由我的第一次家排个案想到的……

半夜醒来，昨天在家排个案现场的场景历历在目。那是一场奇妙的体验，那是一次灵性的移动。当天我做了自己的个案，也成为了别人的个案代表，分享环节时我分享的竟然都是做别人个案代表的感受，跟我在生活中一样，经常活在别人的故事情节里，而忘记了自己才是自己人生的主角。只有在夜深人静时才清醒，才能去感受自己。

1.爸妈出场

爸爸妈妈的代表出场了，妈妈主动走向爸爸，我努力搜索记忆，妈妈对爸爸主动示好过吗？

爸爸结婚后没多久参军到部队，留下妈妈自己在农村老家生娃，养娃，我们离开农村那年，姐姐八岁，我五岁。在这期间，爸爸一年也就回来探亲一两次。爸爸偶尔写信回来，妈妈不识字，却对爸爸的信格外珍惜，请人读了一遍又一遍。只要信里有个确定的爸爸回来的日子，妈妈开启倒计时巴望着爸爸回来，还有三个月，还有一个月，还有十五天……随着爸爸回家的日子临近，妈妈变得越来越温柔。

如果不是场上出现了让我差异的情景，我几乎在父母多年的吵闹中忘记她们曾经恩爱过，至少妈妈那么主动的去靠近爸爸。

当妈妈主动靠近爸爸时，爸爸是烦躁不安的。爸爸心一直漂泊在外面的，他对妈妈无情，也对我们无心。得不到自己男人的爱，妈妈快被逼疯了，他们经常吵架。家里随时都在酝酿着一场暴风雨。

后来妈妈把所有的感情给我和姐姐，尤其是给我的更多。据说我吃奶吃到三岁。在妈妈孤独寂寞的年代里，我陪着妈妈一起哭一起笑，我总是挑妈妈爱听的话说，我只要妈妈开心。我认为这是我的责任。

2.男朋友出场

我们是大学同学，大学里我们都忙着各自的事与情感，没啥交集。我只觉得得他的眼神里有很多与别人不一样的东西，深邃而又苍凉。我们有了牵扯是因为毕业后我们进入同一家公司上班。

男朋友上场时，爸爸很满意。（好像他对我交过的男朋友没有不满意的，爸爸总能很轻易就给他们包容接纳）。妈妈看着男朋友有点不接受，就像妈妈看到我男朋友时，我问妈妈的意见，妈妈说“有点矮，还太瘦了”后面说了些他勉强还可以的话。后面的话我听不到了。我找的男朋友怎么能让妈妈“勉强”满意，我内心承诺要一直让妈妈开心的呀？！

我的代表依偎在妈妈的代表身边，神态像极了我七岁前。这时妈妈的代表对男朋友的代表说：“她找的不是你，她找的是妈”对！我一直在找妈，我在男朋友里找妈，我会用他们对我的方式跟妈妈比，我会以此来界定他们是否爱我。我认为他们需要对我无比的忠诚，时刻把我放在第一位，他们需要关心我的冷暖，关心我饿了没，劳累没，心情好不好，他们需要对我亦步亦趋，不可以让我受到半点委屈。

后来我的恋爱注定都以失败告终。我只是一个没有断奶的孩子，我在男朋友里寻找的母亲的乳头，就像儿时吸干了妈妈一个乳头，渴望另一个会有更充盈的奶水一样。寻找男朋友的旅途中我不是在做孩子就是在自己做母亲，我从没有一段感情呆在我该呆的位置上。后来感觉人生很无望，后来开始听天由命。

3.我终于躺下了

我个案的现场，传来鸡飞狗跳的声音，爸爸乱发脾气，家庭里爸爸是动静小的那个，爸爸总是带着受气的样子，看起来都是妈妈在大吵大嚷，其实爸爸才是那个海底的暗礁。

妈妈的脾气变得越来越大，爸爸对妈妈调整了策略，他爱说一些在我听来阴阳怪气的话。他表面上对妈妈言听计从，实则通过其它方式反抗。妈妈一直宠爱我，而因为受妈妈宠爱也带给我一段黑暗历程，每当妈妈烦躁不安时，爸爸就献上他的经典台词

