是过的不好，你们满意了吧！”

我觉得我现在到了需要自我承担的时候了，我跟他们说，当年毕业后是我选择在外地工作的，我也告诉他们，我现在做的工作是我选择的，也是我喜欢的。而且我通过勤劳工作我得到的报酬也不差，你们给我安排的工作不可能有我现在自己创业赚的多。我跟父母坦诚相见，我放弃了自我折磨好让他们愧疚的把戏，妈妈听到我亲自说我现在过的挺好也就安心了，头一次鼓励我“好好干吧”。

妈妈最近总因为要跟爸爸离婚的事闹来闹去，这个时候爸爸打电话跟我诉苦，之前我听到这样的诉苦电话，我是恨不得要摔电话的，现在我能等爸爸把话讲完，并且平静的告诉爸爸，你和妈妈之间的事你们自己解决，你们是大人，而我永远是孩子。爸爸电话里有投诉妈妈的意思，我也向爸爸表明：不管我妈现在多么无理取闹，我都记得她在我小时候对我的好。

当我不再插手他们之间的事时，过后爸爸微信里发了几张她带妈妈去我家附近桃花岛玩的照片。在爸妈的关系上我放下了，我只负责听他们的恩怨故事，我再也不去做那个指责父母的小大人，我再不会与妈妈站在一条战线去指责爸爸，也不会与爸爸结盟去讨伐妈妈。他们的问题只能回归他们自己的原生家庭，她们得不到的满足需要只能从他们的父母那里得到答案，我做不了他们的父母，我只能呆在自己的序位里，我只是个孩子。

3.我经常觉得家里没有我的位置

爸爸上次打电话过来，跟我说了一个消息，对我来说简直是晴天霹雳。爸爸说妈妈总想跟他离婚，爸爸说我们当时就没领结婚证怎么离婚？我追问爸爸问啥没领结婚证，爸爸说他当时年龄不够就用的别人的身份证……天啊，如果他们不曾结婚，那我是从哪里来的？难道我就是传说中的私生子吗？难道这就是我的命运吗？命运为何如此戏弄我？我的出生是不被允许的，我的性别是不被接纳的，原来我是不被欢迎来到这个世界上的！生活真会跟我开玩笑，我又摸到彩蛋了！整个下午我一会想哭一会想笑，爸爸无意之中告诉我的这个秘密，也好让我去深入理解一些事情，这也许是爸爸的心一直无法留在家庭的原因，这也给了我一个线索去更多的了解自己，这也许关乎我总有不配得感，没资格感的原因。如果不曾被告知，我永远猜不透那些生活的扣和结在哪里。

4.错误的助人方式

当不知道什么才是正确的助人方式时，你能给出的只能是你认为的助人方式。因为你给不了别人你没有的东西。在幼儿园工作的过程中，我也看到一些“助人”的妈妈，不允许她们亲爱的宝贝受苦，竭力帮助自己的孩子。

a妈妈看到a饮食不均，遇到爱吃的就吃的特别多，有一次把马桶堵住了。于是a妈妈告诉a，你吃太多的时候小马桶受不了就会堵住了，从此a有了一个害怕马桶被堵住的心锚。她不肯来幼儿园，因为幼儿园是儿童坐便，她怕马桶太小容易被堵住。a妈妈为了帮助a，采取的做法是跟我商量是否能让a在幼儿园用大人马桶，克服a的心理障碍。

b过六岁生日，她的好朋友送给b一个棒棒糖，b很开心，b当晚跟家人在外聚餐庆祝生日，回到家后发现棒棒糖不见了，十分难过，b妈妈为了帮助b，打电话给送b棒棒糖的孩子的妈妈，问你们家是否还有那种棒棒糖，好再带一个安慰b。

当这些妈妈们看到孩子有苦恼，她们不允许自己的孩子受苦，既不陪伴也不允许孩子在黑暗中摸索通向光明的路，她们会亲自帮助孩子找到解决之道，这本来就是一种越位的傲慢，这同时也透露出她们的软弱，不接纳自己的以及孩子的痛苦。除非父母为了孩子一生的福祉去成长改变自己，谁也无法真正帮助到你的孩子。