作者 | 怡洁Yuki

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前几天我在网上看到这样的一档谈话类节目，其中讲到「冷暴力」的话题时，有位男嘉宾向主持人讲述了他和前女友的一段经历。

那位男嘉宾形容他的前女友是「冰山恋人」。因为每次他前女友一生气就板着个脸，无论自己怎么哄，都无法令对方开口说一句话。

不仅如此他前女友更是可以整整一个礼拜都当他是空气，不跟他说一句话。

他打趣地说道，夏天他们家是可以不用开冷气的，因为只要他前女友一生气，家里就瞬间结冰。

然而最妙的是，每次他那位前女友在气消以后，都会问他这样的一句话：“你知道你错哪了吗？”

可往往他的答案又会再次令前女友变身为「冰山恋人」。

他说，在他们家要不是随时变冰窖，要不就是好像永远有一个严厉的妈妈或班主任等着训斥自己。

但更重要的是，无论他做什么似乎都只能是令前女友失望和生气。

虽然在别人眼中看来，那个和自己从不会吵架的温柔前女友，却让他时时刻刻活在不安，甚至恐慌中。

对于这位男嘉宾的「控诉」，在场的大部分来宾都不过是一笑置之。

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但听着男嘉宾的这段经历，却让我想到自己一个朋友曾对我说的经历。

在她小时候，每当她做错事情或是惹她妈不高兴时，她妈就会板着一张脸，而且可以很长一段时间不理她。

她跟我说，她这辈子也无法忘记那种感觉，有时候她宁愿被自己的妈妈狠削一顿。

可让她感到最痛苦的是，她自己不知道从什么时候开始，竟然也用着这样的方式对待与她亲近的人，即便她很清楚这种不近人情的「冷漠」带给自己的伤害。

相信有不少类似经历的人，都知道「冷暴力」的杀伤力。

事实上，在我们还是婴儿的时候，就已经完全能感知到「冷暴力」的伤害。

不仅如此，这个「冷暴力」还会在很大程度上影响我们的情绪，与他人相处的关系等等。

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曾经有一位名叫Edward Z Tronick的心理学家做过这样的一个实验，亦即著名的Tronick’s Face-to-Face Still-Face (FFSF)实验。

这个实验总共分为三个阶段，每一个阶段的时间为2分钟。

首先，他将未满1周岁的婴儿及他们的母亲被安排在同一个房间里。

在第一阶段（baseline）中，亦即开始的2分钟里，母亲先是与自己的婴儿如平常一样的互动，例如和自己的孩子说话、逗乐等等。

在2分钟结束以后，实验者将要求母亲背对婴儿约15秒的时间。

接着，是实验的第二阶段（still-face）：当母亲再一次面对自己的婴儿时，她们会做出「冰块脸」的样子。

在这一阶段中，无论婴儿向自己的母亲表现出求关注、求抱抱，甚至是哭闹等任何举动时，那些母亲都只能表现出「冷若冰霜、无动于衷」的样子。

同样，2分钟的时间一到，母亲又再次背对婴儿15秒钟。

最后，是第三阶段（reunion）：这一次当母亲再转过身面对自己的婴儿时，她们可以恢复与自己孩子的正常互动，尤其是以安抚为主。

这时实验者发现，几乎每个遭受到「冰块脸」时期的婴儿都表现出各种焦虑不安，有的婴儿甚至在第三阶段中任凭母亲怎么的安抚，他们要不是依然对自己的母亲采取抗拒的态度，要不是无法停止自己的负面情绪。

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当然我们可以认为，婴儿时期甚至是幼儿时期的孩童是最需要父母的关爱与关注。所以，如果在这段时间被忽略的孩童，显然会产生较多的负面情绪。

