这几天我突然意识到，其实我不止活到十八岁，也不止活到二十二岁，目前正在发生的一切以及将来会发生的一切，会和已经发生的一切共同构成我的人生。大概是到了每个月精神振奋的那几天了，所以又觉得人间尚可，我还可以苟活很长一段时间了。我在想，大概是因为我太想太想永远留在某个年纪，太想太想某个年纪就是我一生的终点了，所以我才觉得目前以及将来会发生的一切，乏味又冗长。虽然我自己是不会承认这一点的，但是确实可以有迹可循到这一点。比如，我还无比清晰地记得过往生活中一些事情，明明那都是应该模糊应该忘掉的事情了的，只有在意以及不想忘记，才会一直记得。大概是以前一直被鼓励着、被引导着、被诱导着，毕业了、工作了一切都会好起来的，所以我一直觉得工作应该是学习以及一切不得已的终点，殊不知，每个阶段都是前一个阶段的终点又是它自己的开端。又因为，愿望从没有得到过满足，所以像赌气一样，没有任何愿望，只要没有欲望，就不会因为欲望没有得到满足而失望。并且，留不住的朋友就是留不住的，就算怎么强求，没有缘分就是没有缘分。其实，每个人都是彼此的过客，至少在我看来就是如此。比我年长十多岁的同事对我说，告别是注定的，但是相逢时候彼此之间的记忆与快乐也是无比珍贵的。对啊，正因为，相逢时候那么快乐，所以告别之后的失落才那么深刻。我都不知道原来自己还这么小孩子心性。既然注定告别，不如不要相逢。根本不想为了短暂的快乐，承受漫长的失落。但事实上，我又很难真的做到这样。就像亚当根本抵抗不了苹果的诱惑一样，我也无法抗拒美好事物的吸引力。只是，也有成长的，比如我果然是像自己预想的那样，情绪大起大落一段时间后，就会慢慢自己调节好。认清形势，放弃幻想。
这份工作，我也不一定要做到死；这个城市，我也不一定要呆到死。这个地方活不下去，那就换一个地方活；这份工作干不下去，那就换一份工作干。为什么要觉得，这是救命稻草呢？虽然我大声喊着，那些杀不死我的，不如直接杀了我算了。但实际上，没有什么能轻易杀死我的。我只能死于飞来横祸与意外事件，绝不能死于自我放逐。我本来就一无所有的，还在怕什么呢？
后补：我不得不说，你不是在怕，你是在烦躁，烦躁自己怎么还活蹦乱跳着。都不敢想象如果你被查出只剩三个月的寿命，你会有多开心。
