有时候根本无法区别目前的状态，像是彻底的沉沦，却总找不到沉沦的原因。
这好像是病入膏肓的患者，有强烈的病痛，并且无药可救，只能在生命的最后时光，一边疼痛，一边等待死亡。我知道这种状态很危险，但面对自己我无能为力。
可以一整个下午躺在冰冷的地面，用一切仅有的寒冷来冷却周身的温热。规则的平躺，双手交叉胸前，像等待安乐死的人，平静中怀有一丝期待。
炎热尚在持续，我在偏离城市的一角，听不见城市的歌声。耳畔跑过各类引擎，在就近的马路上呼啸而过。有人在讲话，忽高忽低，忽男忽女。有时能听见脚步声，在各自门前走过。
所有的声音我都觉得是一种难以忍受的嘈杂，只不过这乡音，使我得到片刻安宁。
曾经在晨间醒来，听到一些声音的时候，总以为依旧处在陌生的城市。那时候不适应，不适应突然的安定。很久以前读过一本书，书上说有一种人，天生就该颠沛流离，他一旦安定下来，就是死亡。
起初我不大相信，但如今我明白了。我是有翅膀的，只不过在某一次的面对生死之后，很自然的收拢了起来。那像是一种自我保护，时间长了以后，翅膀开始退化。很多年以后，当我记起我有翅膀这件事的时候，才突然发现，它早已不在了。于是我只能不停的行走，不停的行走。
可有一天我突然不想行走了，于是我停留下来。双足开始退化的时候，我想这是致命的，我即将再也无法行走。自己很清楚这样的后果，但它发生了，就在此刻。
失去了生命的目的地，所有的行走漫无目的，向前向后，向左向右，都没有太多实质意义。一切像场灾难，摧毁了所有意志力。
人生第二十七个年头的时候，我还是如同出生时一样赤裸身躯，双眼迷茫疑惑。好像一直浸泡在子宫的羊水之中，一直在浮肿变质，却从未有片刻睁开双眼的清明，我还没有出生，世界就已开始崩塌。
假使这二十七是一段自己演奏的乐章，我想我一定是迷失在了漫长而又驳杂的前奏中，我迷失了，迷失在了自己弹奏的序曲之中，迷失在一种残破的嘶鸣之中。
她说，我便是那琴。我恍惚间有一瞬的清明。我想她是这琴，也正因了这琴，我才奏出一只完美的乐章，因而迷失其中，无法回神。
我的迷失，只是没有合我心意的琴，无法演奏最纯粹不驳杂的乐章。这琴的音质很重要，不能太低沉，也不能太高亢。只有刚刚好的时候，我们才能彼此迷失。
那种彼此的迷失，才是这乐章的最终目的。可这琴，是否真的存在？这乐章是否真实？