可我们在过了孩童时期以后，真的就不会再受到「冷漠」的影响了吗？

记得，我曾在一本书中看到过这样的一段描述，说是人类相较于其他动物来说，其在整个生长周期中是与家人相处时间最久的物种。

的确，从出生开始一直到长大成人，我们除了受到周遭环境的影响以外，父母既是我们最早接触的互动对象之一，也是我们模仿的对象之一。

换句话来说，我们很有可能会用父母对待我们的方式，去对待与我们亲近的人。

在心理学中将此一现象称之为镜像效应（mirroring effect）。不过，有关于镜像效应的概念，我在这里暂时不展开描述。

回到文章开篇的那两个例子，无论是那位男嘉宾的前女友还是我的那位女性友人，她们应该都属于「冷暴力」的受害者，但同时她们也是施害者。

如此这般的双重身份，往往在暴力事件中也是司空见惯。

走出「冷暴力」的练习课：

第一课

请写出（说出）自己的伤害

这个过程或许是并不是那样的愉快，甚至是可以说，它在某种程度上来说有可能是很痛苦的。

这就跟所有的伤口治疗一样，虽然很痛很辛苦，但你必须要将药擦在伤口处，否则伤口无法痊愈。

但是，伤口痊愈是需要一段过程，所以你需要做的是：坚持至少5天的时间，并每天花20分钟左右去书写或诉说。

请牢记，这20分钟的时间，必须是一个绝对私密的、仅属于你自己一个人的时间。

因为在这段时间里，你需要做的就是将自己从未向外人所道之的痛苦，亦即自己遭受的「冷暴力」痛苦，或者以文字的形式，或者以声音的方式表达出来。

另外，此方法可以运用在任何的伤痛疗愈过程。

第二课

学会如何去表达自己

在我看来，对于那些拥有双重身份的「冷暴力」者，也就是既是「冷暴力」的受害者，又是（或有可能是）「冷暴力」的施害者来说，他或她们之所以如此对待身边亲近的人，在很大程度来说是源于他或她们的不懂如何表达自己，尤其是自己的情绪。

所以，在第一课的练习中，除了疗伤以外，还有一个目的就是找到自己的痛点。

往往我们之所以会产生负面情绪，无论是愤怒还是伤心，就是因为「痛点」的重现。

它有可能是一句话、一个动作，有的时候甚至不一定是对方故意所为，而是埋藏在我们内心中一段痛苦的回忆。

打个比方来说，上文提到的那个女性友人，她很讨厌自己男朋友叹气。

是的，你没有看错，就是叹气这样的小事，却差一点让他们闹到分手。

后来，她发现自己之所以那么痛恨「叹气」，是因为在她小时候，只要她爸一叹气，她们家马上就会进入「冰河世纪」。

如果这时她要是再捅出点什么篓子，她和她爸可以被她妈遗弃在「冰川」中长达近半个月。

正因为此，「叹气」对我的那位女性友人来说就像是一个警报器。以至于每当她一听到这个声音，全身都似乎进入「战备状态」。

要知道，其实我们每个人都会有这样的「情绪启动装置」，至于说具体的缘由，我会在以后的文章再做详细解释。

她在知道自己对「叹气」的症结点后，并告诉了自己的男朋友。或许这时你会认为她男朋友以后将不再叹气，从此他们过上了幸福快乐的生活？

然而，并没有。

第三课

回归自我，允许犯错

在找到自己的「症结点」或是「痛点」是基础，能够心平气和地勇敢说出来是第二步，但是如果想要真正从以往的伤害中走出来，接下来这一点才是最为关键的。

还是要回到之前的例子。

在向男朋友坦白之后，我的那位女性友人理所当然地认为自己的男朋友应该从此戒掉「叹气」，毕竟那是勾起自己痛苦回忆的信号，如果男朋友真心疼爱自己，就肯定不会做出伤害自己的事。

对此，我只能说这似乎是我们所有人的盲点，包括我自己。或许这也是人性的最大特点——懒。

改变自己多麻烦啊，不如让别人来适应自己，尤其是那些真爱我们的人。但往往这样的想法会起到适得其反的作用。

就像那位男朋友，他一开始的确没有再在自己女朋友面前叹气，一切也如表面般风平浪静。

可是，就在某一天，这对情侣却爆发了有史以来几乎是最严重的「争吵」——他被女朋友直接打入「冰窖」，整整大半个月，他都被自己女朋友当作空气。

而那个引爆点还是因为「叹气」。这就是，当我们以为自己把最脆弱的一面展现给对方，并理所当然地要求对方去包容我们，而我们自己却没有做出任何改变时，所必然会出现的「反弹效果」。

如何避免？

这时又要回到第一课，也就是回归到自己，并通过第一课的帮助，来提高自己对于伤害的阈值。而这才是真正走出伤害的关键——将改变的主动权掌握在自己的手中，而非寄望于别人的改变（包容）。

在这个过程当中，我们还需要做到的就是允许自己犯错。

就好比说，明明已经下定决心去接受「叹气」的那位女性友人，可是在听到自己男朋友的叹气声时，心中还是会出现想要把他锁进「冰窖」中的念头，这就是所谓的故态复萌的现象。

然而，当这一现象出现时，请给予自己耐心和包容。因为它的出现是极为平常的，毕竟转变是需要时间的。

此外，在这里我必须要强调的一点就是，允许自己犯错带来好处——能够帮助我们自己提升包容度。

正如我的那位女性友人告诉我说的，在她学会允许自己犯错以后，她对于男朋友的「叹气」从以往的零容忍度渐渐开始转变。

写在后面的话

曾经的伤害，也许我们一辈子也难以忘却。然而面对的过往伤害，我们不是要去遗忘，而是去避免它如梦魇般的缠绕。

所以，我们需要做到的是回归到自我，并懂得如何表达自己，最关键的是学会允许自己犯错。

终有一天，你会发现即便那些伤害依旧如影随形，可它却失去了令你受伤的能力。