这周,我们的课程在讨论情绪管理的话题。留言区特别火爆。不管是对情绪管理的理念,还是在实际应用中,都有很多同学有困惑。
我们先讨论几个理念层面的问题。
现在我很认同“先拥抱情绪再解决问题”这个观点,可生活中有一类相当“难搞”的人,过于以自我为中心频繁地输出怒火。难道要他完全接纳自己的情绪,而不是着重于启动慢系统,改变认知吗?过于认同他情绪的合理性,会不会反而强化了他本来就膨胀的自我中心呢?
这是一个特别好的问题。我们可以从两个不同的角度切入。第一是站在当事人的角度上。他知道自己“动不动就发火”是不好的,也希望改变。那他要怎么启动慢系统,改变认知呢?你可能还记得,启动慢系统需要更从容的心态。所以,一个人哪怕很厌恶自己的情绪,也需要深呼吸,平静下来,理解背后的机制,而不是简单粗暴地否定自己。
我做心理咨询的经验中,经常遇到这种“难搞”的人。他们能认识到自己的情绪问题,但也“搞不定”自己。我会告诉他们:你的情绪本身不是问题,有问题的是处理情绪的方式。更健康的方式,需要从理解情绪、合理地表达情绪开始。
第二个角度是他身边的人。就像你说的,你并不是当事人,但可能被他释放的情绪伤害。他又很自我中心,意识不到这个问题,这时候该怎么办?我建议你先想想,是什么让他意识不到自己的问题?除了自我中心之外,是不是也因为身边的人敢怒而不敢言,没有给他真实的反馈?他甚至觉得,输出怒火是很爽的,不需要付出任何代价,因为代价都被身边的人默默消化了。换句话说,恰恰是身边人的宽容,强化了他的自我中心。
改变的第一步,就是他人通过更直接的反馈,打破他的自我中心。这样一来,我们就可以把问题放回到自己身上:我面对这种自我中心的人,是否有更直接、更有效的处理方式,能让他意识到,他输出情绪的方式是不 OK 的?
我表达情绪后,自己会释怀一些,但情绪也会影响别人。我担心自己的坏心情干扰到了在乎的人,应该怎么办?
这个问题背后,也反映出我们对情绪的一种恐惧。我们把坏情绪看成了一种“麻烦”,就算我们自己不怕麻烦,但它会不会给我们在乎的亲人朋友添麻烦呢?我先用两个字回答你:不会。不但不会,真正关心你的人,反而会觉得“你把情绪藏起来不表达”,才是更麻烦的。就拿父母举例子吧,你有没有觉得,如果他们心里有事,嘴上却说“没事,别担心”,这时候你会担心得更厉害?我们宁愿他们有什么事就说出来,不要憋着。
人和人之间的关心往往是通过情绪流通的。别人看到你在情绪上流露出的脆弱,第一反应其实是觉得离你更近了。我猜你可能还有这种顾虑:你怕对方听到你表达了坏情绪,又觉得自己帮不上忙,反而会给他带来负担。如果是这样的话,我教你一句话,在你表达情绪的同时,告诉对方:“我不需要你帮我解决什么问题,只希望你听我说一说。有人能听我表达这些情绪,对我已经是最大的支持了。”说完这句话,你再表达,也许会让你更放松。
想要“骑象人”与“大象”合作,是不是要理解每个情绪背后的原因?这能否做得到呢?是不是每个情绪背后,一定都有原因呢?当你说“能否做得到”的时候,我不确定你担心的是什么。我试着给你一个解决问题的角度,希望有帮助。如果你担心的是情绪千变万化,我们能不能真的理解每一个情绪?这一点我同意你,我们确实做不到,也没必要去做。因为情绪就好像呼吸一样,每时每刻都在发生。谁都不可能每产生一个情绪,就花时间去追踪它背后发生了什么。真正需要管理的情绪,只是生活中的一小部分。
有一些情绪管理的书上,会把情绪分为“有功能的”和“失功能的”。功能,指的就是日常的生活。如果你有能力正常地工作、生活、建立关系,其实就不需要对情绪做额外的管理。哪怕有时候会有一些负面情绪产生,比如跟家人之间闹点小矛盾,跟朋友发点小脾气。这都不用担心,谁能完全没有情绪呢?只有你感觉到这些情绪威胁到了正常的生活节奏,伤害自己或者别人,这些情绪才需要被管理。你就要问一问自己:这些情绪背后可能发生了什么?
