文/高樊樊
很难想象，和她做了二十年的朋友后，突然间绝交的原因是因为我们各自的孩子。
二十年前我们是高中同学，不善交际的我基本上只和同桌才能成为朋友，她家境贫困但是学习很好，乐观热情，我想她身上是有值得我学习的优点的，特别是乐观这一点，让我这种从小到大都很悲观的人很是羡慕，我觉得和她在一起学习很有动力，玩耍也很开心，我们彼此都去对方家里吃过饭，一起写作业，聊天，然后一个床上睡觉，第二天一起去学校。
后来我们一起坐上火车去了北京，上各自的大学，巧的是，我们的学校离得特别近，所以我们又有了经常在一起的很多时光。
大学毕业后，我们还有一段时间在一起工作过，在一家报社做兼职校对，大概三个月的时间。那段时间，我忽然发现我并不真正了解她，那段跟她单独在一起的时光真的越来越不开心，压抑，觉得她的缺点全都暴露出来了，虽然自始至终我们并没有吵过一次嘴更没翻过脸，可我明显觉得我开始讨厌她不喜欢她了，我不知道是她变了还是我原本就没真正了解过她，那段一起工作的经历结束后，我曾暗暗的想过跟她绝交。
于是之后，在我们各自奔向各自的新工作新生活的很长一段时间里，我都没有主动联系过她，我好像已经没那么生气和失落了，甚至渐渐的遗忘了她。
很多友情之所以能说出要一辈子的原因，往往是在你需要帮助的时候她帮了你一把，好吧，我承认，后来在我面临困难的时候她伸了一把手，那时候我也世俗了一回，不计前嫌感恩戴德，内心里暗暗发誓，要和她做一辈子的朋友。
毕竟，经历过考验的友情才能持续下去。我读过那段话的，就是说，好朋友就是知道了你的缺点到还能把你当自己人。那种包容心是她让我知道的，如果没有被她刺痛过又被她帮助过，我不会知道朋友之间的包容和理解到底是什么意思。工作后的很多年，跟她的相处中我还体会到一种感觉，就是——朋友之间很多时候其实是互换利益，互相利用的。如果你毫无利用价值，大概没有几个人能跟你做朋友。我也能够接受这种观念，虽然我们从来没有面对面讨论过这个问题，但是你来我往的一次次交往其实已经心照不宣的体现了这种观念。当然，我们的感情也是逐年加深的，不然这种友情就是虚伪的，不会长久。
再后来，我们相继谈婚论嫁，各自当了妈妈，不知不觉间，也都悄悄转换了身份角色，我们各自面临着各自家庭里的一团乱麻一头雾水，我们好像比以前更需要朋友的问候和关照，彼此搀扶彼此安慰，相信我们的未来会慢慢好起来的，话语间真心的流露出希望对方幸福的心愿，当我或她感觉为人妻为人母以及为人家儿媳妇的难和苦的时候，对方总能及时送来温暖的问候和劝解，这种情况下我们的友情又升级了，已经不用再刻意的想我们会是一辈子的朋友，这本身就是理所当然毫无疑问的。
前几年，她家里的事情总是接二连三，所以不止一次我也帮助过她，在她需要我出现的时候我基本上都会在她身边。她似乎已经把我当成了她的姐妹，在她的母亲看来也差不多是这样，我去她家里，她能毫不客气的把她的孩子塞到我怀里，然后她干她的事去了，我想这是真把我当家里人了。这样原本也挺好。
再多的细节我不想刻意去回忆了，女人大概结婚生子后就会变一个人，我想说，是这些变了的加上原本的缺点再次近距离暴露，把我们的关系再次拉开了。
