我总是会在某些时刻，重温已经被我嚼烂的人生无趣感。大概是没什么非此不可的爱好，也没什么非此不可的留恋的东西。外在的爱好只是社交的一种方式，只是与这个世界联结起来的方式，到了需要放弃的时刻也可以随时放弃。但是，大概每个人都差不多，只是要为此内耗的人不多。好像，也确实没必要为此内耗，如果你表现出喜欢，并且别人也看到了你的喜欢，你们可以围绕此展开一些交流，那到底内心是不是真的喜欢，也就不重要了。但严谨一点来说，大概还是喜欢的，不然为什么会允许自己有这个爱好而不是别的爱好呢？之所以会觉得可以随时放弃，大概是因为只是浅喜欢。

如果我看起来就是一个快乐的人，那我大概就是一个快乐的人，所以也没必要一遍一遍对自己强调自己是不快乐的。快乐与否不是生存的必要条件。如果是一个快乐的人，其他人还会觉得这个人身上的气场很柔和，说话都会好听些，办事也更为方便。虽然有时会有一些突如其来的难过，也不知道在难过什么。大概是有一个不快乐的我在控诉我对她的忽略，但这不重要，习惯习惯就习惯了。

如果一个人是因为我表现出来的快乐走到我的身边，那么他当然有权利因为我实际上不是个快乐的人而离开。但我干嘛一定要强调自己是不快乐的呢？我明明很快乐。唉但是此刻，说自己快乐好像也有点自欺欺人。在我遇到一个灵魂很喜欢的人的时候，我就会想要搞懂自己到底是个怎样的人，自己要怎样去留住那个自己灵魂很喜欢的人，然后我就会恍然大悟，自己原来糟糕到不值一提。继而敏感于对方的细微的态度变化，无可奈何地觉得果然这一切都是激素的作用，都是刚认识时候的新鲜感的加持，在上头的那股劲儿消退之后，人总是无比冷静又无比清醒的。这明明是我很早就看破的事情，这大概也是我“交很多朋友，但都不放在心上”的理由？大概太久没有走心地交过朋友了，所以一下子没有把握住距离。因为我深知自己的秉性就是，放一放，就会完全放下。我的大脑我的灵魂好像一直都是这样在处理各种问题。但我现在就是不想放下，所以我搁这内耗。

人生聚散离别是再正常不过的事情了，如果我不能接受，只能说明我不够靠谱。而一个人的生命里当然要不间断地走进各种人，如果我也能被称之为风景的话，那便是风景吧，至少在看见风景的那一刻，那一瞬间的惊艳和感叹是发自内心的，也挺好的。而我的人生里，当然也会不间断地走进各种人，风过不留痕的那些人，我也不在意那些人，那些人也不会想要我在意他们，那些人也不会在意我，我们是因为各种现实的原因和短暂的缘分短暂地握手和敬礼，然后回归于人生这个宏大的议题顺从命运的安排而告别，再相见时依然如此，不会惋惜、不会留恋、不会难过。

有时候会不懂造物主为什么要让人类拥有丰富的情绪，感觉每个人都按部就班地做好自己的事情，不去问不去想不去深思，世界才会井然有序。世界的无序基本可以归因于人类思想过于活跃。每个人都有自己的想法，想法的冲突就会导致人的冲突，世界就混乱起来了。难怪，有愚民政策，有宗教洗脑，果然每一段历史都是有迹可循。我怎么上了几年学，反而思想更封建了。大概是此时此刻我的情绪让我不知所措，我想自己是个机器人，我想这个世界上每个人都按照既定的路线走路，不用思考，不用选择，不用交流。