但是请注意,我们问自己“情绪背后发生了什么”,不是简单的“找原因”,而是启动一种放松的、有弹性的自我对话。我们真实的体验更像是“骑象人”和“大象”之间,在相互陪伴和玩耍。过程比答案重要。至于你担心能不能给每个情绪找到原因,别怕,这不是一道用来求解的数学题,而是你用来理解自己的一个窗口。
现在,我们就用这种轻松、有弹性的态度,解决几个在实际应用中的问题。
作为职场人,我的情绪让我不喜欢领导,而理性告诉我应该喜欢他。否则我即便装出来很尊重、认可他的样子,我的行为和工作效果还是会暴露我讨厌他的事实。职场上,我们应该如何喜欢一个自己讨厌的人呢?
来,我们放松一点。喜欢一个自己讨厌的人?这肯定没法做到。但你也许可以先问问自己:他最让我讨厌的地方是什么?理解自己那一刻的情绪。这是一个焦点转换的过程,从关注他这个人,转变成关注自己的情绪。
为什么要这么做呢?
如果把焦点放在他这个“人”身上,结论要么是喜欢,要么是不喜欢,没有调和的空间。但如果把焦点放在情绪上,你就会看到,情绪是在起伏变化的。哪怕是同一个人,某些时候,这份情绪特别强烈,也只是因为这个人的某些特点,让你特别不舒服。那么问题就变成了,我们不舒服的时候,有哪些方法可以更好地处理这种感受?这时候就可以把情绪管理的知识用上去了。比如,接纳和理解这份情绪,而不是自我谴责。当你的理智说“不可以讨厌领导”的时候,这就是在自我谴责,它反而会加剧你的情绪负担。
如果接纳了这份情绪,你会发现它本身也没有多糟糕,也有很多方式应对。也许你可以跟朋友吐吐槽,或者下了班喝杯酒把它忘掉。当然,涉及到利益,你也可以有理有据有节地跟领导沟通。甚至有些时候,我们理解了自己心里为什么不舒服,就没那么反感对方了。他在我们心中的形象可能会从一个讨厌的人变成一个可怜人,或者一个行为很糟糕,但没有什么恶意的人。当然了,你可以仍然保留对他的看法,只要在面对他的时候,不会被负面情绪所困扰,这就够了。
我为了父母打扫卫生更方便、更轻松,花了一个多月的工资买了一台圆桶吸尘器。由于噪音大,尤其是买的时候没告诉母亲,导致她噼里啪啦一阵数落。一开始我忍住了,后来没忍住,与她一阵大吵。我回顾以往,发现自己总是用理性来压抑情绪,一旦忍无可忍,就会爆发,导致事情一发不可收拾。我需要怎样做,才能让理性与情绪合作呢?
关于你和家人的矛盾,我的感受是,你和你的父母都非常体谅对方。你心疼父母打扫卫生很劳累,所以花大钱想减轻他们的负担;我猜,他们也在心疼你花的钱。所以,你们是彼此体谅的家庭。但是你们表达心疼的方式,并不是直接告诉对方“你为我做了这些,我感觉很心疼”,而是都在用一种反向的表达,叫做:“谁让你这么做了?”“你买这个玩意干啥?”这种表达在另一方听起来就像是“不领情”。这很难受。本来是彼此体谅的关系,变成了相互的责备和委屈。我这样说完之后,不知道你的感受有没有好一点?其实,我们刚刚在做的就是理解情绪。既是在理解你的父母,也是在理解你自己。
理解之后,应对情绪就很简单了。下次再遇到这种情况,母亲数落你买的东西,你就对她说:“妈,你就当是为了照顾我,忍受一下这些高科技产品。我看到您做太多家务,我会心疼。我花了这么多钱,如果能看到您轻松一点,我心里的负担就小一点。”
老师,我感觉大多数朋友之间的叙述都是情绪宣泄,但作为朋友,我觉得似乎一定要给点建议,才对得起别人的叙述。有时候我不需要给建议,但是我又觉得,不说话也不是正确的打开方式。碰到这种情况,如何才能让朋友的情绪得以宣泄呢?
你问的这个问题,是我们心理咨询师的看家本领,我教你两个立刻就能学会的动作。第一个动作,是朋友表达情绪的时候,你要学会用“共情”的方式回应。你可以设身处地想象,假如你在他的处境之下,你的感受是什么,然后把这种感受表达出来。比如说:“如果我是你,我也不知道该怎么办了”“你可真是太不容易了”等等。这种表达,既可以体现出你对朋友的关心,对他们宣泄情绪也很有帮助。
第二个动作,是你担心“他说了这么多,我是不是必须给点建议才对得起他”的时候,先确认一下他的感受。你可以这么说:“我也想不到什么好办法,只能听你说。不知道你这样说完之后,会不会感觉轻松一点?”他很可能告诉你,你的倾听就是在提供帮助。那么你也就放心了。
感谢每一位同学的提问,本周答疑到此结束。欢迎继续给我留言。