Dr.魏

孩子发脾气，是家长最大的烦恼之一。但是因为我是研究人类大脑的，所以每次孩子闹情绪，我一点都不生气，因为我看到的是一次又一次大脑整合的机会。

不要对孩子要求太严苛，孩子发脾气因为Ta们还只是个孩子。

为什么孩子会动不动就哭闹呢？其实是因为他的大脑发育是不均衡的，就是管情绪唤起的那部分要比管理智的那部分发育快得多。我们成年人，也会遇到各种不顺心的事情，但你会用自己的理智来调节，比如你自己心里可能会这么想：“老张不借钱给我，我有些生气，但是他大概也有自己的难处吧。”“比赛输了，我很难过，可谁叫我技不如人呢。”或者你会抑制自己的冲动，“老板这简直就是故意刁难我，可我还是忍了吧。”

但孩子不一样，他的理智脑要到20岁以后才完全成熟，情绪脑就发育得比较快，你看你家孩子，很小就会喜怒哀乐，各种基本情绪都有了。所以，当他情绪上来时，他的理智脑管不住，没法跟自己的情绪脑说道理，也就没法抑制一阵阵的冲动，就容易发怒了。

所以，我女儿发脾气时，我不会生气，因为我知道那不是她不懂事，而是她大脑还没有发育到那个阶段。这时候你怪孩子不讲道理，就跟怪孩子为什么不能一出生就会自己穿衣吃饭走路一样，其实是你自己不讲道理。

那么，怎样才能促进孩子的理智脑发育呢？很多家长会大力训练自己孩子的认知能力，什么记忆啊，逻辑啊，推理啊，认为这些能力跟理智脑相关。但他们却不知道，其实理智脑的发育，也需要情绪脑的支持。

有一个真实的医学案例，针对的是情绪脑受损的人。这个人不管是对奖励还是惩罚，都没有多大情绪反应，就像一个非常超脱的人。假设他跟你玩抽牌游戏，面前排着两叠纸牌，每一叠纸牌中既有中奖牌也有惩罚牌，你们俩随机抽几张，然后猜一猜，中奖率大的到底是哪一堆牌？让我们猜一下，你跟他抽的话，谁更可能赢下这次猜纸牌的游戏？你可能会觉得理智和情绪没有关系，所以这个情绪脑受伤的人，和你比拼的时候，双方赢的几率是相近的。

答案恰恰相反，研究发现，当人的情绪唤起和感受能力降低后，往往会做出比较不理智的决策。在这个实验里，正常人在抽中奖励或惩罚牌之后，都有很强烈的情感反应。所以在接下来的猜测中，他会根据自己的情感反应，来优化自己的下一步决策。但情绪脑出问题的病人对奖惩没有感觉，也就无法区分这两堆赢率了。

根据 Damasio 科学家在20世纪90年代提出的躯体标记假说（the somatic marker hypothesis），我们的理智脑做出的每一个决策，包括记忆、注意、权衡，都和我们的情绪息息相关。也就是说，理智脑需要情绪脑才能够理智起来。要让孩子掌控情绪，最需要做的，也是要刺激孩子情绪脑和理智脑之间的联结，让孩子认识到自己的情绪，并且发展他们的理性。

听完今天这一期，明天孩子再发脾气的时候，你就知道了，这可是发展他理性的好机会。而且一旦你自己理解了这一点，遇到孩子乱发脾气的时候，你也就不容易自己也跟着生气了。自然而然，与孩子的沟通就会更顺畅，对不对呀？

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坚持三步走，让孩子学会描述、思考、反思情绪

那具体该怎么做呢？既然孩子理智脑没发育好，那我们做家长的就来帮帮忙，具体分三步走，我们让理智层层渗透到孩子的情绪里：第一步，引导他描述情绪；第二步，引导他分析情绪；第三步，引导他反思情绪。

1.描述情绪

每次我女儿发脾气的时候，我就慢慢地跟她说：“你现在的感受是什么？”“你是生气吗？”“你为什么生气呢？”当孩子回答我的问题的时候，用语言来描述情绪的时候，也就是她对自己情绪进行定义的时候，这时候大脑的思考，和语言的使用，能帮助她理解自己的情绪，有利于安抚她安静下来。

举个我自己的例子，有一次我女儿的小熊维尼找不到了，就是她的玩具熊，我跟她说：“你的小熊维尼找不到了吧，你昨天睡觉前不好好收拾自己的房间，这下麻烦了吧。”女儿说：“不是我！我记得放到箱子里了！现在找不到，你不能怪我。”她眼眶都红了，眼神里带着怒气，说话带哆嗦。这时候我知道她发怒了，她情绪来了，可是我也知道，她学习的机会到了。

电影《头脑特工队》

当然让孩子描述自己的情绪并不容易，所以你可以用游戏的方式。在我的影响下，女儿很喜欢看一部动画片，叫《头脑特工队》。它是把人头脑中的基本情绪，就是快乐、难过、害怕、厌恶和生气，这五种情绪，比喻成五个小人。这五个小人在头脑里打架，谁最厉害，人就表现为什么情绪。我女儿到现在看了这个动画片，至少五遍了。

所以她现在发脾气的时候，我就进行第一步，让她用动画片中的小人来帮她描述情绪。我先试探着问她，我说：“你生气了啊？”女儿立刻回我说：“就是！”有时候如果她非常生气的话，还会不理我。那我就在旁边等着，等她稍微好一点之后，就开始缓和气氛，我说：“那你现在脑子里是哪个小人呢？”这实际上是让她用动画片中的比喻来描述她的情绪。她会说：“是‘怒怒’！”