“你这不都是为了小荣吗？”

“你那么累，买水果洗水果，不就是想给小荣吃的吗？”

“你辛苦做一桌饭菜不也是给小荣吃的吗？”

每当爸爸这么说的时候，妈妈脸上就露出了疲倦后欣慰的笑容，我受不了了，我的负罪感和苦恼与日俱增。有一次我跟好朋友说起我的苦恼，好朋友说要是她，她会把饭桌锨了“不是说做给我吃的吗？我现在不想吃了，我锨了！”我没有那个勇气这样做，我在迷局里困顿不堪，我也习惯了默默承受委屈，忍辱负重。

到了我的高中时期，一切都迸发了，我厌学，我觉得活着没意思，我喜欢玩一种割腕自杀的游戏，我看着刀片在我的胳膊上摩擦，疼痛的感觉让惬意，我看着有红色的鲜血流出时，我有一种快感。我莫名的受到一种力量的牵引，我想去死。我在为谁承担？我在为谁赎罪？我又是为谁去死？我不知道。

同时我脑子里也经常有疯狂的念头闪现，我想杀人，想放火，我也期望别人出意外或者轻易地死。我知道我有点发疯，同时我也知道我不会发疯，我会让意识再回来，我封锁我内心的恶魔，把它隐藏甚至遗忘。

案场上那种吵杂混乱让我心碎也让我崩溃，我大声喊着“别管我，你们谁都别管我”我讨厌我的家，我讨厌这生活，我也厌倦这人世。老师让我躺下来，躺下时我既悲愤又平静，你们不就是想让我死吗？我就死给你们看，你们满意了吗？！

4.我身体的病痛在看谁？

我躺下了，我旁边的两个孩子也躺下了，能与她们一起躺着，我内心有许多宽慰，我能与我没见过面的两个孩子在一起了！个案现场传来声音“这两个孩子都是你们害死的！”我心里一惊，我之前从没有把这两个孩子跟我的原生家庭扯上关系，我认为那是我一人所为。

从命运的角度来看，谁也不是单独存在的，谁也不可能单独存在，我的原生家庭牵引着我的命运，而我的命运也影响到我孩子的命运，冥冥之中我们早就被安排，每个人都是棋子，我们都身不由己。

我在地上掩面痛哭，我哭完了，老师问我要不要起来看看孩子，我要去看她们，尽管她们不在了，但我无时不刻不在想念她们，我要去拍拍她们，去看看她们还好吗。我的老大很安静的躺着，我看她时她也笑眯眯的看着我，我知道老大是个很懂事的孩子，我也特别喜欢她。我看老二的时候，老二表情凝重，我以为她对我不满，我抚摸着老二对她说：“我知道这么多年你一直在恨我，你一直在生我的气”不管我说什么，老二都一再回答我“我很好”。老二看我不相信她很好还在叽叽歪歪时，老二还是回答“我很好”，老二有点不耐烦了。

当我前几天在准备要做关于堕胎的个案时，我沉重的内疚感和负罪感再次上升，身体的紧张到达一个顶点，我认为除了深深的忏悔和赎罪，我不知道我还能做些什么来纪念她们，内疚使我也只活在自己的感受里，根本无暇顾及其它。

个案后，老二的代表跟我说她一进门不知道啥角色就被安排躺在那里，她就莫名的开始肚子疼。失去老二以后我一直内疚，也经常肚子疼，我一厢情愿的认为那是老二对我的仇恨和诅咒。老二的代表说后来我抚摸她的时候，她的肚子疼也好起来了。原来我需要做的只是看见她，承认她存在过。得知老二被很好的照顾着，我也就放心了，个案后的这两天，我感觉到我的身体明显的放松下来。这么多年我一直不肯原谅自己放过自己，我活在内疚里也就是活在傲慢里，我觉得我有可以主宰事情发展的自由。

