不知道你们身边有没有这样的人？他们总是把别人的“需求”摆在第一位，从来不会对别人说“不”，始终在争取周围每个人的认可，努力想让除了自己以外的每个人都高兴，都满意，殊不知，这种“取悦症”已经严重地影响到了他们的生活。
今天要讲的书就是《取悦症 不懂拒绝的老好人》。
作为一个老好人，可能自以为自己擅长让别人高兴，但是实际上，他们的行为却让自己感到痛苦、压抑、可怜、力不从心。
改变讨好型人格，拒绝成为老好人
取悦症：也就是我们常常说到的“讨好型人格”。本书作者布莱克认为，如果一个人总是把别人的需求把在第一位，从来都不对别人说“不”，始终在争取周围每个人的认可，并且，这种“强迫症”已经严重影响了他们的生活，这些人就可以算得上是“取悦症”了。
“取悦症”不是病，但却是日积月累的表现。本书作者，布莱克，他是一位在美国拥有25年临床经验的、专业的心理医生。
他多年的临床治疗发现一个规律，好多人的痛苦来源都来自于持续的做好人，让别人满意，让别人的喜欢，往往把别人的需求摆在第一位，却总是忽视自己的感受。因此他决定把这些年的临床发现写成一本书。
本书从多个方面，阐述了什么是取悦症，它的由来，它的表现，以及作者通过大量的案例，也从中得出结论，给出了一些调整的方式方法等等。
为什么会产生“取悦症”，作者是这样阐述的。因为你逃避难以应对的问题，所以你从不给自己机会学习，怎样有效地处理冲突，或者怎样恰当地应对愤怒。结果，你非常轻易地把控制权交了出去，交给了那些通过恐吓和操纵来支配你的人。长此以往，“取悦症”就形成了。
从另外一个角度来看，你的好，实质上是对消极情感深深的畏惧。
事实上，取悦于人，在很大程度上受情感畏惧驱使。它表现为：畏惧拒绝，畏惧抛弃，畏惧冲突或对抗，畏惧批评，畏惧孤独，畏惧愤怒等。
改变讨好型人格，拒绝成为老好人
你越是认定自己应该当好人，而不是当个真实的人，你就越是会遭受怀疑、不安以及畏惧的纠缠和折磨。
那么取悦症患者有哪些类型呢？是什么让他们强迫自己取悦他人？作者在本书中提出了自己的观点。
1.认知型取悦者
这种类型的“取悦者”脑海里有一些错误的思维。在这些错误思维的指引下，他们做出了一系列取悦别人的行为。
⑴ 应该式思维。“应该式思维”里最害人的一种思维方式是“我应该做个好人”，做好人是好事并不是坏事，但是有的人，却过于追求做个好人，好到不会拒绝别人，不能愤怒，不能指责别人，从而更加取悦他人。
这种人面面俱到，骨子里完美主义，一旦达不到要求，就会想是否因为自己做的不够好，才会让别人抛弃自己，所以会变本加厉的更加取悦别人。
⑵ 照顾自己等于自私。我们应该忘记小我，去顾及别人。因为，很多人会发出很多声音，所以，让我觉得我不重要。
改变讨好型人格，拒绝成为老好人
在取悦者的心里，一个人不是自私就是无私，其实他们忘了，这中间还有开明的利己主义。比如，作为一个合格的母亲，需要先把自己照顾好才能照顾好宝宝，作为一名消防员，需要先保证自己安全的情况下，才能为祖国为人民做贡献等。
2.习惯型取悦者
习惯型取悦者取悦别人就像上了瘾一样，是一种没有意识的行为。习惯型取悦者是通过对周围环境的学习，变成取悦者的。
这种学习可以分为两种主要的形式：
⑴ 角色模仿。取悦者会模仿别人的行为模式，内化成自己的东西。通常模仿对象为父母。比如孩童时期，周围的人总会说，你父母是好人，那么潜移默化的，孩子就会认为父母那样是对的，然后通过影响，慢慢就形成了习惯。
