如同以前一样，在新的一年已经过去大半时日以后，我依旧穿梭在城市之中，没有明确的目标，没有方向。
我连当下都活的如此盲目，未来更是无从谈起。我并没有因此感到悲哀而变得一蹶不振，因为清楚，即便悲哀，也都于事无补。我庆幸自己还有理智，未与颓败不谋而合。
所谓青春，早已荒废大半。留不住逝去的光阴使得年华渐消。这渐消的年华让我在迷茫中依旧不知所措，挥霍青春肆无忌惮。这一笔原本众生平等的财富，让自己过早的耗费殆尽，使得囊中羞涩，之后只是一味的怨天尤人，却始终不能幡然悔悟。
世界之大，芸芸众生，如何懂得用这一笔财富去创造更大的财富，这是每个人无法复制的独门绝技。
在家的日子，我刻意翻出许多褪去光泽的老旧照片。我必须得承认自己是个怀旧的人，我活在过去，无法自拔，并且一厢情愿。这种人，有没有明天，或许早已无关紧要。日子过得惶惶忽忽，沿着生命中固定的轨迹运行，终日所作，在平常不过了。
那些日子，我克制住大脑的一切非分之想，不去怀念，不去追忆。如同一只冬眠的生物，尽情的享受这份不可多得的倦怠。
寂静的山野，漫山厚实的积雪，我在整片的雪白中悠然自得。当真想，深居于此，足不出户，远离尘世的喧嚣。将自己余下的未知年华付诸于此，不在卷入这一场悲喜参半的人间闹剧。这不切实际的遐想，是因恐惧，亦是疲惫。
这恐惧，源自生活的变幻无常，这疲惫，源自自身的不堪重负。我害怕，终有一日，自己败给躲藏灵魂深处伺机而动的那一份怯弱。
曾经，面对这个世界，多少次想要逃离，一念生，一念死，那都是年幼的无知。
此刻，我伫立在即将二十七岁的年轮之上，转首回望来时的路途，不在感叹往事不堪忆。
我赤裸着来到这尘世，在襁褓中双眼清明，懵懂无知的望着这充满陌生气息的地方。我望着灯火，望着眼前陌生的年轻的面容，那上面尽是欢喜。从最初的咿呀学语，到后来的蹒跚而行，第一次面对生死，第一次被老师罚站，第一次递情书，第一次分手，第一次离乡远行。这林林总总的细枝末节，被自己不经意的铭记，让岁月的画轴卷起，搁置在那一扇久未开启的空门之后。
我时而翻阅，沉溺其中，看那画轴中的人，时而悲伤，时而愉悦。这一切，似乎与我无关，我以过客的眼神凝望自己。一切如此陌生，如此熟悉，真真假假，如梦如幻。
我望见，我遗失了那张纯真的笑脸，那份天真无邪，那份对爱的执着，那曾今对未来的一腔热忱。终究是经不住岁月的洗礼，在青春的长河中丢掉了自己的放荡不羁，变得落魄不堪。而时至今日，唯有那份与生俱来的孤寂，与自己结伴而行，常伴左右。
我在六月的清晨，迎着满天朝霞，铺开潮湿的画轴，将它们沐浴在盛夏的暖阳下，好褪去朦胧的倦怠之意。那些回不去的过往，我多想如你那般，肆意欢笑，不必再麻木不仁的面具之后独自咀嚼卑微与落魄。
曾经，是遥不可及的奢望，后来，是无法预知的幻想，我在已成现实的今日左右为难，挣不脱命运赋予的沉重枷锁。那清明，分明已是迷茫。
我期望，若他日，我以赤裸之躯与世隔绝，愿这双眼的迷茫能恢复片刻清明，让我再看一眼这世间的真实，告诉我一切原本并非如此苦不堪言。
