Hi ,SY 我想对你说

连绵的下雨天让思绪变得潮湿

我在一个午后的梦中想起了你

醒来我好着急,我还有话没说完

那些在现实中永远没办法讲的话

连梦都不想收留它,我好气

我在阳台伴着雨声哭泣

时隔多年,我欠你一句,我很抱歉


       前一夜的酒局上朋友问道,讲一件浪漫的事,我停顿了好久,想到了还是5-6年前都是关于你的事,我有些慌张,一直刻意不去回忆,那是我多年不愿意面对的愧疚。年轻的时候我曾如此任性,狠心留下你一个人在黑暗的房间中独自悲伤,时间如此公平,如今我在这个雨天自我救赎。


       我曾疯狂地想逃离大学校园,所在的城市,以及你,我好害怕一切就这样安定,平静且快乐。毕业的第二天我就飞去了大理,也许那里有我想要的一切,然而却是坑钱的导游,商业化的景点,但我看到了《印象丽江》,它让我热泪盈眶,也算值得,毕竟学生时代的经济条件也无法满足太多的享受,这是你不知道的故事。

    从丽江飞到了这座城市,整理我从学校打包来的行李,有两个盒子我一直没打开,但每次搬家都带着。房子是租来的,工资是还款的,大概它才是真正属于我的珍贵。我对一切新的事物好奇,新的工作,新的朋友,新的城市,渴望想要证明我并不附属与谁的存在。


     除了工作,我还尝试了很多事。比如弹琴,好像在大城市里每个人都有一把吉他,也许琴弦可以附着心里或多或少的缺失,可到离开的时候又总是丢弃它。我偶尔煲汤,味道就是我从前嗤之以鼻的中药味,从难以理解到品味享受,人有时就是这么奇怪。我开始喜欢电子乐,不在追逐流行歌曲,但我依然喜欢苏打绿,年初又有机会去听,有趣的是这次我是一个人,青峰也是一个人。同早年间一样,热泪盈眶,大概是他的现场比CD更好听。

    很长一段时间,我是如此幸喜种种经历,有自己的经历,小圈子和喜欢的事。不再是被你养在温室中的小姑娘。或许是你的世界如此强大,才让我有些自卑,这种证明对我如此重要,转眼几年的时间就这样偷偷溜走。


    疫情让很多事情都慢下来,没有了方案、预算、KPI的打扰,只关心粮食和蔬菜,这大概是离开学校后最长的寒假。返程因为工作的需要,还在担心会不会在飞机上就中招,然而落地后机场彷佛也按下了静音键,没有了往日的喧嚣人潮。我像一个逃荒的人,连拿出手机扫码进地铁都困难,却在反方向的一边看到一穿着黑色大衣,带着斯文的眼镜,拖着一个老式的行李箱的人,即使带着口罩也与你非常之像,我盯了好久,终是没能鼓起勇气,希望你一切都好。


如果不是朋友的这个问题,也许这个魔盒永远都不会打开。

    阳台的栏杆,屋外的大雨,彷佛把我关在了自己的囚笼中,梦里的故事我已忘记,只记得醒来时我还没能说出歉意,可我已找不到任何你的踪迹,于是我打开了那两个盒子,一盒是苏打绿的维瓦第系列,一盒是你的信件,里面有几封我一直没勇气读,现在打开来,原来我曾被如此深切地疼爱,一时不知是面膜太保湿,还是其他的液体太滚烫。

    成年人标榜自己独立,不过是被迫自己处理各种问题,我以为我把自己保护得如此之好,不再计较得失,不再情绪失控,我不曾拼尽全力,也就不会遍体鳞伤,但也因此失去了爱的能力。

    如果爱一个人是既为你披上铠甲,也给予伤害的权力,那我想这是最好的结局,我年少轻狂,任性乖张,你风度翩翩,气宇轩昂,此至真至善。

    如今,我已再无勇气,赠铠甲,露伤口,怕伤人,亦伤己,如此平静,生活便好。

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