实操案例4:慢性子孩子遇到急性子父母，该怎保持优雅？

1.想让孩子独立，是需要付出代价的，孩子独立的节奏达不到父母期待的节奏，要学会接受全部的独立，父母退到后台，把舞台留给孩子。让他按照自己的节奏，慢慢学习独立。

2.如果不能接受完全按孩子节奏来的父母，建议跟他谈合作。把他当成一个人，继续维护他的独立性。合作是人和人最高的关系境界，也是最基础的关系境界。

如：

谁谁谁太难搞了，他就是不听我的，气死我了？

为什么他一定要听你的？听你的有什么好处？

只要对自己有好处，每个人都会自发去做。怎样谈合作？合作就是双赢，父母需要看到自己的需求，同时也要看到孩子的需求，然后找一个双赢的方案。比如让30个月的孩子自己穿衣服，需要20分钟是符合他这个年龄段的，那就留足20分钟让他自己穿衣服，妈妈去做自己的事，和孩子约定，自己慢慢穿，慢慢扣扣子，20分钟以后，一起出门。这样妈妈不急躁，孩子也有独立空间做自己的事。既培养了孩子的独立性，又让孩子慢慢有了时间观念，妈妈也不再焦虑急躁。

另外记住，合作不是威胁，没有人喜欢威胁，更何况孩子？他甚至分不清什么是威胁什么是真的。你的威胁对他来说，是很可怕的。

实操案例5：

明明为他好，他却说，不想要你这个妈妈，这到底是谁的错？

对兴趣班和学习都不感兴趣，当初也是经过他同意才报的。

情绪区分法：情绪是我们的好朋友，每一个情绪都在告诉我们一些真相，情绪量表：生气，它告诉我们的是，我们受到了不公平的对待，我们的权威被挑衅了。如果我们的第一反应是我的权威受到了挑战，这种反应会干扰我们的思路，让我们看不清真相。真相是什么？真相是你分不清到底是谁的需求了，一开始是孩子的需求，从什么时候起，变成了父母的需求呢？是因为他觉得难了？是因为哪个老师让他有不好的感受？是因为他总是被催促而从没有正面的表扬，所以才不想学？是因为父母逼得太紧？让他觉得不能自己掌控自己的事？是因为他用这样的方式反抗家长的强制？只有放下权威的执着，我们才能看到真实的孩子。

孩子是有自主意识的，是独立的个体，他有自己的节奏，有自己的方法，他要掌控自己的世界，他要成为自己的国王。所以，有时候，家长弱一点，孩子就会强一点。我们要辅助他成为自己的国王，而不是做他的国王！

父母需要发自内心去找到孩子的闪光点，每天想办法看到孩子的一点点进步，并把它反馈给孩子。也是在告诉自己的恐惧和害怕，不是你想的那么糟，那只是你的念头，你的担心，不是事实。坚持一个星期，一起来找孩子的闪光点，一起来抚平内心的恐惧。

实操案例6：孩子畏难，抗挫力差怎么办？

问题：孩子输不起，畏难，抗挫力差怎么办。

如果说没关系，潜台词是，你没有做到更好也可以接受，因为你的能力本来就是这样。做到这个份上，很正常啊。无意中给孩子贴了负面标签：孩子接收到的信息有两层：

1.你做到这样很正常，因为你能力就是这样，所以没关系

2.你这么怕输，陷入负面情绪，是不好的，你要赶紧出来，我们不喜欢现在的你。

全是否定。

孩子在被否定的状况下，根据没有余力考虑下一步该做什么的问题了。他在事情做不好，感受到挫败，沮丧之余，又增加了自责，委屈，甚至愤怒，最后干脆撂担子不干了。

这就是孩子从感觉挫败到放弃的一个过程。

正面标签沟通法：

第一步：父母换个角度看孩子，看到孩子的这些情绪，行为的正面意义。如果孩子输棋了，唉声叹气，父母说没关系，他反而更哭了，想深一层，是他不希望别人认为他不行，那说明了什么呢。说明他自尊心很强，对自己有很高的期待，想让自己表现好，说明他原本坚信自己能做好的，这其实是孩子很优异的品质，他的内驱力很强。但是这个优点，现在给孩子带来了挫败的痛苦，这些痛苦，并不是因为这个孩子的问题才会遇上，事实上，最优秀的人，站在巅峰的人，也都会遇到同样的痛苦，因为他们对自己有更高的期待，这种痛苦刺激他们往上走，所以这个部分，是孩子的优点。孩子小，不懂如何驾驭这个痛苦，所以干脆放弃了。

所以父母要好好体会这个部分，做到一个思维转换，去看到它的积极意义。

第二步：当孩子挫败时，不是直接安慰说没关系，（说没关系意味着否定）所以第一句话不是安慰，而是共情他，承认他的感受：宝贝，输了，你很沮丧是不是？我们要承认它，不要让他觉得自己的情绪是不好的。

第二句话，帮助他表达出向上的动力，孩子小没办法表达：那些很厉害的人，比如奥运冠军也常常经历失败的痛苦，因为他们知道自己会做得更好，你也有这样的天赋，你其实也是希望自己做得更好，所以现在才会有点难过，对不对？

关键是帮助孩子表达出来，他想要做得更好的动力，积极部分被充分看见，被充分肯定后，第三步：和孩子讨论怎样才能把事情做得更好，或者说，让自己慢慢输得少一点，怎么把挫败感的痛苦转化为自己的动力。

这个应对方式并不容易，这个过程，是在帮孩子建立一种思辨能力。所以我们要在平时注意培养自己，不做机械反应，每当将要在给孩子贴标签时，停下来，问问自己，除了标签，还有什么别的？是我们日常意识不到的？经过思维转化，当他被看见，得到足够支持后，他会更有勇气和动力去尝试各种方法，会发展出越来越适合自己也能适应社会的方法，因为我们给了他勇气，这就是正面标签的好处。

实操案例7：孩子作息太紊乱，怎么办？

妈妈的作息和孩子不一样，怎样办？

如果孩子作息超级好，每天九点睡，第二天八点起，你会不会觉得没有亲子互动时间呢？孩子晚睡，也许是他在用这种方式来保有和父母的一段亲子时光。所以，在高强度工作下，还能拥有一段亲子时间，是不是也挺好的。换了一个视角，把这段晚睡时间当成大人的福利而不是赶着他快快去睡，这样，你的焦虑会不会少一点，你的放松多一点，反而能帮助孩子早睡，焦虑情绪是金被传染的，越焦虑越睡不着。当你开始享受这段时间，你就会放松，甚至希望适度廷长这段时间，你们的关系就变成了合作关系了。放松了，反而就比较容易睡着了，

方法还是：睡不着正好

把孩子睡不着这件事当成你的福利，好好享受，妈妈越轻松，孩子也会越开心。

实操案例8：为什么给了足够的自由和共情，孩子还是不听话？

思路1：妈妈放手，请别人帮忙，不让也不控制妈妈，不再和孩子在控制和反控制中反复纠缠。

思路2：把自由还给孩子，和他商量，明天想早起还是想晚起？关键是把选择权让给孩子，要让他意识到，这是他自己的事，他选了，就要去承担责任，要真的给孩子自由，不是一直期待孩子做到和自己想象的一样，只要不一样，就想办法去控制孩子，控制孩子，收获的，只会是反抗。父母要不断在生活中体验，要看到孩子真的想要什么，而不是只看到自己想要的是什么。

记住一句话：孩子是他自己世界的国王。