我时常觉得自己是一个善于反思的人 并且在坚守自己和开放式心态的两种状态中都做的还不错 越长大越觉得 凡事都不再只是简单的黑与白 更多时候我们都游走在灰色地带 这不是贬义的词 我将它理解为包容性
以前总是很轻易的去肯定或者否定一件事甚至一个人 现在学会的是在不同的立场上去思考问题 有些事情 我理解 可是我不会接受 有些行为 我知道有其发生的特殊阶段 可是我不会接受 我不需要你去认错 不需要来祈求原谅 我甚至不怪你 但是 你终究要为自己买单
鸡汤看的多了 有毒的没毒的都变得无滋无味 但我始终记得苏芒说过的两句话
知道自己想要什么
敢于离开错误的人
这看似简单的两句话 其实包含了很多内容 那么多的人都在讲人生 人生本就是辩证的 是一个破碎再重建的过程
而知道自己想要什么 其实很难 修为不够的人或许究其一生也不一定寻找得到答案
小女子道行尚浅 想要的 也随时间推移一直在变化
但我知道不想要什么 也算是难得的明确吧
至于离开错误的人 我得给自己点个赞
否定自己是一件很痛苦的事情 无论是否定自己的选择还是过去 一度我也曾虚荣的想要在所有人面前展现的自己非常幸福 无论是工作还是家庭 都是顺心而和睦的
然而有些情绪 就像是埋在土里的青笋 雨后总要冒出头来 越长越大 越长越高
而自我的感知 是可以伪装却不能无视的
否认就更难了
最难的 还是面对自己
再过去的几年中 我跟自己对话的时长超过与别人的交流 因为一个人的时间 太多太久了 了解我的朋友都会感慨 你这结婚了的人 怎么还总是自己呢
他忙嘛……
这是个原因 也是个事实
但 这不是我想要的婚姻和生活
而现在回头去看 那些一个人的时间 并非一无所获 我学会了很好的与自己相处 并能够适应独处的时光 可以不需要那么多陪伴 生活自理能力也有了很大提高 有更多时间跟朋友在一起 学会找事情做来填满生活 健身 烹饪 烘培 遛狗………
看起来我的生活还挺丰富的 确实也是这样
但是 人就是这个样子 你会因为自己的身份去评判生活方式的好坏 如果我是一个人 这样很好 我会很知足 然而我不是
我要去做一个好的妻子好的女儿好的儿媳好的自己
我要去面对家庭的责任家务的繁琐不是亲生父母的相处之道
我要去承担那么多的义务这没什么
但是我承担不起这与此同时长久的孤单和失落
在这个过程中 怎样的硝烟弥漫我已经不想回忆
我只记得自己考虑好一切做了决定时的坚定
记得跟爸妈讲好要选择离婚时的不动摇
记得搬出来住时候的兴奋
和重新一个人的安静祥和
我想应该很少有人会这样描述结束一段婚姻的感受吧
我也算是奇葩了
虽然事情还没有完全结束 虽然这个过程也有很多虐心的情节 虽然今后自己有多了一个身份
但是说真的 我没有恐惧
我没有对未来的恐惧 本身我就是一个会因为未知而兴奋却不会不安的主 因为我总觉得人生就是一个过程 我们都要死去 活的时候就要勇敢一点
我也不担心以后会有人说我是离过婚的女人 这世界上很多事情如果用两句话来回答就会少了很多烦恼
关我屁事
和
关你屁事
我更不担心未来会找不到相爱的人
我还有爱的能力
最后附上雷昂纳多 科恩的一句我很喜欢的话
每一件事物都有裂痕
那又怎样
那是光照进来的地方
