有很多时候回忆会在安静的日子里肆无忌惮的游荡，就这样羁绊在时间的纬度里，来不及收拾那些复杂的心情，蓦然间就在残酷的现实面前低下了高傲的头颅，一转身却泪如雨下......
我无法折叠的自尊渐渐的开始变得暗淡，我多想有个人拍拍我的肩膀，告诉我挺起胸膛！
是应该安静片刻了，这潮湿的空气蚀不干青春的誓言，我只是在很多很多很小很小的瞬间忆起那些被现实蹂躏过的伤痕。背对着太阳的晕光，踮起脚的瞬间，拉长了那个孤单的影子......无数个闭上眼的瞬间会让眉头皱的那么紧！
泛黄的回忆压抑的连呼吸都无法更新，最害怕空气会突然安静下来，让人变得措手不及，思绪便开始突兀在这个无人问津的季节......
幸福真的很简单吗？如果真的很简单的话，我希望拥有一份不褪色的温暖。
一念之间我转身向北，想追逐风的方向，想静静的安抚在这个季节的容颜里，不带走一丝的忧伤。生活无情的埋葬了我稚嫩的清纯，消磨了我对人生的那份激情，也剥夺了我生命中的那股傲气，没有了流光溢彩的青春，生命就变得如一瓢冷水，偶尔泛起一波恬淡的涟漪，却被黑色的时光无情的吞噬。我深深的感受到我的尊严开始腐朽，我那些早已经生锈的幼稚换不会这一世的清纯......
那一年是2007年......我踏进了一中的大门......
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那些一起奋斗的日子，依旧历历在目，我们把无悔的青春用汗水播洒在了那片沃土，那时候有份摇摇欲坠的梦想，似乎一碰就会碎......
还记得那时候的年轻的我们，心中没有杂念，没有叛逆，一身的淳朴，憨厚的心灵，我们一起欢乐过，如今的我们各自天涯海角，青春的日记开始泛黄，我们似乎走了好远好远......每个日子的容颜不再那么的用心去珍藏，只是在一味的往前走，一直在走......
如今还是一样的天，只不过早已物是人非......一路走来来，我有很多的不满......如此艰辛.....
2010年的九月，我满怀着对未来的憧憬踏上了高四那条让我充满荆棘与坎坷的道路，那年是我人生中走过的最艰难的一段历程 ，当我开始死心塌地 为我的人生努力奋斗时，我的思想开始尘封，我的单纯 和善良让我失去了很多很多属于我自己的东西，我人生中第一次 和最亲近的人产生了隔阂，从那一刻起，我的人生开始了一个前所未有的转折.....这是一场谎言的诞生.......我开始恨这个世界，恨我人生中的好多不公平，我觉得自己就像是个小丑，每天都在上演着不同的角色，感觉自己活得好累好累......我抓不住属于我的那份安逸，我拼命找回的竟是被泪水浸过的天空，我内心的伤口愈来愈痛，我都不知道我还能坚持多久，但是我还是走过来了......
2011年的六月份，我的整个世界开始塌陷......那是我人生中的一场悲剧的发生，我破天荒的高考失败......然后紧接着是黑色六月的煎熬，我受尽了本不该属于我这个年纪的蹂躏和摧残。我本来就心里明白，这是我一手造成的一场悲剧，作为一个生命中的过客赐与我的伤痛，我觉得我几乎傻到了极点，没有人可以倾听我内心的声音......我所有的一切付出都随着一颗年轻而轻狂的心而渐渐地坠落，每当我一个人的时候就偷偷地流泪，心里面的那份压抑和难过，让本来很不懂事的我开始有一种离家出走的念头，我感觉自己活得很狼狈，一切都那么的不敬人意，我一时间没有了其他同学的那份潇洒和快乐，心中的理念也开始肆无忌惮的变得凌乱，我越是整理就越是迷茫，根本抓不到信念的脉搏......那年我20岁......那么悲伤......
从2011年的九月份开始，我踏上了一条无法回头的道路，虽然是大学但是和其他的同窗好友差别却是那么的大，虽然我多次想回头再来一次，可是现实生活对我的压迫不得不让我停止了我所有的想法，那是一场与思想作斗争的战役，最终我还是以失败而告终。我也不知道我到底在想些什么，年轻的我居然还在坚守着一场谎言的延续......当我的心被时间安抚的差不多的时候，我不知道自己怎么了，我走过的那些艰辛的路程，一下子就烟消云散了，我所有的付出、努力、泪水、汗水、叛逆、折磨......都没有了，我所有的希望和期望一瞬间被抹杀的干干净净......我的心开始消沉的无法言语......那年我21岁......那么无助......