其实，网上盛传的“三观不同没法做朋友”这种观点我原本也没那么认可，因为有一些朋友，像我和她这样的朋友，也许三观已经或者原本就不同，但是我们一路走来这么多年，不能说一言不合就掰了。说三观不同就不能做朋友的人，你要问问你说的那个朋友她真的算的上朋友吗？不过是圈子文化里衍生出来的假朋友。就像我和她我们还有一个共同的朋友h，一样也是高中同学，是那种我从来没有想主动去交往的人，因为一开始我就知道我跟h就不是一类人，全是拜我这位好朋友所赐，总是要带上h来找我，大家凑在一起吃吃喝喝罢了，但我自始至终就没觉得我跟h能成为好朋友，所以三观不同不能做朋友里说的“朋友”，在我看来原本就不是朋友，顶多算是个酒肉朋友，熟人而已。
所以还是说说我们吧。我们，很多观念确实不同。别的不说了，说重点。就是我们的育儿观念太不一样了！连我自己都没有想到，有一天，我会因为这些原因要下定决心跟她绝交。
我记得三四年前，我曾跟她讨论过一个话题，就是说要不要教孩子太善良。当时她的观点让我稍稍有点震惊，她说现在的社会不能让孩子太善良太仁义，否则会受欺负。极其功力心的观点。我其实内心并不认可。我嘴上没有反驳。但我心里思考了很多天这个问题，我总想找到一些案例去给她一些启示，但我知道她一定不知道我内心里的这么多想法，她一定都忘记了她曾经还说过这些话。但我记得。
事实就是，观点不一样教育出来的孩子不一样。或许，孩子本身还好，但是，大人对孩子的那种发力的扭曲状态却越来越明显，越来越不讨好。
半个月前，我们都还在老家，那天我们包括h都聚在了我父亲的家里，要吃饭的时候她家的孩子就开始闹情绪，不吃，我们所有的大人还有其他两个孩子，都在劝说这个不吃饭的小孩好好吃饭，结果突然间这个孩子就很生气的把碗筷都摔到了桌子上，至少是吓了我一跳，饭桌上还坐着我的父亲，这桌子好饭也是我父亲做的。我当时的感觉其实不重要，虽然说实话感觉并不好，但是这个孩子的妈妈我不知道她怎么想的，她没有当场去管教她的孩子，大家还是继续吃饭，那个孩子没有吃饭，后来我们都吃完了才喂着吃的。
人多的时候，我只看到了她对孩子的不管教。也许可以被理解为是不想人前丢人丢面子。但人少的时候，我看到则是纵容和娇惯。这个我忍一下也可以理解。毕竟，惯孩子的家长也不是她一家，再说，那关我什么事，又不是我孩子。
可是，她除了自己惯着，还要别人也帮她惯着，她除了在家里惯着，出了门也要惯着。这就麻烦了！
在接下来的一次结伴旅游中，我彻底见识了她以及她的家里人对她这个孩子的骄纵后果。我彻底见识了什么叫“孩奴”。我只说两件事，第一件事还是要说这个孩子的吃饭问题，我们出去玩的那几天，或者说是我最近跟这个孩子一起吃饭的所有经历中，这孩子就没有一顿饭是好好吃的，每次一到吃饭就开始闹情绪，讲条件，就好像这个饭是帮别人吃的，不是给他自己吃的。所以我跟这母子俩吃饭的过程其实我是很别扭很压抑的，因为不敢多嘴去管人家，哪怕是好心好意的去劝说他好好吃饭的哪怕一句话，也会遭来孩子他妈的白眼连带着一句“你不要管，管好你家孩子就好了！”好吧，我知道我也一直了解我的这个朋友就这么个特点，好赖话都不能说，不论你说什么她都有相同的开头语去反驳你——“不是…”。那到底是什么呢？！我确实也不明白，她的孩子为什么一到吃饭就这个样子，当然，我更不能说她家孩子，就一句劝吃饭的话也不能说，说了人家母子俩的反应会特别大，孩子会更生气更不吃饭。我只好和儿子默不作声的吃自己的饭，心里暗暗的后悔，怎么想起来跟她们一起出来玩。网上不是还流传一句话吗：去哪玩不重要，重要的是和谁一起玩。
