最近一段时间简直了，忙碌却似乎很少是自己的事。
好在运动还是有效果的，我成功的又瘦了。
脑子还是处于时而清晰时而模糊的状态，什么都知道什么都不知道，选择性逃避被动性面对在我身上还是淋漓尽致的体现着。
其实把自己搞得这么忙碌，这么筋疲力竭，还是为了逃避不愿面对的事情，可当这些不愿面对的问题我可以从容面对时，事情又变了，我又再次进入死循环，总会有我拒绝面对的事情需要面对就像自己现在的身材，是半年前的饮食就决定的一样，一切发生的都是那么的顺理成章。
我越来越不知道怎么保护自己了，恐惧好像在我静下来时总会来到我身边，我学着和恐惧相处与它对话，可恐惧不说话就静静的呆在我身边，让我喘不过气。
其实，有很大一部分原因是我对自己的态度，对自己的差不多，对自己的不在意不上心，说白了，对自己偷的各种懒，到现在全部都验证到自己身上，真真切切的体会到痛。这由于惰性带给自己的生活让自己一直处于麻痹与清醒的时刻，而给自己的行动却总无法坚持不间断的完成，我也是无奈了。
最近我特别想大哭一场，特别想有一个你给我一个拥抱，我可以很安心的告诉你我的伤心我的难过我的恐惧我的冷漠，可我做不到啊，我好像只能表达我的快乐，我的积极向上，我的各种好的一面，仿佛那些不好的是病毒一样，只能留在自己体内，能消化的就消化，不能消化的就存着，存着，慢慢的好像我觉得我真的有抑郁症一样了。
承认自己有病，连在家人，自己闺蜜面前都不表露真实的自己，好吧，不能矫情了。大家都很忙的。
每当我一个人的时候，无论在地铁上，走路，买菜，做菜，洗澡，睡觉，做任何事情只要我一个人时，旁边的一切人，物，一切一切跟我似乎都没有关系，我会自动屏蔽到这些，然后一个人做所有的事情，感觉自己傻乎乎的，甚至还有点可怜，哈哈。明明有很多朋友，却好像她们都不懂，其实，我也不知道，而此刻我特别想说，我很需要你。我希望你出现在我眼前，给我一个微笑，一个拥抱，什么都不用说我就会觉得温暖快乐。
时间过得来快太快..
等到黑夜翻面之后会是新的白昼
等到海啸褪去之后只是潮起潮落