好吧，写到这里，虽然有点跳脱，但是我可以承认我其实在害怕我对那个朋友有超越边界的情感成分，但这是不可以的。道德感是其次的，现实首先会给我无情重击。我想退回我的壳子里，一如既往地放一放就完全放下了，但是好像又不太能做到。其实努努力也是可以的，毕竟这是我的本性，放任本性向来是我的拿手好戏。但为什么没有这样呢，这是一种很复杂的情绪。毕竟我只是怀疑，这个怀疑还如出一辙地走向悲剧结果。太像了，真的太像了，这份感觉太像上一次我有这种对别人疑似有超越边界情感成分的时候了。我的期待和失落还有不安分守己和上次如出一辙。所以上次那个星盘说的其实是我自己？tmd是这个意思嘛原来，我恍然大悟无比震惊大为意外。这么准的话能不能给我算一算我什么时候意外身故啊。上一次在我还没有理清楚的时候，对方就和别人有情人终成眷属了。我确实失落了好长一段时间。最后把所有的负面情绪归结为，这只是好朋友位置被移席的一种正常反应。是作为一个正常的幼稚的还没有看破红尘的人类的必要反应。我大概是真的有疑似过界的情感成分，但是应该也没有那么浓烈，不然怎么那么容易就释然了呢，甚至没有生气甚至安安分分老老实实地退回了普通朋友的位置。如果有需要，甚至还能给出我中肯的、旁观者清的、顾全大局的、当事人听了都频频鼓掌的靠谱建议。但是还是太戏剧性了，当时的疑似过界实在太深刻了，让戏剧的效果达到了顶峰。命运总会以各种方式指引我往看破红尘的方向披荆斩棘、砥砺前行。不然，怎么会，就突然，高中仅几面之缘的人会在进入大学后突然就籍由互联网而联系上，并且很快就，在一起了。速度之快，让人乍舌。感情之稳固，让人称赞。让人相信，爱情自有天意，网络一线牵，珍惜这段缘，有情人终身眷属，你若将心向明月，明月也不会只照着沟渠。带给我一些没有见过世面的震撼。现在我也有当时那一连串的情绪，感受就和当时如出一辙。命运果然，会以各种方式指引我往看破红尘的方向披荆斩棘、砥砺前行。如果我胆敢偏航，它势必要给我一些看破红尘的教育。其实，我和之前也没有很大差别，在知道实情的那一刻就立马萌生退回应该退回的位置的想法了。可见只是疑似过界，并没有真的过界。哪怕真的过界了，也过界不多，没有那么浓烈，而且我会很快调整好。这种疑似也说不定，其实就是自以为的好朋友位置被移席后的正常反应，虽然情绪和上次如出一辙，但是人不就那几种情绪嘛，喜怒哀乐怨嗔嗤。我本质上大概还是一个对亲密关系敬而远之的人，大概这辈子都不会对人产生足够多的越界的情感，也会对注定没有结果的事情敬而远之。而且就算是我疑似过界了，命运这小子，也会为我披荆斩棘，让我好好走我的清心寡欲、看破红尘的修行路。而且我本来，也只是个只适合做朋友的人，对我自己和对别人都是，在朋友的范围内我就会约束我的好奇心和内耗度，不会对人造成困扰，对方愿意说我便听，不愿意说我也不会问。我一直都做得很好，我未来也可以如此。但是对那个朋友，是退不回普通朋友的位置了，因为我当做好朋友的人正好也把我视为好朋友，那我为什么要因为这种无关紧要的小事就放弃这段友谊呢。但是也不会再有过界想法了，约束自己向来是我的长项。但是这样好像有点怪。真的有点怪，一些狗血的小说桥段的既视感。可见奇怪的小说和电视剧还是不要看，不然就会有奇怪的联想。以我目前的人生经历来看，命运不太会允许事情会往奇怪的方向发展。毕竟命运这小子，致力于让我在看破红尘的路上不忘初心、砥砺前行。难道我小时候去哪个庙里用姻缘换过期末考试成绩吗？还挺灵的。所以我当时真的不是用寿命换的吗？那么小，脑子里应该不太可能会有姻缘这个概念才对。而且，仅仅一个多月的交流应该还不至于让我产生这种疑似超越边界的成分吧，虽然是很早就觉得对方人很好，但是因为各种原因并没有交流过，现在仅仅交流了一个多月而已，所以，更大概率是误判了。而且，感觉我在某些方面反应很敏锐，以我八十岁的目光看待这一切，其实所有的变化都不出我所料，只是预想到不等于会接受。

啊豁然开朗啊，目光所及之处，遍是清明！果然是我的修行还不够，道心不稳！

无所谓，时间会解决一切。狂风会吹拂一切，扫走一切，狂风过境后我依然还会是那个洒脱快乐又清醒的人。

干杯吧！敬这小子。敬正午太阳暴晒之下的烂泥！

2023年7月21日补：

感受到了，确实每一段感情，哪怕是友情，都是在规律标准好的进度刻度内跳跃。就像我之前会因为从此以后只能海上生明月天涯共此时而遗憾惋惜难过不能接受，甚至在怀疑自己是不是对朋友有超越边界的感情成分。其实不是的，友谊始终是纯粹的没有任何杂质的，只是我纷扰的心思妄图让我归于沉寂。在对方的敲打以及我自己叩问我的内心之后，我想，大概就是此前短暂的人生经历里一直是我在主动地去让自己变得有趣、去交朋友，但是这位朋友，虽然从见面的时候就对她感觉良好，但因为各种主观客观的原因就一直没有结交过，在我打算告别的时候，她主动了。大概就是没有被主动过，有点受宠若惊了。但大概我真的是一个会“玩物丧志”的人，准确来说就是要是对一个人过于感兴趣，可能会没有分寸。命运总是孜孜不倦地引导我与一切都保持一个不远不近的距离。但这并不糟糕。我还是很快乐的。