可是，既然出来了，能忍则忍吧。我们吃完饭，他的儿子还在那啃玉米，我默默的在旁边听着她夸他儿子不吃饭只吃了半个玉米也是吃的好吃的对，她儿子被这番夸赞之后露出美滋滋的表情，我默默的看着桌子上我给她儿子点的那碗白花花的大米饭一口没动的被冷落在那儿，心里冷笑了一下。
接下来要说重点了。第二天的饭桌上，发生了一系列的事情，吃饭原本是应该开心的，可我跟她们母子俩吃一顿饭能生一肚子气。不让说话就已经很憋屈了吧，还有更奇葩的。那天她特意点了她儿子爱吃的可乐鸡翅，结果那孩子只吃了两个就不吃了，然后就跑开了，我儿子也特别爱吃鸡翅，他看到弟弟不吃了，就想多吃两个，但我儿子没有直接去夹盘子里的鸡翅，而是先问“阿姨，弟弟还吃鸡翅吗？”我儿子没有直接表达他想吃的意思，小孩子的心眼嘛，但是，我的这位朋友，对我儿子的问话跟没听见一样，注意力似乎都在她儿子身上，然后我儿子就又跟她说：“那两个鸡翅就给你吧。”这时她才开口了，说“嗯，弟弟不吃给我了”。然后，那两个鸡翅被她吃了。我当时感觉特别惊讶，如果反过来换成是我，她的儿子如果特别想吃剩下的两个鸡翅，我绝对不会假装还很公平的去给她儿子来一次所谓的“上一课”，去克制小孩子的那一点点小心眼儿。我觉得，不过是吃饭而已，孩子本身也知道那个鸡翅他已经吃够了他该吃的那份儿，还很有礼貌的去问她能不能再继续吃，而她，竟然那样无情的回应。我知道我儿子没事儿，不给他吃他也没意见，因为他懂事。但是对我来说，这样的做法特别伤感情。我们是朋友，甚至有时候相处的还胜似姐妹家人的那种情感这时候消失的毫无踪影了吗？感觉吃一顿饭还要斗心眼儿，而且她是跟一个孩子在斗心眼，因为自始至终我一句话也没说呀，我就看着她是怎么跟一个孩子相处的，我知道她其实是在替她的儿子去跟我儿子去计较的，但是，这么做真的就能代表她儿子了吗？我看到的她的儿子，其实除了不爱吃饭不爱理人嗓门大爱吵闹之外还算是个很好的孩子，我对她的儿子其实没什么意见更不能做什么评价，孩子什么样子很多都是大人去塑造的，她的儿子还远没有她那么斤斤计较，而她，生怕她儿子吃亏，都已经扭曲的据理力争的那副状态真真让我觉得可惜、可笑。我的内心告诉我，我被她伤害了，我不开心。
我想，她也应该能知道我敏感的心已经不舒服了，但她没有表现出什么别扭，哪怕找个话题扭转下气氛，我忽然想起来，从我们一起坐上高铁，玩了两三天的时间了，我们基本上没有什么有趣的交流，她一直围绕着她的孩子，我还发现了一个奇怪的事情，她只要跟他的儿子在一起，就会忽略其他任何人，她好像忘记了我们是结伴出来玩的，她眼里只有她儿子了，我原本想象的结伴游应该是两个孩子开心的玩，两个妈妈在旁边惬意的聊天享受休闲时光，结果现实却是她已经被她儿子所困，没有意识到旁边还有我们在忍耐着她儿子没完没了的无理取闹不配合，她也无暇顾及我们了，谁让她们一家人培养出那么一个不太懂事又不太好相处的孩子呢。我理解她，但我真后悔。
