又是一年一度的除夕节，我还是那样。令我最讨厌的节日。以灯为蜡，以光为烛，，我不敢相信，今天我就已经28了，我身边的朋友，结婚的结婚，晒娃的晒娃，恋爱的恋爱。做老板的也有，做老师的也有，有稳定的工作，受人敬仰，就算混的再惨的，女朋友也换了好几个。有的离的婚，至少还有小孩，而我呢？还停留在高中时的时光里，喜怒哀乐依然在我脸上，有些事情就好像发生在昨天，我依然还是没有改变。时间虽然让我年长，却没能让我改变。你可能是我比较记仇的一件事情，却让我记恨了九年，到了这个年纪，我都不知道我要什么。我居然还在找自己的路上。

    唯一改变了可能就是我对生活，的态度。

还有性格吧？

    而唯一没变的就是，向往自由的心。

如果用一句古诗词来描述，那就是苏轼的，人生如逆旅，我亦是行人。

人不应该为过往而伤怀。应该坦然面对一切。以前我从未想过我28岁后会怎样，记得我小时候，邱先生就经常嘲讽我活不到20，这句话挂在嘴边，记得在我19岁的时候，仅仅半年的时间，我就经历了，癌症，车祸，开除，每个人都恨不得我，不应该在这个世界上。  我记得那年有个朋友对我说了这一句话，没有你这个地球照样转。

    在那半年里我可以说是最低谷的，刚和喜欢的女孩，表白不到一个月就检查出癌症。为了不连累别人，也只能选择离开。

在加上学校的校长老师对我的被歧视，我就像现在新冠病毒一样，招人恨，招人骂，那时候的我就好比，健康码，明明写着24小时核酸，明明是阴性，别人却说我是红码。所以他们才开始恐慌，害怕把我排斥。

    能理解，因为这就是人性。尽管那时候被全世界抛弃，我也要心里暗暗发誓。要活下去，要活下去，不可以放弃自己。

    尽管我失去的已经够多了，我也不会像祥林嫂那样，堕落，尽管没有林黛玉的命，却有林黛玉的病，但那又怎样呢？

    来到这个世界我本来就一无所有，我本来身后就空无一人，何惧从头再来。人生自古谁无死。留处丹心照汗青。

  虽然那时候也自卑过，堕落过，这些年一路走来，我扛过了，20岁22岁23岁24岁25岁26岁27岁，直到现在28岁，每岁都有说不尽的心酸，有开心的，也有痛苦的。

  也许让我最为遗憾的就是25岁，那年我把我心爱的女孩所有联系方式删了，记得当年跟她表白的时候，我才19岁，初恋，虽然没有答应，但是我还是觉得有机会，  回头看可能我当时就是她鱼塘里的一条鱼。

不过我还是要感谢她，感谢她的一句话，让我活到了25岁，我现在还记得当时跟她表白的时候，她说只想好好读书，不想谈恋爱，如果真的想谈，要等到她25岁后，到时候如果你还单身，再答应你。她说这是考验我，我就不信你中途不会喜欢任何一个女的。那时候我也很天真也很傻，就答应她了。

    因为那时候我觉得非她不娶，虽然那时候我也很迷茫，能否活到25岁？25岁真的对我太遥远了，但是当每当我坚持不了的时候，我都会告诉我自己要活着，要活着。

  也许就是因为这句话的信念，让我找到活下去的理由。尽管那时候我已经意识到，我的身份已经配不上她，但我还会相信，我的病会治好的，然后再去找她。

      万万没有想到我因为这个信念真的活到25岁，当年以为25岁真的很遥远，没想到一转眼，25岁的我， 依然还当年那样喜欢她，虽然已经将近六年没见过她，但是也是时候该放手了，因为她就像冰块一样，尽管我舍不得的把它握在手中，哪怕再冻，再冷，再刺骨，都舍不得放手。

  你越是抓的越紧，她融化的越快，最后都会消失。因为不属于你的东西，你根本抓不住。所以说人生有些东西只不过是过客。该放手的时候就要放手了。

      爱得深没有错，真正属于你的爱情，不是伤人的冰块。应该是一杯温暖人的热茶。

    不过我还是要感谢她，尽管她对我所说过的诺言忘了。25岁，只不过是我去兑现那个跟我开玩笑诺言，自我感动罢了。不是所有的往事都是美好的，也不是所有的回忆都应该被留下。就像我小时候，换牙齿的时候，每次牙齿松动，别人家的小孩子都舍不得拔掉，害怕痛。而我不一样，我直接拿铁钱直接拔掉。因为我觉得长痛不如短痛。

