我是一名从业8年的正面管教讲师，日常工作就是在课堂上和家长讨论各种育儿问题，其中比较被高频讨论到的问题有：

孩子学习没有自驱力怎么办？

孩子磨蹭不写作业怎么办？

孩子早上不起床不爱去上学怎么办？

孩子玻璃心哭起来没完怎么办？

虽然我不想给孩子补课，可是大家都在补，我很纠结怎么办？

我也想给孩子做减法，可我不知道兴趣班如何取舍怎么办？

……

我不仅是一名讲师，也是一个11岁男孩的妈妈，这些问题大多数时候我也会遇到，一方面我会深深理解家长的生气、烦躁和纠结，另一方面也会被问题推动做更多的学习和思考。

正面管教是一个在体验式的课堂中分享育儿工具的体系，可操作性很强，但仍然会有家长反应，知道容易做到难，那么有没有一个办法，可以让“做到”更容易？

正面管教是以阿德勒个体心理学为理论基础，于是我回到这个基础去寻找答案。

于是我找到了“课题分离”。

“课题分离”这个概念在日本作家岸见一郎的著作《被讨厌的勇气》中被提出，岸见一郎是日本哲学家，1989年起致力于研究哲学和阿德勒心理学，主要活动领域是阿德勒心理学及古代哲学的执笔与演讲，是日本阿德勒学会认定的顾问，同时还在精神科医院为青少年做心理辅导。

那么我们来一起看看“课题分离”在应对育儿挑战中如何能让“做到”更容易。

1、什么是课题分离

首先，什么是“课题”，我们可以将其简单理解我我们需要做的事情，阿德勒认为人生有三大课题：工作课题、交友课题和爱的课题。

课题分离的意思是，区分清楚我的课题和别人的课题，每个人只为自己的人生课题负责，不干涉别人的课题，自己的课题也不被他人干涉。

那么，如何区分这是谁的课题呢？

看某种选择带来的结果最终谁来承担！

我们举例来说。

我儿子大概上小学二年级的时候，一个周末的下午，他已经看过我们约定时长的动画片了，可是他还想看，我拒绝了他。

于是他躺在床上，气鼓鼓的看着我说，你要是不让我看动画片我就不写作业了。

我当时觉得挺好笑，人不大还会威胁人了。

于是我说，动画片今天已经看完了，不能再看了，作业是你自己的事，明天要交作业的人是你不是我，老师发现你没交作业第一个要问的是你也不是我。

然后就转身离开了他的房间。

我在隔壁听见孩子在床上咕噜了几圈，然后去写作业了，虽然写的很不爽，速度也不快，但是最后还是完成了。

这个过程中，完成作业就是孩子的课题。坚定执行关于动画片的约定是我作为妈妈的课题。如果我训斥、催促孩子，就是把写作业当成是我的课题。当我把孩子的课题还给他，他是会为自己的课题负责任的。

有家长会说，孩子不完成作业老师还是会找家长，所以作业不全是孩子的课题。

这个部分我也思考过，的确如果孩子真的没有写作业，以当时孩子班主任的风格她会找我的，和老师如何沟通交流的部分，是我作为妈妈的课题，而不是我把孩子的课题拿到手里的理由。如果我对此有恐惧和逃避，就会无意识的想尽办法让孩子完成作业以避免这样的情况，那么就会干涉孩子的课题，然后纠缠其中。

2、为什么要做课题分离

作为一个独立的个体，每个人都渴望有自己的决定权，每个人也终将为自己的选择负责任，哪怕是孩子，哪怕是父母之于孩子。

如果父母干涉孩子的课题，孩子多半抗拒父母的干涉，那么亲子间的纠缠会演变出种种问题。

当孩子被干涉，大概率会有两种情况，一种是奋起反抗你的干涉，维护自己的边界，那么你们的亲子关系会非常紧张且战争不断；另一种是放弃抵抗，被你掌控，估计“妈宝男”、“啃老族”就在不远处等你了。同时抑郁、厌学等心身问题也有可能找上门来。

当父母把孩子的课题背在身上，也会失去自己的人生，会常常发出“我为你做了这么多你怎么还……”的感慨，委屈、愤怒、疲惫、无力、焦虑等等也会席卷而来

关于父母干涉孩子的课题，还有一个有一个隐藏起来的表达——我为什么干涉你，因为我认为你不行，而我很行，如果孩子认同了，那么将对他的价值感有极大的打击。

我们作为父母，还必要反思一下，当我们干涉孩子的课题（如逼孩子学习）并且说这是为你好的时候，有没有是为了自己的目的——面子、虚荣心或者掌控欲，到底是“为了你”还是“为了我”，这样的情况孩子也必然反抗。

