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《非暴力沟通》：豆瓣评分8.5。作者马歇尔·卢森堡博士由于在促进人类和谐共处方面的突破成就，2006年他获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖。卢森堡博士早年师从心理学大师卡尔·罗杰斯，后来他发展出极具启发性和影响力的非暴力沟通的原则和方法，不仅教会了人们如何是个人生活更加和谐美好，同时解决了众多世界范围内的冲突和争端
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我从小就学着以貌似客观的语言表达自己。如果老师布置的作业我不想做，那他就是“太过分了”。如果有人开车横冲到我前面，那他就是“混蛋”。如果女友想多一些体贴，那她就是“太粘人了”。可是，如果我想多一些体贴，那她“冷漠得像个木头”。如果同事更关心细节，他就是“有强迫症”。反之，如果我更在乎细节，他就是“粗心大意”。
如果我们想利用他人的内疚，我们通常采取的办法是，把自己不愉快的感受归咎于对方。家长也许会和孩子说：“你成绩不好让爸爸妈妈伤透了心！”言下之意是，他们快乐或不快乐是孩子的行为造成的。看到父母的痛苦，孩子可能会惑到内疚，并因此调整行为来迎合他们。遗憾的是，这种调整只是为了避免内疚，而非出自对学习的热爱。
我们越是将他人的不顺从看作是对我们的排斥，我们所表达的愿望就越有可能被看做是命令。一旦人们认为我们是在强迫他们，他们就会不太愿意满足我们的愿望。
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也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但是我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。
是什么蒙蔽了爱？造成了谈话方式是“暴力”的？
（1）道德评判
（2）进行比较
（3）回避责任
（4）强人所难
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通过倾听，我们将意识到他人的人性以及彼此的共通之处，这会使自我表达变得容易些。我们越是倾听他人语言背后的感受和需要，就越不怕与他们坦诚地沟通。
我们最不愿意示弱的时候往往是因为担心失去控制想显得强硬的时候。
非暴力沟通就是以倾听为基础，意味着让爱融入生活，让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、怀疑和敌意，来主导生活。
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我深信，“非暴力”沟通出于对生命纯洁的爱，而不是出于恐惧、内疚、羞傀、职责或义务来选择生活，是爱惜自己的重要体现。
通过运用非暴力沟通，我们不再试图分析自己或他人有什么毛病，而是用心去了解我们的需要，这样，我们的内心将逐渐变得平和。
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非暴力沟通的四要素：
（1）观察：我们彼此观察到什么？
（2）感受：我的感受如何，体会和表达感受？
（3）需求：说出哪些需求导致那样的感受？
（4）请求，为了改善生活，我的请求是什么？
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诚实地表达自己，而不批评、指责。
（1）观察
我所观察（看、听、回忆、想）到的有助于（或无助于）我的福祉的具体行为：
“当我（看、听、想到我看到的/听到的）……”
（2）感受
对于这些行为，我有什么样的感受（情感而非思想）：
“我感到…”
（3）需要
什么样的需要或价值（而非偏好或某种具体的行为）导致我那样的感受：
“因为我需要/看重……”
（4）请求
清楚地请求（而非命令）那些能丰富我生命的具体行为，
“你是否愿意…？”
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关切地倾听他人，而不解读为批评或指责。
（1）观察
你所观察（看、听、回忆、想）到的有助于（或无助于）你的福祉的具体行为：
“当你（看、听、想到你看到的／听到的）...”
（2）感受
对于这些行为，你有什么样的感受（是情感而非思想）：
“你感到.....吗？”
（3）需要
什么样的需要或价值（而非偏好或某种具体的行为）导致你那样的感受：
“因为你需要/看重……”
（4）请求
关切地倾听那些能丰富你生命的具体请求，而不解读为命令：
“所以，你想......”
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在赞扬他人时，我们很少揭示内心活动，而把自己放在了裁判的位置。赞扬也常常被人用来实现个人目的。非暴力沟通鼓励我们充分表达感激。在表达感激时，我们说出：
（1）对我们有益的行为；
（2）我们的哪些需要得到了满足；
（3）我们的需要得到满足后，我们是什么样的心情。