  可是对于这个诺言，我选择了长痛，不后悔，因为是自己选。

    随着年龄慢慢的增长，其实对于爱情什么的，渐渐的看起来，那时候为了讨好自己喜欢的女孩，说过的那些话是多么的幼稚。多么的恶心。

      我也知道无法向别人一样，吃着碗里的，惦记着锅里的。可能是从小打骨子里看着身边的人，那些家庭的破碎，妻离子散，家破人亡。所以当决定一个人的时候，就会决定一辈子。

  可是我却忘记了一件事，不与属于你的东西你再决定都没什么用。

    回想起来，我十岁之前最大的梦想就是，没人管，想干嘛就干嘛。十岁后，就想着报效祖国，当兵。那是我唯一的信仰。

  其实在我很小的时候，我就特别讨厌婚姻，因为那时候我看到了，妻离子散，家破人亡的太多了。再加上自己。

  那时候我根本就没想过要结婚，我特别讨厌女人，真的特别讨厌，因为我觉得她们动不动就哭。就闹，很烦而且很矫情。

  再加上我不想以后会有孩子。再过我像我这样的生活。像我这样的家庭。

我只想逃离，这是，直到遇到了她，直到我当兵的信仰破灭。

  也有可能绝大部分来自，从小缺少父爱，母爱。令人讨厌令人厌恶。每个人都不太喜欢我。

也有可能就是因为这些原因导致的，她只是不过是说了一些安慰的话，突然一些关怀的话，我就沦陷了。

        那时候的我可能就像街上了流浪猫，突然有个人给了我点粮食。顺便摸了摸了我的头，我就感动了。

也许是这样吧！

    到了26岁，我失去了，25岁的诺言的信仰。因为我知道那个女孩已经结婚生子了。所以那段时间我也是很迷茫的，不知道为什么而活着。以前是为当兵而活着。后来是因为她的25岁诺言而活着，所以26岁，我也不知道自己在干嘛！

      别想尝试过去谈恋爱，但是我已经无法像年轻那样说那种花言巧语去骗小女孩，我觉得。太幼稚恶心。的确，我在一个女人的一个诺言，耽误了那么多年。

其实那年是挺想谈恋爱的，后来就没怎么想谈了，任命，因为到了这个年龄段，再去做年轻的那些事情，感觉太无聊了。

  于是在那年我考了驾照，26岁才考驾照。对于同龄人可以说是很晚。那时候因为在网上看到一个视频，说我现在27岁了，如果在我30岁之前没有找到爱情。那我就用我所有的积蓄买一台车，去放我想放的歌，去我想去的地方。因为爱情没有了，也不能连自由都没有了吧。

    所以那年我考了驾照，也买了车，虽然是一台不起眼的二手破面包，但我希望他带我去我想去的地方。我记得那时候我在朴树的《猎户星座》歌曲下，留下一句话，如果在30岁前我没有结婚，那么我就会用我所有的积蓄，去买一台车，然后开着他去西藏219新疆环游中国，然后再放着这首歌。

    到27岁，我渐渐地发现我对年龄的到来恐惧的，哇，我这么老了吗？回想起来，我刚读一年级的时候已经是22年前的事，可能我跟别人不一样，我没读过幼儿园，也没读过学前班，我五岁就读一年级，我真的无法想象，我已经27岁了，一个女朋友都没拥有过。也没谈过。好像好多事情我都没有去做，就28岁。我真的是对28岁真的是抵抗。

但是现在才发现这一天真的到来的时候，其实对于这一切也都很平常。其实我真正害怕的不是年龄，而突然增长了年龄，自己好像什么也没有去做，还在原地踏步，没有长进就28了，所以内心不允许这样。

  28到30也会很快，但在之前我希望自己不要偷懒，慢慢来，无论到什么时候都不要丢掉两样东西。一个是勤奋。一个是乐观。

最后我希望就像苏轼那古诗一样，人生如逆旅，我亦是行人。人间有味是清欢。也无风雨也无晴。一蓑烟雨任平生。诗酒趁年华。

这句诗可谓是苏轼笔下的顶级清醒，平淡的几个却有着直抵人心的力量，世间万物无不是天地间的过客，你我皆一样，都是各自生命中的旅者，既然如此，那我们又何必在乎眼前的聚散，人不应该为过往伤害，而应豁达处事，坦然乐观的面对一切，人生是一场盛大的遇见，有的人是你生命中的过客，却是你记忆中的常客，有的人惊艳了你的时光，却温柔不了你几岁，不是每一场相遇都有结局，但每一场相遇都有意义，珍惜所有的不期而遇，看淡所有的不辞而别，人生一世皆为过客，即为过客，何必执着。

  生活总是让我们遍体鳞伤，但后来那些受伤的地方，一定会变成我们最坚强的地方。

2022.12月14日留

高

佛山南海区，写给37天后的自己