2012年的冬天我的天空开始变得晴朗，我不在消沉，不再悲伤，因为我的心得到了暂时的安逸，当生命里那份勇气的涟漪动荡起你柔弱的心灵时，你单薄的脉搏无法抵抗那股热情，就像你无法抵抗午后的那份饥渴。
曾经我把自己的未来设计的如此美好，可是现实的双手把自己捏的好痛好痛…以至于呼吸都觉得好困难。当我左转了而又右拐了的时候，才发现爱过了，所以毁灭了…就连属于自己仅存的那份激情消磨的一干二净…曾经只是曾经，只属于昙花一现的美丽，我抓不住那份属于自己的真实，只剩一抹黄昏的氤氲…那般模糊…只想将自己埋在故纸堆中，挖掘那些不曾有过的感觉.
2012年的十月份，一场意外的发生，让我再次开始憎恶眼前的这个世界，我身边那些愚蠢的人儿们在我的心中留下了永远的疤痕，我恨我眼前的一切，我开始为这些荒诞的思想而流泪......开始为我眼前的世界惋惜、心痛、悲伤、不满......这一切且都是悲剧的开始......我会为眼前的老人泪流满面，会为这个让我成长和生活的家庭而悲伤。我清楚地知道我已经离这一切是如此的遥远......我触摸不到属于我的那份温暖和关爱。在这里我明显地感觉到有太多太多的东西已经不属于我了，有太多太多的事情已经不需要我了，是我该离开的时候了......我不会再为了那些与我无关的风月而伤心、愤怒、流泪......我有太多太多的不满，只是我不能说，我也说不了。我多想陪着眼前的老人倾听他们诉说他们走过的这一生......可是我是心有余而力不足。在这里，我不会因为这个世界而改变些什么，这个世界更不可能因为我而改变些什么，我还是我，一身风尘......
一直寻寻觅觅,可一直欲说还休~ 这一季,未曾有过的剧终,这是给卑微自己的强颜附会.所谓的娇艳美丽已成一种消匿在厚土中的一片尘埃.淡淡的愁思布满了整个冬季的繁华,化作一潭深晕,晕开了那数不清的愁绪.冬季的沉重与萧瑟,仿佛把整个人都变得深沉,思想在不经意间的分分秒秒里浮现出许多沉思. 寒流袭卷,冻入骨髓的寒意,在寒风中渐渐喜欢上沉思.也许不仅仅只是一个季节,而是像人生最后一道茶,淡如清风却又百味陈杂,这仿佛缺失存在感的灰色,此时成了最真实的颜色.颤栗的飘叶犹如飞絮漫天飞舞,那落地的片片飞花似那数不尽的幽怨,散落在布达拉宫的凉阶之上竟是如此的零乱不堪.我一直都在问自己我到底该坚守些什么?曾经只属于曾经,有谁能够体会得到我的无奈？
2013年这年，我写下了这个年纪属于我的那份无奈......
这个年代我们并没有错，而错的是这个年代，没有谁能过说得清世间的事事非非，也没有谁能过说得清谁对谁错。
如今还是一样的天，只不过早已物是人非......一路走来来，我有很多的不满......如此艰辛.....
我不可能应为这个世界而改变些什么，这个世界也不可能因为我而改变些什么，我放弃了自己......
2013年4月18日，我记下了这个日子，它深深的刻在了我的脑海里......
或许这个世界不应该是这样，亦或是我不应该失了本质，我不知道，我真的不知道，好难过。只有摇曳了一季的苍凉，悲欢离合，只是几滴清泪。
曾经那些美好的时光就这样荒诞了，那些单纯的年纪已经销声匿迹，我亲手将自己的青春埋葬了。我明明知道一切都那么艰辛，那么的不容易可我还是走错了路，所以有那么多事会伤害到我，让我变得不再是我自己，一切的一切在此刻都开始变得泛黄......
