我打过去电话告诉强说，不要再骚扰我的生活。一切都过去了。青春里的事情还是留给记忆吧。不要常常想起。我说我我过得很好。在一个大都市有一个相当好的工作，身边有一个很爱我的小伙子。我很幸福！——说这些话是在很久很久以前的一个冬季。
青春的故事就当是一种过家家的游戏吧！谁没有在青春的纸页上印上自己的指印呢？想起我在学校的模样，傻傻的单纯，说着天真的话语，许下一种自己都知道无法实现的诺言。因为一个男孩子伤心高兴哭泣。总认为自己是韩剧的女主角。写着感情浓厚的日记，作为自己珍贵的秘密财富。有时会神经质地想一些无关学习和前途的问题，有时会想到婚姻，那时最盼望毕业后就是他的新娘，快乐的做一个可爱的孩子的母亲，做另一个孩子的奶奶。甚至想到了几十年后和他一起去另一个世界重新度蜜月，轮回着人生和生命永远靠在他的胸膛安静地听他的心跳声，在初醒的清晨轻轻地喊他老公。这就是我的人生规划，永远守候这个男孩！
毕业了，最终各奔东西。淌着眼泪，找不到不分开的理由。现实和理智还是冲破了单薄的感情，即便它有四年的基础。属于青春的东西都是脆弱的一张薄纸。来不及说声再见便天各一方。在寂寞和人生失意的时候会情不自禁想起，心里酸酸的，想摆脱才知道那段感情已在心底根深蒂固。总想找个人覆盖记忆，但是力不从心，有个人牺牲自己投奔于你，却在他脸上寻找强的样子。搞不懂自己到底想要什么，所以孤独着寂寞着，晚上在QQ上寻找自己的朋友，想打听到强现在是否可好是否有个女孩跟在他的身边，像可爱的狗狗被他宠爱！
很晚才会睡去，只是害怕黑夜的冷漠将自己的身体湮没。凌晨的时候惊醒，手凉凉的，因为心是凉的。白天沉浸在迷糊和繁杂的工作中。累着工作对于自己是目前最舒服的时刻，至少自己不会想起自己。站在高楼透过窗户，风景依然，似乎什么都没有更新。有时不经意间抬头看到洗手间墙上的镜子，原来是自己从没有改变。
总想去摊开心到阳光下晒晒，堆积太多的记忆有些发霉暗淡了自己的笑容。试着容纳他人，或者他能给自己一个永远灿烂的太阳。于是自己try，try again。渐渐地记忆被压缩到只剩下一个结果的简单。
我对强说，你好好工作，好好的生活，好好的照顾好你的家人。拜托不要再联系我了。祝愿我们各自生活的很幸福。BYE BYE!
强无奈哭笑着说，恩，我会的。也祝福你！
几句话，从此宣布故事没有藕断丝连的冗长。保重！珍重！心急念叨了几百遍！但是眼泪还是静静地流淌出来。
心里突然少了强，也少了些压抑，却似乎又多了些空虚！人就是这么犯贱。闲暇里找上闺蜜一起K歌狂欢，一起寻找暖男。在都没找到男友前，闺蜜似乎是半个自己，一起洗澡，一起睡觉，一起去卫生间。
寻找男友还是要提上日程！毕竟闺蜜仅是闺蜜。于是乎，两个人在人群中色眯眯的打量每一个身边走过的男孩，像两个饥渴的小狗。
见了很多男孩，但审美的标准还是他。似乎他就是刻在内心的模具，每个男孩都要放进去比对，有一丝差别就不满意。渐渐的，眼也花，心也乱。闺蜜抱着孩子说是眼光高，同事试着大罩杯喂奶BRA说太挑剔。结果是年龄变大，岁月不等人，颜值走下坡路。无奈，摔下一切，不做剩女。又一次的疯狂择偶期开始。
以前要选一个和他相似的或者比他优秀的，现在只想选一个身体健康和他一样结构的忠实善良男人。真是应了那句话，女人输不起的是年龄，年龄越大身体价值越低！匆匆忙忙结了婚生了娃。后面开始辛苦养娃。娃长大了，撒了手。心里又开始空虚，偶尔翻起曾经的照片，看到他看到自己。心里有些涟漪。不知他过得怎样？是否如我这般幸福？是否孩子也一样长大，是否一个贤惠的妻子伴在身旁？我很肯定自己的这些疑问，他一定如我这般幸福！
