诗薇小姐，今天天气虽然凉了一点，但我似乎还没有能完全平静下来 ，可能是这些天躁的久了，对待情绪的时候连自己也丧失了敏锐吧。
我不止一次告诉自己要平心静气的对待生活，太匆忙和心急都会把自己搞的很疲惫。躺在自己房间的床上我总是睡的很久，而且跨时空的梦境不断，把那些不相干的人和不相干的事联系在一起，都说“日有所思，夜有所梦”，诗薇小姐，我甚至从来都没有想过那些东西，为何会在梦里见到？昏昏沉沉醒来的时候，从头到脚却仍是倦意，胸口像经受了何种刺痛，又像是积满了什么东西，然后一夜之间又被人掏空。诗薇小姐，我这个人是不是太急躁，却还经常故作平静？这么多年，我仿佛一直忙忙碌碌，为了某一个信念，某一个地方在坚持，在行走。可至今，那个愿望也还没达成，那个地方也没走到，我时常问自己，闯荡了这么多年，受了这么多累和折腾，又此为何无？
诗薇小姐，我不敢在父母和好朋友面前表现的悲伤。我还记得，出高考成绩的那天父母在看到我痛苦神情之后的绝望不语，令他们感到难受的，我知道已经不是成绩本身了，而是看到我这些年的不易又化成泡影内心倍感的无奈，三年前我已经经历一次了，没想到三年后又是同样的季节，同样的情景。诗薇小姐，在好朋友面前我时常都会表现得无忧无虑，其实一遇到事情在他们面前我根本控制不住情绪，甚至会胡闹的不可理喻。我很少会选择倾诉和发泄，相比之下难受到极点我会选择不说话。沉默是最有力的抵抗，也是最大的伤害，不过伤害的都是最亲的人。诗薇小姐，那时候的我，带着顽皮胡闹和不可治愈的戾气，做着自己认为永远是正确的事，现在看来可爱又可气，不过更多的时候我是感到欣慰和骄傲的，那时候的我从未动摇过方向，到过海岸太阳升起的地方，看过波澜闪耀海的星空。那时候的我，敲门都不应，倚杖听江声。我只听自己的话，别人说什么我也不闻不顾，在这最好的年纪我做了回真正的自己。
诗薇小姐，我最近翻开戴维.梭罗写的《瓦尔登湖》，从卡尔维诺先生的《看不见的城市》后，这仅仅是一八年我看的第三部外国作品。外国名著读起来真的太费力了，他讲了太多关于自然科学和神话哲学的知识，每读一章我都能喘好几口气，不过确实相当有意思的。诗薇小姐，期末考试前不久我和明玉姐聊过，她和你一样有才华，也给我讲了很多关于外国文学，关于法语歌，关于艺术的一切的一切。最近我遇到了一些文学爱好者，自以为写了几篇浏览过万的文章就各种心高气傲，对别人的作品随意指点评价，一种唯我独尊的狂傲。最令人讨厌的就是那种对待文学和艺术不够谦逊的人，文学和艺术本身就茫茫若海，谁又能说得清呢？既然没人能说得清就安安静静保留自己的观点吧。诗薇小姐，我不在乎别人对我写的东西那些不好的评价，因为我确实还差的很远，不过也一直在努力，在进步。有些人连做人的底线都没有，又何来做学问的资格呢？
诗薇小姐，我今天又听了高晓松写的《白衣飘飘的年代》，又听了他讲述有关朦胧诗人的一些故事。他描绘的那个已经远去的、充满了理想、浪漫和才思的八十年代大学校园生活 ，那个已故的浪漫诗人顾城，那个已经逝去的白衣年代。我总羡慕那些悲情人物，羡慕顾城三毛和海子，在最美的年华里，决绝死去，不容岁月宰割。也羡慕那些无惧光阴磨砺，纵是白发苍颜，亦活得从容明净，优雅端庄的人。每一种生活的方式，都代表一种自己人生的意义，无论是怎样选择，都是对生命最好的表达。
诗薇小姐，岁月就应该似一盏茶，芳香淡雅般安静从容。好茶的味道许久也忘不掉，不管是沧海桑田，还是纷纭变更。白衣飘飘的年代，永远不会过去。
