无处发泄了，编辑好又删除的微信朋友圈，明明难过到极致依旧配文几个字的抖音短视频，刺眼的红色感叹号，又是一个让人崩溃的夜晚，在朋友家抑制不住的眼泪，这些抽泣明摆着我很难过。
妈妈的语音我不敢听完，用脚趾头想都知道内容是什么：你为什么那么不听话，我为了你们那么辛苦，你怎么可以像你爹一样……这些话我已经听了很多年了，麻木但依旧觉得痛苦，甚至有点烦躁，但是道德感告诉我，这是我妈妈，生我养我的妈妈，我只能用一些无力的话语反驳，表达一下我内心深处的无力，但是换来了妈妈更声嘶力竭的道德绑架。对，就是道德绑架，说什么供我读大学花了多少，为了我们付出了多少，不是因为我们她会过得更好，诸如此类。我知道，你阐述了事实，但是方法会让人内心种下一颗颗刺，时不时剌得人心生疼。
和朋友说害怕一个人，所以把家里人看得很重要，所以时时刻刻想回家，但是回家以后心情会更加沉重，他们套在我身上的枷锁让我泪流不止，记事起的很多时候，我都在崩溃又自愈的过程中，原生家庭的影响，我想我要年近半百才可以释怀或者治愈，真的很累。
我现在甚至怀疑自己是不是他们口中的不听话，可是明明没有吧，为什么他们对我要有那么多要求，然后总结一句是为我好，可是我怎样才是好呢，我觉得我开心就好啊，我活下去就好啊，我是一个24岁的成年人了，自己做的事情会负责任了，也会为自己打算了，何必要这么逼我。对，就是在逼我，那些打电话无情骂我的时候，每一次只是想和家里人聊聊天，问一下近况，却又一直一直说铁饭碗的时候，那些所有不认可我的时候，只有我知道我有多失望。难道读大学也是一种错，难道就应该早婚早育，减轻家里负担，难道毕业一定要有铁饭碗，一定要有存款？我已经尽力了，我觉得我算做得不错了，但是你们还是一样的，觉得我没用。
没有记录的这两年，我越来越觉得很多事情没有意义，还多值得且应该记录的瞬间，我笑了笑就过去了，依旧是因为我好像对生活失去了兴趣。有一次拍照的时候，闺蜜说了一句，为什么你眼里没光了，带着墨镜都看得出来没有光了。当时觉得好笑，现在觉得可悲，这不是一句玩笑话，只有她们两个知道以前的我，与现在判若两人。
现在哭的次数屈指可数，但是日常生活中的窒息与无力充斥着我，我知道，我真的像一个行尸走肉，虽然形容得有点夸张，但是真的差不多。我不止一次怀疑自己有抑郁症，说出来可能会让人嗤之以鼻，甚至动了去医院的念头。别人会觉得搞笑，怎么可能呢，我这样一个人 ，跟抑郁有十万八千里，完全不沾边，我也希望是这样。
好累啊。
