她见到我的第一句话是：为什么是你啊？为什么不是李x啊。

       我的面部没有一点点的变化，还是一样的暖呵呵的笑。放假的七天里我最想见到她，我计划了好多好多。先鼓起勇气去单独约她出来吃饭，这可是第一次呢。吃完饭逛一逛，聊一聊，然后把她送回去，最好下一次约她的打算。嗯，我想好了怎么说，吃饭的时候怎样才能让她不无聊。想了好多好多啊，嘴角带笑着想。OK，此时此刻，站在人群里，面对她，我只能笑。说不出来话的我笨笨的转移了话题。为什么是你啊？哎呀？为什么不是李x呢。她又重复了一遍。

        有时候我觉得自己特贱，明明特别受伤害却还能笑着不在意。所以我还是在笑，就是我，怎么啦！就是我呀！对的，我心想，这其实是她无心说出来的话，肯定的啊，我跟她是朋友又不是敌人，总不会几天没见第一句就这么说啊。无论怎样，我们现在坐在一起，吃饭。当然，旁边还坐着她的室友，同样也是我的朋友。

       她揪着一件小事儿在向我道歉。那是句玩笑话，许x的话不能信。哈哈，我的话当然不能信，因为我总爱和人开玩笑啊。然而在说不能信的话时，我一定会很夸张很夸张。她向我道歉呢，可是我真的一点都不在意这个事儿。可是她的态度太诚恳且郑重了，让我惶恐了起来。算了，不管了，我还是对她笑。

        吃完把她和她的室友送了回去。我还是觉得自己好没用，一句话憋在口头憋了一个多月了。对的，开学回来我就一直想找她。我想跟她说好多我组织了一个暑假的话，现在开学两个月了快，还是没有说出口来。好吧，就这个礼拜天吧，礼拜天的时候约她出来。就这么暗暗的想着。面对着无人说话的寝室，我只好下楼，好吧，这会儿朋友们都在回家的路上呢。我又一次面临孤独。我讨厌孤独。

        我来到网吧。我已经如此的颓废了两年了。两年来每一次孤单都是网络陪伴我，漫无目的的点网页都能让我打发一天的时间。下午5点，我出了来。吃点什么好呢，一个饭点的大学生思考这个问题时都是愉悦的。sb！我听见了一个熟悉的声音，他总不愿叫我名儿。总是sb，屌丝，我从介意到不以为意。梦寐的她也在，他们走在一起。我敏感的心跳动了一下，但是他们不是在谈恋爱，起码我看来如此。两边都是我的好朋友嘛。啊！是你啊，我都没看见。哈哈，是吗，我也没看见你们呢。你们干嘛去呀，我笑笑。

       他们要出去吃饭，哈，是这样子啊。他也邀请了我，理智告诉我是不能答应的，可我还是不自主的点头了。我一直与他们说笑着，聊着假期，这样。但是我惊讶于自己内心尴尬大于难过。我不知道我的笑有多假，但肯定是假的。啊，都不想写下去了。回想那个过程，我越想我自己越悲哀。

        他们计划好了的，吃晚饭看电影去。啊，我为什么要恬着脸跟来，坐在这里挑着无营养的话去说笑话。突然冷场了我就会特别难受。冷场！离我多远的一个词，有我在总是有笑话可以说，最起码同龄人是如此。我好像遇见了电视剧里面的狗血情节了，我悲哀的想。我并不是一个介意小节的人，可是此时此刻，我却一下一下的去扣他们话里的字眼。哎，电灯泡这个词冒出来。啊，为什么我会这么想。可是越看他与她的表现我越觉如此，可能每个钻牛角尖的人都会把问题想狭隘吧，我钻进去了。理智告诉我我想的不对，他们只是出来吃个饭。为什么我还保持理智，是不是懦弱？

       正式介绍一下，这个男生是我的同学，在我看来是一个没有什么心思有点小小不成熟的好朋友。哈哈，今天过完，才发现我才是不成熟。

        吃的是火锅，第一次味同嚼蜡的火锅。吵热的气氛以及火锅 味儿一起包围我，它们组成了一筑墙，我在里面，她和他在外面。我请的，你快点吃，一会儿我还要和她去看电影呢。她离座去拿配菜，男生对我说。我不知道别人是什么样的，但我对于他人可能就是随口说的话去想很多，可以不介意，但会不自觉去想。可是这个时候我停止思考了已经，我脑海里只有一个念头，离开这里！她也对我说，要去看电影呢，可惜没有座了。离开这里！可是，我居然还是笑着和她说话，我还能开出玩笑来，好吧，那你们去吧，我就不去了。离开这里吧，学校离这儿不远呢，走过去穿过一条小吃街，那里什么都卖，热热闹闹……

         我就这样没骨气的扭头走了，拜拜，扬声调儿。把外套拉链拉到顶，不回头的走开，一个人过了马路。我多么想现在能自己藏进外套里呀，多好，温暖，密不透风。然而外套上火锅味儿传来，一阵恶心。这个小吃街真是热闹，人们成群结伴的走，只有我自己一人往回。飞快的，我回了寝室。我第一次手都不知道放哪儿了，无所适从。

         呵，其实我就是一个人过久了的。其实我喜欢你这句话最终还是没能说出来。从白天没见面之前，我保持了多么多的幻想和期盼，现在都没啦。而且，所有人都没有发觉，也没有一点点的改变，我们还是朋友。她依然可以见到我问一句，怎么是你呀！怎么是我呀，我现在不希望是我了，我希望我没有回来，没见到她，没去吃那个火锅。然而世界不会为我改变，起码她不会的。或许这是冥冥中注定吧。

       冬天其实已经来了，今天半夜却打雷下雨了。就是此刻，我写着这些话，外边下着雷雨。我又想到了那些巧合到我觉得编剧脑残的电视剧了，可是现在不就是这样的情况吗？我失恋了，下着雷雨。不，不对，只是暗恋。但我的冬天的确是来了，不是北风和黄叶，而是雷雨。闪电时不时的划亮夜空，告诉我这一切都是真的。我不是在那个荡悠悠的火车上做梦。啊，我做过好些关于她的梦，我记得真真切切，好像发生过一样。真的希望梦是真实的，而现在的我是虚幻的。我努力一个白天为晚上做个好梦而收集素材，不是很好吗？

         她可能永远也不会知道曾经让一个男孩感觉如此温暖，着迷；也永远不会知道有个人一直踌躇并在某一天鼓足勇气准备向她表白；更永远不会知道在那一天，这个男孩子被伤害的多深。

        OK，就这样吧。如果以后别人问我大学谈没谈过恋爱，我要给个肯定的答复，然后把我的梦境告诉他，我有过好多快乐的回忆。可是我们分手了，还做着好朋友。