怒怒就是动画片里那个管愤怒、生气的小人，我也不着急跟她争论，更不着急让她平息愤怒，而是接着问她：“她在你脑子里干吗呢？是在跳舞吗？”

她会说：“嗯，她在使劲跳，使劲跳，所以我特别生气呀！”

我就问她另外四种情绪怎么样了，我是这样跟她说的，我说：“那其他四个小人去哪儿了？躲起来了吗？”

她说：“对，她们躲起来了，不过怕怕没有全躲起来，她还在外面。”

我说：“哦，你也觉得有点害怕是吗？”

她说：“嗯，有一点点。”

说到这里时，她已经平静很多了，因为当她用语言把自己脑中的情绪描述了一遍之后，她意识到除了愤怒，自己还有点害怕，这种对自己情绪的观察和描述，让她的大脑在情绪和理智之间快速切换，一方面使她更容易平静下来，另一方面也使她的理智脑和情绪脑之间的联结更紧密。

你看，在这一步里面，我就不断地问她问题，迫使她去描述自己的情绪，描述自己情绪的时候，她就平静多了，这是第一步。当然，你去跟自己孩子沟通的时候，可以运用不同的方法，我只是借用了动画片中的比喻而已。

2.思考情绪

接下来，我就进入了第二步，就是帮她思考情绪。我会引导孩子想一想她的情绪是从哪里来的，怎样才会消除掉这样的负面情绪。比如说，像上面的例子，我会问孩子：“那怒怒为什么会跳出来呢？是不是觉得爸爸错怪你了？”

这时候女儿就开始说出让她生气的那件事来，女儿说：“就是你，就是你错怪我了！”

我就先确认她的情绪：“哦，生气小人怒怒跑出来了。因为被人错怪就会让人生气，对不对？”

她说：“对！我明明记得昨天晚上收拾了！不是我的错。”

这时候我抓住机会，我再次表示理解：“是的，你记忆挺好的，肯定是收拾了，可能是妈妈重新整理了箱子。爸爸能理解，要是有人误会了爸爸，爸爸的怒怒也会跳出来的。”然后我张牙舞爪地装成一个怪物在吓她，说：“你知道我的怒怒有多厉害吗？她跳出来的时候可吓人了！你猜她是什么颜色的？”

女儿说：“红色的！”这时候她已经被我逗得咯咯直笑了。我说：“对，我的怒怒也是红色的。”

女儿继续说：“都是你的错，你要说对不起。”

我说：“好，如果妈妈回家说是她收拾的，那就是爸爸的错，爸爸一定给你道歉，而且是笑着说。”我再次表示理解之后，孩子就更加平静了。

3.回顾并反思发脾气的过程

现在可以开始进行第三步了，就是帮她反思整个发脾气的过程。我说：“那我问问你，如果玩具找到了，我们也知道了不是你忘收拾的，我们俩之间的问题解决了么？你会高兴么？”

她说：“当然解决了，我会高兴的。”我说：“但是，如果你没有发脾气，而且是好好跟爸爸说是别人收拾了你的玩具，爸爸也不会责怪你啊。爸爸一直都讲道理，对不对？”

我女儿点了点头。

我说：“所以，生气也不会帮你解决问题，对吧？看你的眼泪都出来了。”

我抓紧机会进一步地帮她反思一下：“而且你对爸爸发火，爸爸也很难受。你能感受到爸爸的不高兴么？”

她看着我脸上的表情，我装的“难受”和“严肃”表情，她就点了点头。我知道，在她点头的时候，她已经在学习体会别人的感受了。

听到这你应该理解了，对付这种暴怒的小孩，有三个步骤：一是表示理解，帮他描述情绪，二是和他们一起分析发怒的原因，三是引导孩子反思整个过程，并指出发怒并不会解决问题，而是沟通解决问题，并引导他们体会他人的感受。

灵活运用这三步，巧妙引入心理认知疗法

运用这三步，其实是对孩子进行了一次心灵的按摩，说得专业点，叫做心理认知疗法。心理学发现，人的情绪不是来自于事件本身，而是来自于你对这个事件的看法。比如，如果你认为自己被别人误解了，你就会很生气。但如果你认为，这个误解的原因，只是因为大家沟通的时候出现了偏差，有些事情互相没讲清楚，那你就不会那么生气，而会积极地化解误会了。

在上面的案例中，究竟是什么让孩子不生气了？首先是认知，你改变了孩子对事件的认知，也就改变了他的情绪。当然，有的时候孩子不是因为误解而生气，纯粹就是发脾气，闹情绪，这时候我会选择多等一等，等他的头脑发热劲儿过去了，再和他进行上面这样的对话。

Dr.魏的小“叨叨”

教孩子千万别贪心，孩子不是机器人，只要一次设定指令，就能够一辈子管理好自己的情绪。情绪管理是个过程，而你需要做的，是理解孩子的生理发展过程，给他们耐心，并坚持用正确的方法帮他们引导情绪。

情绪脑｜今日得到

1.要促进孩子的理智脑发育，不仅仅是让他进行记忆、逻辑等这些纯理性的练习，还要借助孩子发脾气的好机会，让他“描述情绪”、“思考情绪”、“反思情绪”。

2.让孩子理解自己的情绪，分析情绪发生的源头，并且学会反思自己，同时体验他人的感受，只有这样，情绪和理智才能整合得更好。

行动关键词｜情绪自控

听完这期节目以后，欢迎在评论区给我留言，讲讲下次孩子发脾气的时候，你是怎么做的。因为每个孩子都是独特的，希望大家按照上面的步骤，想出你自己的好方法来。