不知不觉又到了深夜，一个人的时候养成的习惯还真是一下很难改掉。
这两天，老家终于下了雪，久违的雪。大家都盼着一场大雪，来净化浊气，洁净大地，因为据说最近家里这边流感闹的很严重。
前几天还和友人开玩笑，说，我一回去，家里准下雪，还真是碰巧，就碰上了寒潮，然后下了雪。为什么我会这么说呢，是因为我所在的城市下了一个冬天的雪，白色尚未化净，又盖上新的一层——我从未见过下的这么频繁的雪，这么大的雪，这么让人感觉震撼的雪。所谓雪窝，名不虚传在此吧。
雪总是让人感觉舒服的，洁白，真正无瑕。尤爱雪后的大地，和月光照耀在雪地上点亮的那一大片一大片的空气。这时候应该屋里，在冬日里，清晨的冷气和尿意像往常一样微微把人唤起，然后问上身边似醒非醒的亲人一句，是下雪了吧？
一个人在外的日子，难免有些孤独，尤其对于一个慢热而拧巴的人，像我。对于交友，对于找个伴来说，情况往往是这样，说好听了可以说成宁缺毋滥，不好听了就是交际有问题，但我并不愿意承认这一点，没有谁希望自己有病，或者说有怪癖。同样，也没谁希望自己孤独，当然，孤独和寂寞并不是一回事。我并不寂寞。
我现在还没有遇到一个志同道合或者说志趣相投的人。起码现在身边没有。所以在外求学的时候更喜欢一个人走走停停，用心去收藏一切好的风景，和人与人的温情。我发觉现在当真践行了许多前辈的话，一个人的日子，真的令人成长。那种成长，是在故乡所不能得到的，虽然要有生活中的小确丧所为代价，但是真的是值得的。
去规划生活，去料理心情，去处理事情，还要去让爱你的人安心，去完成该完成的任务，去追求想追求的东西，去权衡利弊，去处理情绪，去应对突发事情，和照顾好自己……一切涌来，有时措手不及，有时会让人怀念安逸，但最终是让人成长，让人更加无惧，这，我很愿意。
也许是过惯了一个人的日子，也许是自由自在使人心旷神怡太久，也许就是一个地方有一个样子的习惯，在放假的返乡列车上，我竟突然非常不想回家。这时我的爸妈已经在出站口等我。
高速列车在飞驰，站点也越来越接近我的终点站，我不知道那是一种什么样的感觉，我竟然想逃离，不想回到那在不适之时心心念念的故乡。那时我还不知道近乡情怯这个词语，只在心里规划自己一会下车要顶着一副什么样的表情。
六个小时过的也很快，我下了车，拿上行李，冷空气冲击着我的额头，我有点想哭。我努力让自己冷静下来，却不知道脸上到底是个什么表情。
随着人流到达出站口，我看到爸爸站在高台上远眺，扒着脑袋往人群里看，好像怕我走丢了吗，我伸出掏车票出站的手，高高的挥了挥——这个动作并不在我的预设之内。出站，爸爸接过来了我的行李箱，一脸的高兴挡不住，我不敢看他的脸，我怕他眼里有泪光，我便借机问妈妈在哪。我们三个走出了出站口，去吃饭了——一切都是那么自然，只是我现在还想象不到爸爸到底站在了什么上面，让他那么高，让我出站一眼就看到了他。在学校一向不多言的我竟然滔滔不绝，那并不是为了缓解尴尬，那就是我的真情流露。
那时我还不知道“近乡情怯”这个词，是后来在同学的动态里看到的，想必我们都一样，想必历来离乡之人都一样吧。现在想想，所谓近乡情怯，也就是如此吧。我也算是体验到了。
我认为这个“怯”字用的非常好，因为回乡不会不喜悦所以不会“悲”，回乡不会有恐惧故而不会“惧”，但是若要说没有，似乎内心深处还有一些或悲或喜或恐惧的细小因素，那么就统称他们为“怯”吧。在我理解与体会中，这些情绪大抵就是对故乡，对生长的土地的虔诚，对挚爱的亲人的思念，对自己身上责任与担当的再一次肯定与确认，还有就是终于卸下一切的伪装使自己回到最简单的自己。
近乡之时，便是许多情绪交叉混杂在头脑中过渡之时，情怯在此。留下最初的自己，带着最朴素的情绪，去拥抱那生儿育女的大地，和父母双亲。
