不担心孩子，孩子才会成为你期待的样子。
昨天一位妈妈在育儿群里问我:
老师，我儿子从幼儿园回来跟我说，某某同学要他送什么什么，不然就不跟他玩了，我应该怎么引导呢?我好惶恐，觉得孩子在幼儿园就开始遇到恐吓，该怎么去处理呀?
群里其他妈妈们的观点是:
1我觉得不玩就不玩呗，找脾气相投的伙伴玩，绝对不让孩子接受这种条件，除非是他自己喜欢跟谁玩，自己主动要跟好朋友分享吃的玩的。
②不能让孩子答应这个孩子的要求，否则孩子会觉得他应该得去迎合别人这种过分的要求，形成讨好型人格，不敢拒绝别人，接着被熊孩子欺负。
多数情况下，小孩子有能力解决他们自己的问题。
我听完第一反应是，如果是我的孩子遇到这样的情况，我会怎么处理呢?我会跟大家一样很担心，担心自己的孩子被威胁，也会跟大家一样很纠结，答应还是不答应呢?但是这个下意识的情绪过去之后，冷静下来，我会这么做:
1.弄清楚问题的归属:当我开始担心，当我开始纠结是否要答应另外一个孩子的要求时，其实是我在试图替孩子去决定。因为这是孩子遇到的社交问题，不是作为妈妈的我的问题。我为自己的孩子操心和担心很正常，但是并不意味着我就应该代替他去决定。
2.让孩子自己决定:既然是孩子的问题，孩子有对这个问题的处理权和决定权，应该以孩子为主导，我应该尊重孩子的感受，尊重孩子的选择。所以我会选择信任孩子，询问他对这件事情的看法，询问他的感受，询问他的决定。如果他觉得感受不好，不想答应，我会支持他;如果他想要答应，我也会支持他。但是我不会自己掏钱给孩子买这个东西给他的同学，我会让他自己从自己的零花钱里面存钱来买。因为这是他的问题，他需要动用自己的资源去解决这个问题，而不是期待妈妈代替他去解决。
3.提供我的支持:我会侧面向老师去了解这个向自己孩子索要东西的孩子的情况，然后有机会的话邀约两个孩子的家庭一起玩一次，了解对方父母的养育风格，全面客观地了解这个孩子的情况。也许这个孩子只是因为在家里物质得不到足够的满足，所以通过这种方式去满足自己的物质需求;也许这个孩子在自己的家庭里面被给予了太多有条件的爱，让他形成了这种社交模式:你要给我某个东西，我才跟你玩。也许是其他原因....
当我能够尽可能地了解清楚所有情况，我就能正确引导我的孩子，通过他的体验去
判断和分辨。