我们有一次在课堂和一个妈妈做了一次探讨，如果孩子现在学习不好，最坏的结果是什么，她说他将来一事无成，生活过的不好（我们且不论这是不是一个线性的因果关系，我们只是继续探讨），那个时候你会如何看待自己，她说我会觉得我是一个失败的妈妈，不是一个好妈妈。

当我们把自己的价值挂靠在孩子身上，就会干涉孩子的课题。

3、常见挑战情形中的应用

关于学习自驱力

家长们经常问，如何让孩子能有学习的自驱力？

自驱力中有一个“自”，是自发，产生于内在，那是孩子自己的，父母并不能“使”一个人有“自发“的东西出来，如果能外在控制，那就不是“自发”。

当家长说希望孩子有自驱力的时候，还有一个隐藏的表达，就是有自驱力是孩子是不用家长说，他就可以按照父母的期待去学习做事，期待孩子自动满足父母的期待，孩子对这样隐藏的表达会非常愤怒，而且这也是一个不能达成的期待。

学习到底是谁的课题，要看后果谁承担。

如果孩子选择“不学习”，这个决定带来的后果——成绩不好、无法上好学校——最终的的承担者不是父母，而是孩子自己。

学习是孩子的课题，但是如何回应孩子的学习是父母的课题

告诉孩子这是他自己的课题，在他想学习的时候父母会随时准备给予帮助，但绝不对孩子的课题妄加干涉。在孩子没有向你求助的时候不可以指手画脚。

同时，如果回应孩子学习的方式是鼓励，不是批评、打击和比较，也让孩子与学习之间建立正向的情感连接，对孩子建立学习信心、发展学习能力是有效的，这也是父母的课题。

关于情绪

比如我上面讲到的我儿子写作业的情况，他看动画片的要求没有被满足，写作业的时候也是哼哼唧唧，这个时候失望、恼怒是他的情绪，作业比较多他很烦是他的情绪，我没有必要搅和进去，也没有必要评判他的情绪应不应该，如果我有这样的评判，也是干涉了他的情绪

很多父母提到孩子情绪问题的时候，其实背后的意思是，怎么做能让孩子立刻别哭，不要有情绪。

事实是每个人都有自己喜怒哀乐，人生而有之，可以我们往往受不了孩子的负面情绪，总想赶走哪些情绪，似乎孩子不高兴是我做妈妈做的不够好一样。

但是孩子的情绪就是孩子的情绪，把这个部分还给孩子，认清孩子的情绪勾起了我的哪些情绪是父母的课题。

关于补课和兴趣班

有的父母可能认为，孩子还小，不懂这些，他不懂不学习的后果

有一个很残酷的事实就是，每一个人不论你懂不懂，终将为自己的选择和行为负责，一个小朋友不知道甜食吃多了牙齿会坏，课题分离并不意味着对孩子放任不管，限制甜食是父母的课题，家里要不要准备甜食，多长时间提供一次甜食，教孩子刷牙，带孩子定期去牙科诊所，这是父母的课题。

补课也是一样，不同的父母有不同的选择，这种选择无所谓对错，但需要清晰，那部分是自己的课题你能控制，而那部分是孩子的课题你不能干涉。

如果你的决定是要给孩子补课，补课是父母的决定，付费是父母的决定，付费买的是约定时间老师在讲课，而如何回应老师的讲课内容就是孩子的课题，此时你也无法干涉

所以说补课买的是老师的时间和授课的品质，而不是不是孩子的学习成绩。

关于学习和报兴趣班，每一位父母会有不同的看法，而看清自己为什么有这样的动力也有助于课题分离。

我曾经遇到一个爸爸，特别在意孩子的英语学习，报班也花了花很多钱，探讨下来我们发现这位爸爸在一个外资企业工作，因为自己英语不好受到了很多的限制，他不想让儿子以后也被限制，这是他的动力。父母的遗憾是父母的课题，在孩子身上找补无异于刻舟求剑。

4、分离之后

写到这里，父母们可能会问，课题分离了，就不管了吗，听起来很冷漠啊。

阿德勒说，课题分离是人际关系的起点，而终点是“共同体感觉”，就是合作。

我们可以略加思考，如果我们能完成和孩子课题分离，不仅能感觉轻松，还能找到的平等、尊重的感觉，就能做到把孩子看作的独立的个体，两个独立的个体才能建立横向的合作关系。

以这样的关系为基础，各种亲子关系的工具和方法使用起来就会水到渠成，简单多了。

在阿德勒体系下的正面管教最看重的是鼓励，鼓励旨在激发勇气，帮助孩子获得价值感和归属感，是贯穿正面管教的主线，52个工具无一不是在表达鼓励，下一篇文章我将为大家详细拆解。