连绵的下雨天让思绪变得潮湿
我在一个午后的梦中想起了你
醒来我好着急，我还有话没说完
那些在现实中永远没办法讲的话
连梦都不想收留它，我好气
我在阳台伴着雨声哭泣
时隔多年，我欠你一句，我很抱歉
前一夜的酒局上朋友问道，讲一件浪漫的事，我停顿了好久，想到了还是5-6年前都是关于你的事，我有些慌张，一直刻意不去回忆，那是我多年不愿意面对的愧疚。年轻的时候我曾如此任性，狠心留下你一个人在黑暗的房间中独自悲伤，时间如此公平，如今我在这个雨天自我救赎。
我曾疯狂地想逃离大学校园，所在的城市，以及你，我好害怕一切就这样安定，平静且快乐。毕业的第二天我就飞去了大理，也许那里有我想要的一切，然而却是坑钱的导游，商业化的景点，但我看到了《印象丽江》，它让我热泪盈眶，也算值得，毕竟学生时代的经济条件也无法满足太多的享受，这是你不知道的故事。
从丽江飞到了这座城市，整理我从学校打包来的行李，有两个盒子我一直没打开，但每次搬家都带着。房子是租来的，工资是还款的，大概它才是真正属于我的珍贵。我对一切新的事物好奇，新的工作，新的朋友，新的城市，渴望想要证明我并不附属与谁的存在。
除了工作，我还尝试了很多事。比如弹琴，好像在大城市里每个人都有一把吉他，也许琴弦可以附着心里或多或少的缺失，可到离开的时候又总是丢弃它。我偶尔煲汤，味道就是我从前嗤之以鼻的中药味，从难以理解到品味享受，人有时就是这么奇怪。我开始喜欢电子乐，不在追逐流行歌曲，但我依然喜欢苏打绿，年初又有机会去听，有趣的是这次我是一个人，青峰也是一个人。同早年间一样，热泪盈眶，大概是他的现场比CD更好听。
很长一段时间，我是如此幸喜种种经历，有自己的经历，小圈子和喜欢的事。不再是被你养在温室中的小姑娘。或许是你的世界如此强大，才让我有些自卑，这种证明对我如此重要，转眼几年的时间就这样偷偷溜走。
疫情让很多事情都慢下来，没有了方案、预算、KPI的打扰，只关心粮食和蔬菜，这大概是离开学校后最长的寒假。返程因为工作的需要，还在担心会不会在飞机上就中招，然而落地后机场彷佛也按下了静音键，没有了往日的喧嚣人潮。我像一个逃荒的人，连拿出手机扫码进地铁都困难，却在反方向的一边看到一穿着黑色大衣，带着斯文的眼镜，拖着一个老式的行李箱的人，即使带着口罩也与你非常之像，我盯了好久，终是没能鼓起勇气，希望你一切都好。
如果不是朋友的这个问题，也许这个魔盒永远都不会打开。
阳台的栏杆，屋外的大雨，彷佛把我关在了自己的囚笼中，梦里的故事我已忘记，只记得醒来时我还没能说出歉意，可我已找不到任何你的踪迹，于是我打开了那两个盒子，一盒是苏打绿的维瓦第系列，一盒是你的信件，里面有几封我一直没勇气读，现在打开来，原来我曾被如此深切地疼爱，一时不知是面膜太保湿，还是其他的液体太滚烫。
成年人标榜自己独立，不过是被迫自己处理各种问题，我以为我把自己保护得如此之好，不再计较得失，不再情绪失控，我不曾拼尽全力，也就不会遍体鳞伤，但也因此失去了爱的能力。
如果爱一个人是既为你披上铠甲，也给予伤害的权力，那我想这是最好的结局，我年少轻狂，任性乖张，你风度翩翩，气宇轩昂，此至真至善。
如今，我已再无勇气，赠铠甲，露伤口，怕伤人，亦伤己，如此平静，生活便好。