可想而知，刚才所说的那一顿饭肯定是又没吃好也没吃开心，我想，如果和谁在一起不开心那就最好不在一起了，可我还没有下定决心。我已经不想跟她一起走了，心情压抑的想发火，在去往海边的路上，我跟在她们的身后，距离拉的越来越远，我的儿子很兴奋的跟在她们左右，准备去沙滩上好好的玩一玩，我不想扫我儿子的兴，就只能一路跟着。她牵着她儿子的手，母子俩其乐融融一路向前的气氛，我儿子就像一个陪衬，在她们左右蹦蹦跳跳的走着，我儿子不知道自己的妈妈此时的心情，他更不知道人家只是把他当个玩具。我为什么这么说？因为接下来过马路的一幕深深的刺痛了我。我看到她们走到一个小路口，需要过的路虽然并不宽，但是有车接二连三的出来，我看到她牵着她儿子的手过去了，连看我儿子一眼都没看，把我儿子冷落在了马路这边，我儿子知道过马路的常识，他没有敢自己过去，回过头来等着我。我深深的心痛，赶紧加快步伐走过去追上儿子。这件事，就是我要说的第二件重要的事。她明明之前回过头来看过我，知道我已经跟她们拉开了好远的距离，我儿子就和她们一起走着的，过马路的时候为什么不牵着点我儿子？我思来想去就一个原因，故意的。还是换位思考，如果是我，不管是有情绪甚至吵架了，我不会不管她儿子自己领着自己儿子过马路。
这件事情，彻底的深深的刺痛了我，我认为之前所有的什么情谊、交往，全都被狗吃了，我想她已经忘记了朋友应该怎么相处，而我也已经顾不了想那么多，至于她到底怎么想的为什么这样，我都不想去深究，不管是故意的还是误会，我已经客观上事实上真正的被她伤害了。我，可以包容她很多缺点毛病，我更不会去跟她那个总给别人添麻烦的儿子去计较，我甚至可以不去计较她对我说话的态度，但是，我计较着她对我儿子的态度。饭桌上，马路上的这两件事，发生得都有原因，可能就是因为我儿子，以及我哪句话又让她儿子不高兴了，或者仅只是因为吃饭前她儿子的固执犯傻非咬着一个矿泉水瓶子不松口，而我儿子用手拽着又非得较劲儿，害得她儿子一颗本来就要掉的牙被揪掉了，不知踪影，然后她当我面质问我儿子，我都没说什么，我不像她那样谁也不能说她儿子，而她，都已经批评了我儿子，事情过去也就算了，可是饭桌上，马路上还要这样的姿态，我特别失望我居然有这样的朋友，我佩服自己居然可以容忍到现在。
当然，最后我离开了，没有翻脸没有吵架，我给了儿子一些玩耍的时间，一个人坐在沙滩上想想我该如何全身而退。我看到的依然是她在陪她的儿子玩儿，我儿子在边上自己玩，好似一个被扔在旁边的玩具，我深深失落。然后我带着儿子回酒店拉着箱子走了，我给了她一条短信，告诉她我想去的地方和想做的事，给我们分开旅行一个不伤情面的理由。我坐上与她们的方向背道而驰的车的时候，我倍感轻松，去哪玩儿不重要，重要的是和谁在一起。
我们都已经到了这个年龄，如果还需要压抑着自己迁就着别人才能维持的友谊，是可悲的，没有必要，和谁在一起开心就在一起，不开心就各走各的。我已经再也不想去她们家，提着礼物带着孩子去给她儿子当玩伴，我儿子的小伙伴那么多，不缺他一个，而我，也不需要那种不顾及我敏感的心，不了解我一天三顿饭一顿都不能少吃的朋友，因为吃饭吃不到一起还要闹别扭的人，连做酒肉朋友的基础都没有，那我们做朋友的基础现在到底是什么呢？是时间吗？二十年，换来的就是故意气人吗？我不想再给她气我的机会。
我们绝交的原因就是因为孩子，她因为她的孩子受了一点点委屈而跟我较劲，我因为她对我儿子做的那两件重要的事情而彻底失望。我已经把她删除，此生再不联系。相见不如怀念。
