想想明天不用上班，心里莫名其妙的空虚，同时有不可抵制的慵懒，不想睡，迟迟不肯进入正常的生活状态，就是因为心里清楚明早不用早起。
这个时间坐下来，告诉自己心里什么都没想，也没限制要写什么，顺其自然吧。
小鱼缸里的水流哗哗响，开着灯，会不会打扰它们休息，由于太亮，让它们以为是白天，游来游去还吐泡泡。
白天的闷热总算在这个时间沉寂下去了，晚风涌入室内，阵阵清凉，因为午睡了两个小时，所以至此惬意的很，一点睡意也没有，读了好一会儿《解忧杂货店》，是大声朗读的，给东哥听，一直到他说困了要睡觉，我才停下。
上午的时候，一边洗衣机里洗着衣服，一边来回踱步，一边大声朗读《瓦尔登湖》，我早说过，我是一个从来都没学会读书的人，从没做个读书笔记，也不会写书评，读完了也就读完了，甚至都不记得书中的绝大多数内容，更有一些连作者的观点都不能弄清楚，有时候自己也会有懊恼，明明应该把这件事做的更有质量，但就是这么多年一直也没能够。
这样的状态是不利于形成知识体系的，书名，作者，观点，亮点……在每次看完一本书后，都毫无例外又都变成了陌生的认知，就好像从来都没接触过一样。
前段时间试着把精英日课里面的内容整理成简单的笔记，便于自己学习理解，可是只做了十五次左右就中断了，明知道这样整理的过程哪怕自己没有过什么缝缝补补，也依然会比看过一遍就再也不去理会更能深入的理解，一些被讲解过的观点就好像镶嵌进了自己的大脑，但自己的惰性还是战胜了一切更可靠的理由。
每次想到这些，就难免对自己心生恨意，一个不能走出舒适区人，还谈什么进步与成长。
关于写作的书，我只看过《写出我心》，不记得作者，里面的观点或者说方法都是我极其认可的，只是以我目前的水平，还不能够把“心”写的顺畅而真实，但我喜欢这样继续，就好像每次坐下来写字，都是在给对面的自己讲述此时此刻自己的内心，看到的想到的，好的坏的，简单的复杂的……
也曾设想过，应该每次都给自己一个题目的设定，沿着一个词或者一个句子，一直不停的捕捉，挖掘自己内心深处对于这一点的认知，有意识的和无意识的，都好。结果就是那样会让自己有压力，还应该说是对自己没有信心，试过几次，同样也是中断了，没有理由，就是没有这样完全不设限让我放松。
还差六分钟就是另外一天了，还没写完就赶着把文发布了，然后再以修改的形式继续，以此来安慰自己说，这是今天的更文，你看，我并没有违背自己的承诺，依然是日更，从未有过间断……
看妹妹今天出游去了双阳的吊水壶，在群里说不错，建议大家都找时间去玩一下。我动心。
每次都是我最热衷于出行，不论去哪，只要走出去，哪怕就是室内的某个公园也好，家里和家外的感受是完全不同的，一整天躺在沙发上胡思乱想和走在陌生的街道上放飞思绪，并不是一个概念的思考。我更喜欢后者。
这不需要理由，每个人都会有自己更贴近身心的渴望，但是我又发现自己是一个还没成熟的小孩，我更渴望身边有人陪伴，一起走入我喜欢的情境，不能说非有不可，却又真心不愿意自己一个人面对陌生的城市和环境。
所谓的诗和远方，那不过是每个不安分的我们在心里点起的一个火把，在辨不清方向的夜里，用它指引我脚下的路，更是心里向往的路。实际上，我的诗和我的远方都在别人的常态里，同样，我的常态可能也是别人的诗和远方，谁知道呢？
