2017.02.12日:
读《在爱中升华》
自由书写与心得
今天比昨天更早醒来，天还没亮，寂静的清晨里，我将手机亮度调到最低，打开台灯，也调到最低亮度，让眼睛感觉舒适。
这几天广州特别冷与干燥，昨天小新约爸爸带他去儿童公园玩滑轮。我想留在家里读书与整理，可想到已经很长时间没有一起带着小新出去玩过了，而我内心一直抗拒与批判着先生，所以每次爸爸带小新出去玩时，我都说要留在家里安静，于是想一起去阳光里走走看。
早上我已经和小新说今天我想留在家里读书，于是中午我问小新:“想要妈妈一起去吗？”
小新回答说:“你如果愿意去的话就去，如果你想留在家里看书也可以。”（他的意思是想不想去，取决于我自己啊，问题就好傻。）
我看着他笑着说“今天外面阳光很好，我和你们一起去运动吧。”小新并不纠葛爸爸妈妈一定要一起陪伴他，他很喜欢和爸爸在一起，也享受和爸爸一起的时光。
读《在爱中升华》读到家庭关系里婚姻的融洽，与孩子的爱才是最恰当的爱，在许多观点中也读到父母关系对孩子的影响。那么这两年我和先生比较多时间都在冷战，而结婚以来，他工作模式都是晚回晚出，这两年尤其是。我曾和小新说过不要为妈妈的情绪负责，妈妈的悲伤是妈妈的，妈妈的愤怒是妈妈的，这和妈妈的成长与记忆有关，需要妈妈去疗愈与成长。而小新是自由的，不需要承载妈妈的愤怒，也不需要为妈妈的快乐负责，而小新可以做的是给出爱与关心。同时小新和爸爸也是彼此独立的，彼此爱护，但不需要承载爸爸的责任，而妈妈和爸爸有彼此的局限，有时我们彼此保持沉默，而偶尔的妈妈也会大吼，爸爸也会生气大吼的时候。当然我们在家里生气大吼的时候极少极少，我们彼此都并不是喜欢大吵大闹的人，而尤其是在有小新后，我的任性也渐渐转化为责任，不会像以前摔门而去，更加不会把小新独自留在家，也因为把小新内心的安稳当作我的责任在守护。小时候害怕家，爸爸妈妈的吵闹让我希望能每天上学就好了，我一直渴望家是温暖安全的地方，更多是明亮，不是恐惧与制造伤害的地方。而先生和我都有默契保护小新，曾经记得小新三岁左右的时候大吵过一次，在吵闹中他会首先抱着害怕的小新，而也从没有因为自身情绪对小新发过火，在小新的记忆里，更多是父亲的拥抱。我也和小新坦诚爸爸妈妈这两年的关系处于糟糕的状态，但不影响爸爸妈妈爱他，而也并不是爸爸的错，或者妈妈的错，我们各自的局限，也许能穿透这些问题，也许也会因为固守这些问题而分开不在一起。所以也不曾在小新面前指责和抱怨过他的父亲，却也没有在他面前粉饰太平，尽量呈现真相。
在婚姻里，我也看见真实的自己。就像昨天和先生开玩笑说:“真希望坐在我身边的你爱读书，有精神的共鸣，可以一起跑步聊天。可是事实呢，你看你……我特别不喜欢和你说话，多读点书啦，言之有点物啦。”那么我的头脑其实一定知道我无法改变他啊，可是有一种上瘾症，就是不断批判他，从谈恋爱开始，我一直试图把他变成我理想中的样子。从另一个角度，我因为成长里的父亲角色的空白，也是对父亲的不接纳，所以无法给出爱，而在亲密关系里渴望一个理想中父亲的男性角色。婚姻关系最怕的就是改造与控制，也祈愿自己能放下与修复。而在先生面前，我实在是最任性的，比如昨天他想坐在树荫下和我聊天，而我偏要坐阳光里，而每次聊天都是各种不满与嫌弃。
婚姻关系也是今年蜕变的课题。我一直觉得婚姻里最重要的是尊重与欣赏，可是无法尊重与欣赏，真的是因为对方很糟糕吗？读《在爱中升华》一直在抗拒，里面的一些理论让我觉得家庭系统威力太大，个体太渺小，一直讲灵性，灵性，心底会有抵触与反感。
