01

从2月4日到20日，我开启了为期17天的新西兰之旅。整个行程开心、快乐，除了收获仙境般的自然风光，与家人、朋友的关系也更加亲密了。因为这次旅行是两个家庭，沃沃小同学有了伙伴，大她一岁的小姑娘伊伊。两个孩子很快成为了好朋友。也正是有了这17天的亲密接触，我收获了难得的机会观察沃沃的交友模式，然后惊讶地发现，她身上似乎有讨好型人格。

沃沃很喜欢做重复性的事情，比如和伊伊一起做游戏，她会反复要求对方不断重复同样的游戏，但伊伊玩几次就不耐烦、不想要再玩了。此时，有了下面的对话：

沃沃--我还想玩XXX，我们还玩这个好不好？

伊伊--我不想玩。

沃沃--你为什么不和我玩儿呢？和我玩这个吧，和我玩儿啊，我想和你玩儿。（有没有种熟悉的唐僧的味道？）

伊伊--我就是不想玩，烦死了。

沃沃--你是不是不喜欢我了？（上纲上线模式来了）--转向身边的大人求助--妈妈/阿姨，伊伊不喜欢我了，她不愿意和我玩？

伊伊--我怎么不愿意和你玩了？我不是一直和你玩呢吗！

沃沃--那你为什么不和我玩这个？你是不是生气了？我不想让你生气，我不想让你不喜欢我，我想让你和我玩这个。你为什么这么对我呢？为什么一早就不高兴呢？求求你了，和我玩吧。

.............

伊伊已经被烦的跑走了。。。

02

这场对话持续出现好几天后，我的脑海中浮现出20年后，女儿苦苦哀求男朋友的画面，背景是男孩子一去不复返的背影。。。虽然这脑洞有点大，但却是极具相似性的画面。

这是不是讨好型人格呢？沃沃是怎样会出现讨好型人格的？我和她爸爸都没有这方面的趋势啊？

从头分析一下，沃沃的需求是什么呢？

她的需求是，希望小伙伴可以完全按照她的想法做游戏。

她的需求能被满足吗？

不能。主要原因是，她的沟通方式是命令式的。虽然她的语气、语调都带有哀求、恳求的意味，一点都不强势，但依然属于命令，不属于请求。

那什么样的要求才是请求呢？

03

马歇尔.卢森堡在《非暴力沟通》中给出了请求与命令的区别。

请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令；

如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。

沃沃在被拒绝后，虽然没有批评和指责，但她的“你是不是不喜欢我了？”以及她向大人求助时说“她不想和我玩，她不喜欢和我做朋友”等等，都是想利用对方的内疚来达到目的，因此都是命令。

听到命令时，一个人只能看到两种选择：服从或反抗。无论如何，只要人们认为我们是在强迫他们，他们就不会乐于满足我们的需要。选择通过请求而非命令来表达愿望，并不意味着，一旦人们说“不”，我们就不再去满足自己的需要。但它意味着，除非已经充分体会是什么妨碍了他人说“是”，我们就不会试图说服他们。

如果沃沃关注的点在，为什么伊伊不愿意配合她玩游戏，并试图站在她的角度思考--她不愿意是因为她觉得已经玩了很多次了，有点无聊，那沃沃就会选择其他的方式解决问题--我们可以先听听伊伊喜欢玩什么，按照她的方式先玩一会，再来按照我想玩的游戏方式玩，这样我们都会很开心，需求都会得到满足。

那么，沃沃是怎么产生开始那一连串怨妇般的问题的呢？根本原因是什么呢？

04

在提出请求之前，还要注意其他三个因素，分别是：观察、感受以及需求。

前面已经讨论过沃沃的需求，以及如何根据需求提出请求。

提出请求时，要关注自己的观察以及感受，并注意区分观察和评论，以及对自己的感受负责任。

将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。要使用动态的语言，不主张绝对化的结论。提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地描述观察结果。

注意区分感受和想法，以及感受和判断。

感受根源于我们自身的需要。听到不中听的话时，我们可以有四种选择：（1）责备自己；（2）指责他人；（3）体会自己的感受和需要；（4）体会他人的感受和需要。对大多数人来说，个人成长一般会经历三个阶段：（1）“情感的奴隶”--我们认为自己有义务使他人快乐；（2）“面目可憎”时期--此时，我们拒绝考虑他人的感受和需要；（3）“生活的主人”--我们意识到，虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责，同时，我们还认识到，我们无法牺牲他人来满足自己的需要。

沃沃在和伊伊玩耍时，她问你是不是不喜欢我，这是她在做判断，这不是她的观察。她的观察应该是，伊伊不愿意和她玩她提出的游戏，或者是，伊伊皱了眉头，又或者是，伊伊没有和她手拉手走路。她把观察和判断弄混了。

同时，当伊伊拒绝和她玩游戏时，她进入了“情感的奴隶”时期--认为自己使伊伊不高兴了，进而又过度到“面目可憎”时期--不愿接受伊伊不和自己玩的事实，想要强迫对方满足自己的需要。

那么，沃沃该如何做才能和伊伊产生更好的亲密关系呢？

05

先表达观察--伊伊，我发现你不想和我一起玩这个游戏（不想和我拉手）

再借由需要表达感受--你不想和我一起玩这个游戏（不想和我拉手），我很难过。我非常想和你成为很好的朋友。

最后表达自己的请求--我们可以一起玩这个游戏吗？（手拉手吗？）

当然，伊伊可能一样会给出拒绝的反馈。这时，要关注对方的需求。沃沃可以问：你不想玩这个游戏，是因为你玩了很多遍有点玩烦了吗？（你不想和我拉手，是因为你担心我总会踩到你的脚吗？（是的，沃沃是个多动的孩子。。。））在得到肯定的回复后，沃沃应该可以理解对方的需求，并不再强迫伊伊满足自己的需要了。

以上，萃取出公式

观察+借由需求的感受（注意：这个感受是出于自己，而不是出于对方的行为）+请求（不是命令）

得到反馈后，关注对方的需求，试图站在对方的角度倾听和理解，并做出请求的调整。

06

上面的分析，也让我意识到平时在和沃沃相处时，自己的模式。我常常会借由请求的方式对沃沃提出命令，一旦她没有满足我的需要，我就会以家长的权威强迫她，并利用我的情绪引起她的内疚，迫使她按照我的方式去做。

当然沃沃还小，自律性还没有发展到一定程度，她的很多决策都是不成熟的。

可我在和她相处的过程中，真正认真倾听她的想法和感受，试图全身心的理解她了吗？也不见得吧。在她没有满足我的需求时，我需要做到的，不是强迫她来满足，而是使她明白，我完全理解她拒绝的需求和感受，但出于对她的关心，我还是希望她会选择做出正确的决策。我会给她自由，会采用非暴力沟通的方式，让她知道，我对她是足够尊重以及诚实地爱她的。

在05中，我分析出的沃沃应该采纳的行为，不该直接提出建议。她还小，直接提出建议可能很难得到她的理解，反而使她觉得，我在命令她。如何让她了解用非暴力沟通的方式表达请求呢？更好的方式是，在我日常和她沟通交流的时候，使用非暴力沟通的方法，让她感受到我对她的尊重和爱。自然，她也会慢慢接受和使用这样的方法的。

这篇文章，更多的是分析沃沃的模式。在日后，我会继续练习并复盘一系列文章，把非暴力沟通变成一种习惯，和沃沃共同成长。

本次复盘收获的信念金句是：请求改善亲密关系，命令筑起冷漠高墙。