凌晨一点习惯性失眠的我，听着陈奕迅的歌，坐在空荡荡的房间，望着屋顶的白炽灯发着呆。

  qq上跳出一条消息，迟疑的点开。

 我想你了……

 映入眼帘的是这四个字，发给我信息的那个人，是曾经很爱很爱却不爱我的人。

 时隔五年，看见这几个字，鼻子还是忍不住的泛酸，眼睛涩涩的……

 我说：你记得吗？那时的你说五年之后娶我？

 他回：记得，一直记得

 他说：你回来我身边吧。

 眼泪还是不争气的掉下来，凉凉的滑过我的脸。

 如果换做两年前的我，一定会兴高采烈的从被窝里跳起来。可是现在，心里有点酸，又泛着淡淡的苦，好像又夹杂着丝丝的甜……

 怎么形容此刻的心情呢？

 嗯，就像喜欢了很久的一件衣服。以前拼命攒钱想要买回来，经常会去店里看看那件衣服还在不在？终于你攒够钱的那一天，那件曾经在你眼里闪闪发光的那件衣服。已经有点不合时宜了，最致命痛苦的是，你的身体已经塞不进那件衣服了。

 它对你来说不仅仅是件衣服，是你全部的信念，是你为之努力奋斗的目标，那是你曾经的梦想。

 你对这件衣服所怀有的情节，让你明知道它不合时宜也依然还是想要拥有它。就算它不再闪闪发光，它依然是你平凡生活中的平淡梦想。可是你依然会痛苦，终于可以拥有的时候却没有了驾驭的底气。

 年少的时候把一切想的太美好，眼睛里满满都是期许的幸福目光。可是，生活啊。让你在时间的长河里一点点看清那袭美丽的华袍上爬满的一个个跳蚤。你失望吗？或许对生活失望，或许是对曾经那个轻狂无知的自己失望，抑或是看清本质后美好逐渐落空的心凉？

 我们都知道回不去了，可是还在自欺欺人的麻痹自己。其实我们都明白，有些人和事只适合怀念而已。那种朦胧的触不可及的美好，就是有致命的吸引力吸引你暂逃现实的世界，安慰脆弱的自己当初的人生或许有另一种选择和生活。人总对得不到的东西念念不忘，因为不甘，因为心贪。

 年轻的时候总觉得美好的梦多多益善，因为人生还有无尽的可能会去把那些美好的梦想实现。成熟后的我们会怀念曾经那些年少无知的时光，虽然现在偶尔还是会做梦，但是心里却清楚梦只是梦，生活是另一回事。我们不再会因为那些遥不可及的梦不能实现而痛苦不堪。

 我们被时间一点点的磨平棱角，一点点的看清生活原本的模样，开始一点点像生活缴械投降。

 曾经你说，希望我成熟一点。我现在的模样是否是你曾说的成熟的模样？是否是你喜欢的成熟的样子？

你说这样的成熟是好还是不好？

逐渐被现实打败，开始试着接受命运的安排，慢慢的放下那些荒谬的梦想，一步步的学会向生活妥协。

 如果这样可以把未来的人生走的顺一点，我会继续在这平庸的路上走下去接受命运的安排。我也只能在逆境和不顺遂的时候安慰自己说命该如此，我想每一个说认命的人，都是在不断折腾不断受伤不断的和命运对抗然后一点点开始缴械投降的吧。

 你说：你要不要过来我们在一起？

 我回：不了。

 因为我知道回不去，因为现实的东西是我们不得不考虑的，那些曾经义无反顾的时光，殆尽了我的希望有些情愫就留在心底吧，在这个浮躁不安的世界里。也许有一天你可以用它疗伤，用它温暖心的冰凉。但它只适合放在心里，不适合见面，一旦面对面就会烟消云散。

谢谢你还记得当初的承诺，这也许是我这些年最好的慰藉。那些所有的不甘，耿耿于怀的伤痛，在这一刻开始一点点融化释怀。

 你说给我五年的时间成长，我不在无知幼稚的时候我们就能在一起了。

 五年之后我们还单身我们就在一起吧！

 你说的是真的吗？

 真的啊！

这五年期间你不会娶别人吗？

 不会！

 这段对话在我的刻在我的记忆里。即便日后我不愿再对别人提及。

 终于我不再幼稚，可以驾驭成熟气质风格的衣服的时候。我们回不到从前了。你会心痛吗？哪怕一点点？也许你早就无感了。

 我会幸福，你也记得保重。这是我们之间用烂的梗，或许那句话是彼此最想要的吧！

 那些年曾说要娶你的那个人，现在在哪里？你们还有联系吗？是怎样的关系？