⑵ 奖赏的“正强化”。也就是有条件的爱。主要表现为孩童时期的奖励。为了让父母高兴，所以慢慢变成了取悦症。这些随着时间推移，慢慢也会表现在感情和婚姻当中，为了得到爱人更多的爱，会表现出更多的讨好。比如：在很小的时候，父母会说：你如果能得第一名，能听话，我就奖励你。。。表现在婚姻中，就是为了得到更多对方的爱，就会拼命的讨好和付出等。
3、情感逃避型取悦者
情感逃避型取悦者取悦别人的原因是害怕冲突。为了把冲突扼杀在萌芽状态，取悦者会压抑自己的情绪和需求。甚至面对骚扰，离婚时，也会隐忍。
他们之所以一直通过取悦别人的方式，来避免糟糕的情感，通常都和童年的记忆有关。这些童年记忆，不但不会随着年龄增长消失，反而会像印记一样深埋心底，一单有类似事情发生，他们依然会模仿孩童时期的解决方法。
改变讨好型人格，拒绝成为老好人
以上就是三种取悦者类型。
说了这么多，相信很多人都觉得，我好像也有，那我们是该背着“它”前行呢？还是怎么要去改善呢？针对这个问题，作者也提出了几个切实可行的解决方法。
方法一、学会说“不”。勇敢的表达自己的真实想法。但是很多“取悦者”是很难对别人说不的。
作者又提出了几个步骤：
第一步，拖延时间。可以列出一些措辞列表。比如，答应对方以前先说，我需要看看那天的安排，再给你答复等等。
第二步：用“破唱片技巧”抵抗对方持续的施压。避免回应对方施压的内容。也就是表达对对方情况的了解，以及感知到对方的情绪，但是只是复述对方的话语。暂时并不给任何答复。
第三步：拒绝。完全拒绝采用“三明治”技巧，也就是把否定的答复，夹在两层恭维的话之间。对拒绝采用一定的缓冲，但还很友善。部分拒绝采用“反三明治”技巧，把折中方案放在否定的话语中间。即能提出自己的方案，又能不给对方否定的机会。
方法二、修正“应该式”思维
把“我应该总是满足他人对我的要求和期待”转换成“如果我愿意，我可以选择满足那些重要的人对我的要求或者期待。”加上“我愿意”，就会更有选择性。
方法三、自我照顾
要改变取悦别人的习惯。
作者建议：在日记本上，写一个“我的娱乐活动清单”，清单上要至少包括20项你觉得开心的娱乐活动。平时每天做一两件小事，每隔半年或一年完成一个大计划。
这样慢慢的开始让自己高兴，而不是取悦别人。慢慢把取悦自己，当成第一要务，久而久之，就形成了自我照顾。
方法四、重新定义自己
“取悦症”很在乎自己对别人好。重新定义自己，就得先撕掉自己的好人牌。
（1）先自己在纸上写下十个形容你自己的词语，当然，这十个词中，不包括“好人”这个词。
（2）再采访几个好朋友，请他们用十个词来形容一下你。
把这些词收集起来，认识自己除了“好人”以外的其它标签，比如幽默的，阳光的，才华的，开朗的，并且在生活中强化这些标签。
相信看到这里，对于自己是否为“取悦症”已经有了一些了解。
在生活中，你可能像琼一样，一心想帮助和支持遇到困难的亲人和朋友。但是，让你意想不到的是，把你的“应该”强加给别人，这可能会让他们沮丧和愤怒，他们会觉得自己做的很差劲，因为那不是“你的”方式。
在工作中，你可能还会像丽一样，自己的工作任务还没完成，但为了避免冲突，去完成别别人的请求，别人的工作。但是，殊不知，你的帮助，对你没有任何好处，他们反而觉得，你就是这样的老好人。
有的时候，你还可能过于急切和热心，别人只需要你当一个同情的倾听者，你却过早地催促别人采取你的解决办法。
其实，最有效的支持就是当好共鸣板，把你听到的反射回去，为你的朋友和家人营造一个安全的环境，方便他们以自己的节奏和方式思考解决问题。