5.父母的命运

前几天我打电话打听妈妈家族之前发生的事，妈妈告诉我她姐弟五个，我大舅和三舅家的孩子都出现了傻子，妈妈和二舅是孪生姐弟，可是他们关系一点也不好。

我爸爸家族这边的情况是：我爷爷弟兄五个，爷爷的三哥是共产哥员，先被俘虏后被活埋。爷爷年轻时头皮生怪病，三十多岁讨了来要饭的女人，变成了我的奶奶，我奶奶生下我爸和我叔，我叔很小的时候我奶奶就死于乳腺癌。我爷爷没有再娶，有一个私生子，爷爷去世前心心念念的就是让他的私生子与家族的人相认，家人都嫌丢人，阻止了这件事，爷爷是带着遗憾离开的，爷爷离开没两年叔叔死于肺癌，我们都很奇怪叔叔一直生活在气候好的农村，不抽烟也很少喝酒怎么就得了肺癌？

妈妈是坚决反对爷爷的私生子认祖归宗了，因为妈妈一生都讨厌这种不清白，爸爸的婚外情曾经几次带给她这种不清白的感觉。爸爸的心一直在漂泊，我感觉他非常渴望靠岸，可一生都在寻找靠岸的路上。妈妈活在对爸爸的恨里，因为心气难平，隔三差五就要跟爸爸发火。我劝妈妈说，爸爸那些都是过去二十年的事了，爸爸现在家里也算任劳任怨。妈妈说她过不了这个坎，前几天又骂了爸爸，爸爸因此在医院打了三天的吊针。妈妈说她控制不住自己不去指责爸爸，那样她活不下去，妈妈依然没放弃要跟爸爸离婚。我说：妈你都七十了，你要离早离呀，四十岁离说不定还能再找个好人家。妈说她没想过再找人，她就觉得领个“小红本”就解脱了。我妈说我爸不想离。我感受到了爸爸作为一个男人对生活的无奈和孤独。爸爸和妈妈之间的情感纠葛也是他们需要各自承受的命运。

我欣然接受我的父母，无论我的父母是什么样子的，她们是最适合做我父母的人。我曾经期待她们是我想象中的完美父母，然而他们就是他们自己，他们也只能是他们自己。他们的爱去到了他们看着的那个方向，他们爱家族里那个被排斥的人，他们有时候的行为也是在追随那个被排斥的人，他们的爱被引入一个秘密的地方。尽管如此，他们都已经尽他们最大能力做最好的父母。他们曾经是完美的孩子，现在也是完美的父母。我现在越来越发现我爱我的父母，我现在能想起来的都是他们对我的好，我对他们无比的感恩。

6.超越对与错

日头照好人也照歹人，严格的说根本就没有什么歹人，只有不被看见的人。那我又能盲目的给谁定罪呢？我一点点放弃头脑里那个关于对与错的评判，不仅是对父母还是对孩子，所有人都是美好的，从现在起，我要寻找真正的爱，我要看到更多的人，尤其是那些在我的家族里被排斥的人。

我不再盯着以前那个让我讨厌的行为，我追随令我讨厌的人的目光，去看她们在看的地方……当我这样做的时候，我像是从梦境中醒来，当我在讲我的故事时，我也可以重新回到梦里，去回忆我的过往。与之前不同的是我不沉醉在当时的感受里，而又依然带着我当时的感受，但是又好像在讲别人的故事。

小的时候我期望我可以做个演员，后来我发现我生来就无时不刻的活在戏里，一个好的演员能入戏也要能出戏。我感恩我的剧本里有“醒来”。醒来，看着自己做梦，看着别人做梦，真好。