开篇乱语
现在是一个大家都觉得我很重要的时代，每天频繁地刷“存在”，怎么会觉得我不重要呢。
有些时候，你刷的不是存在，是孤独，是想要告诉别人我还在，来掩藏内心的你察觉不到的悲凉。
当你觉得你不重要的时候，那种悲伤和无助是渗入到骨髓，在血液中缓缓流动、然后贲张汹涌，要把你拉扯离开这个世界。你会质疑，质疑你跟周围人的关系，质疑你的价值，包括，质疑你的存在。
我在芸芸众生中，苍茫一粟，世界那么大，多一个我和少一个我是那么地无所谓。
几百年几千年的历史长河中，我只不过是一个渺小的个体，也不会成为推动历史进程的那一个人，未来没有人会记得我。
成为一个历史名人千古流芳？
呵呵。。。。
做点坏事儿，遗臭万年？
呸！
现在就算是臭名出千里，也是一时，不是一世。
要我惊天地泣鬼神干出什么大事儿来，怎么可能。
当我们把眼光从世界和历史中拉回到自己的周围，我们还是觉得我不重要。
校园里，课堂上若有若无的存在感，跟周围同学的关系也无甚亲密，就算我消失几天，或许也没什么人意识到。
家庭中，我就是为一个团体尽责而已，我没有自己，我有的只是彼此给的重担和TA们完不成的期许，如果换了一个人，照样如此，我还有什么重要意义可言。
恋人关系中，如果对方有一次越过我的感受，把其它的事情放在我的前面，那我是不是对TA也是如此的无所谓，所以，我不重要。
朋友，半年才有的一次联系，显得如此微妙，况且我不想去联系别人，何必打扰别人的生活，别人估计也不记得我还在他们的世界里路过。
作为我自己，呵，我都不知道我自己为什么存在，消失了好像也并没有什么影响，生活总是能回归入它正常的轨道。
所以，我为什么会觉得我很重要。
这样的，不单单是一个你，还有我，和我们。
原谅我如此悲观消极，以上的又带着些部分人不能理解的想法，是真实存在于“我们”的脑海中的，尤其是我们在被一些事情裹挟之时，过往的经历，或者称之为创伤的习惯性因素就出来告诉你，我一点都不重要。这个时候的我们失去了理性看待事情的能力，我们只有无法控制的脱缰的思维。
觉得我不重要的人习惯性把焦点放在别人身上，别人对我的态度如何决定了我重不重要，我自己是无所谓的。喜欢把自己放在一个卑微的角落里，然后去看大千世界，说，总是有一个可以替代我的人，不是我，就会是另一个。在拿着世界的适应规律去看个人的时候，我总是那么地不重要。
不单单是觉得自己不重要，行为上也已染上了不重要的毒，不爱护自己，喜欢折腾，不把自己折腾出点毛病来觉得不甘心，总是想着出点事儿估计就会有人来关注我了，然后就把自己虐得体无完肤，然后其实好像也真得没有什么人关注，所以变本加厉，最后毁的是自己。当真正有一天幡然醒悟，后果又是自己的承担的，倒也是满足了把自己很虐的愿望。
其实觉得自己不重要的，深植于内心的，是缺失了的爱或者说是没有感受到那种正常度数的温暖。过往时候，亲密关系中的人传递过来的有点变形的温暖，在不知不觉中扭曲了自己。
但是我们也不能回头说去怨恨别人，因为既已如此，何必搅得两头不安宁。能做的就是每天告诉自己，聚焦自己，我很重要。在感觉不到我很重要的时候，就放下这个想法，也放下想要从外面获得支持和认可的想法，抛开一切你想要去想象的关系网，去看自己。
我对自己认可才是现实啊，我亲身感受的是我的生活，是我的当下，我每一天的生活都是由自己勾勒，我不应该i好好经营么，至于生活的意义的问题，暂时不想也罢，很想思考的话我们下次再说。
上周有一位老师说，你看你在这里上了几年学，最后没有一个老师记得你，是不是有点太失败了。
再可悲一点，没有一个同学记得你，没有人会联系你，然后你最终成为了那个“不知道”，岂不是更加悲哀。
我想都应该懂老师的意思，但是在这之外，我想说，别人的印象依然不是我很重要的关键。
重要的是，我，我自己，认可我来过。