坚强了那么久，终于心痛了，流泪了。我抓不住幸福的手，感觉那么的虚无缥缈，此刻的我觉得如此的不堪一击，曾经我把自己的心赤裸裸的分享给身边的每一个人，我傻傻的以为只要我对别人好别人就一定对我好，只要我付出了就一定会有一份满意的答卷，可是此刻我发现我错了，错的一塌糊涂！
思想奔溃的那一瞬间，有个世界那么肮脏。它不懂得纯洁在这个世界中的分量到底有多重，也不懂的单纯的世界有一方净土，没有任何琐碎的杂念，那么透彻……
曾经我也背着信念前行在布满荆棘的人生路上，我也满怀信心的努力过奋斗过，可是曾经我拼命呐喊过的日子早已销声匿迹，我开始竭斯底里的挖掘属于我内心的那份潜力。当我还沉侵在幸福快乐的时光里，还没有准备好接受着一切的时候，天就这样的塌下来了，狠狠地砸向了我柔弱的心灵，我的思想开始凝结，我以为我的出现会是别人眼中笑料的焦点，我就这样一直在欺骗着自己，那么憨厚的的想法......
我又在重蹈覆辙，当别人都在为自己的未来打拼时，我却躲在未成年人的庇护下，我还在傻傻的整理我零乱的思绪 ，突然感觉我的生命似乎是一场懵懂的儿戏，此生的自己活着是为了偿还前世欠下的债，而且还那么艰辛......
想说的话那么多，却一句也说不出来，只有眼泪在眼眶里打转，思想和灵魂失去了价值，有种难以启齿的柔弱和悲伤在慢慢地侵蚀我的灵魂，如果欺骗是一种爱好的话，那么你是不是可以肆无忌惮的去挥霍，是不是可以逍遥自在的去洋溢？这到底算什么? 当欺骗和挥霍占据了我的整个心时，我的难过犹如黑色的潮水那般汹涌的扑面而来，让我有种难以呼吸的痛......
我该说些什么？全世界就那么一个我，一个疯疯癫癫的我，一个傻里傻气的我，一个不知道怎样表现温柔的我，一个被别人卖了还在津津有味的给人家数钱的我。
那些被90后的人儿们定义的风雨兼程的人生，在我的笔下却变成了一种黯淡的悲伤。
我路过曾经走过的那些日子，才发现自己遗失了那么多有价值的东西，那些平淡而无法忘记的日子就这样深深地扎在了我的心里......
2013年的6月，我们踏入了人们口中常挂的所谓的社会，我第一次零距离的接近这个残酷的现实。那一刻我被最好的朋友出卖了，我都不知道这个世界还有什么是真的，都不知道还有什么是值得留恋的？曾经只属于曾经，那属于昙花一现的的美丽，与现在无关，更与未来毫无瓜葛。那只是一场梦，我们都是生活的小丑，无法搁浅！
想要读懂一个人需要很长很长的时间，或许是10年，或许是50 年，或许你用尽一生的时间也读不懂一个人的心。当我用单纯和善良去感化你的心灵，用真心和执着去铸造你的世界时，你回报给我的竟然是一片肮脏的世界，那些振振有词的谈吐我觉得是这个世界上最可笑的笑话，那一刻我笑了，笑得那么勉强。我内心深处的情感就这样变得一文不值，为什么铸在我内心世界里的单纯和善良变得如此廉价？
从来都没有这般撕心裂肺的心痛，那种无法用言语去表达的心情，就这样赤裸裸的表现了出来，我只是想用最平淡的语言书写我此刻最难过的心情。终于明白一个人的心是走也走不出的荒凉的沙漠，是越也越不过的缠绵的山川河流，我努力装作坚强，可是泪水还是浸过了我的心，感觉我的生活那么的阴霾。
时针转过了一个完整的周期，虽然还可以回到起点，但那已经不是昨天。感觉每一次的相遇只是午后一场美丽的邂逅。
我的思想瞬间只剩下一种叫做空洞的躯壳，或许这些无关风月的陈词滥调不会被任何人拾在手中，甚至挂在嘴边的。含着泪，将自己埋在故纸堆中，拼命唤醒那些早已沉睡的记忆。
对我的未来没有了先前的那份憧憬和向往，连曾经的梦想都那么的虚无，我只是喜欢傻傻的幻想着自己骑着木马，勇敢地看明天的模样。
在爱的沼泽地，我的无奈近乎于一种美丽的陷阱，静静的驻扎在淡妆浓抹的人潮中，数着日落知多少，无意间与岁月结了仇，我书写了一场美丽的悲哀，演绎了一场折子戏，刻在了岁月的泥泞......
失了脂粉的眼睛是否还会去留恋去惋惜？
