身体病了，药石可医，心病缠身，无药可救。我曾登上黄山，也曾游家乡的天柱山，强健年轻的身体从不疲倦，可今天，我发现自己病了。

2017年9月3日 星期日 阴雨连绵

    不知从何时起，变成我最讨厌的人的样子，我可以故作高傲清冷，却掩饰不了变成猥琐自卑的内心。

        是不是我得了病，斤斤计较，别人惹怒我，我必定要让他尝到比我更加痛的感受，哪怕是把血淋淋的伤口用二指硬生生地撑开。有仇必报，每个人都和我有仇，把自己撕裂烧成灰，也解不了仇。

      是不是我得了病，嫉妒口胡，他做出了成绩，我只会说“是啊，真厉害！”，心里只会想“真是走的什么狗屎运啊！为什么我没有？。”每个人都在走运，我只有狗屎。

      我就是得了病，家人对我的好半点不知感恩，父亲让我努力，敷衍！母亲让我照顾身体，啰嗦！崇拜那些韩国的明星，有一天我病了，唯一关心我的只有父母。

      近视的美丽女护士扎了我两次，她说不好意思，隐形眼镜忘在家里。我说没关系，我这个病，需要的就是针扎醒，旁边的孩子笑了，神经病。

        躺在病床上想，人都会得病，就像人总会死。问题是就算我得了病，我也不想死。

        八月，舅奶奶辞世。

          记得我拿着我的手机，跟随父亲在她去世之前去医院看病。我向来不是个表露情感的人，而且莫名地对生老病死，哭天喊地的人产生厌恶感。生的时候不知道善待，死了就突然念着他的好了吗？讽刺还是滑稽？

        我卧躺在洗得洁白的病床上，猛然地就记起舅奶奶那天也曾躺在这类似的床上。彼时她肚子鼓胀地在床塌上挣扎，父亲过去时，那边的亲戚默默地说，肾脏还是什么肝脏坏了，疼的厉害啊。舅爷爷就手抖地握住我爸爸的手，喃喃地说，生老病死，谁都躲不过。

      我看到这一幕就心里有点堵，转头就出去玩手机，偷偷看到舅爷爷去厕所掉眼泪，听爸爸说舅爷爷当年穷的可怕，打兔子野鸡，炸大荒（用拖拉机头子炸出类似薯片的东西，具体不清楚），种田养家，日头再毒也不耽误做工。原来一个人一辈子的坚强，可以被身边的人一瞬间的击溃。

          我是有病的人，不能以常理来说，我并没有感动的痛哭流涕，也没有心生怜悯。我把它当成一个故事，陌生人的故事，我的父亲看得出来很伤心，可是我同这家亲戚并无接触，与其说是探病，不如说是来凑个热闹。于是，我再重新找个角落，继续玩我的消消乐。

      父亲最后出来的时候，对着舅爷爷劝导着，人都那样了，痛苦地直叫唤，起不了身子，这个时候其实换个角度，安详地逝世或许对舅奶奶也是一件好事。人人都这样劝舅爷爷，舅爷爷只是摆摆手，坐在病床旁冰冷的金属椅子上盯着老伴看，看着她哀嚎，看着她奄奄一息。

      当时我想父亲的说法就是对的啊，这么痛苦不如早死啊，还避免连累她一家人，听着舅奶奶哀嚎不止难道对她的全家人不是一种不间断的折磨吗？

        现在，我承认我错了，因为我这么一个有病的人都不想死，就算我的病困扰着我，折磨着我，把我的价值扯碎了丢在满是肮脏液体的垃圾桶里，我仍然想苟延残喘地活着。首先，我有病，其次，我还想再活的更久更久。

        八月，三日后，火葬场。

        一群人驱车赶到火葬场，母亲本来说丧气，我也乐得不来。只是八十九岁的奶奶和八十七岁的爷爷要去送，我得负责搀扶已经用起拐杖的奶奶，不得不去。

        我的工作很简单，老年人就如同缩水的葡萄，满是褶皱，重量也变得很轻，搀扶奶奶很轻松。

        遗体告别，奶奶的眼角溢出泪水，爷爷也用手擦掉脸上很少的泪水。不过据我观察，大多数人脸上并没有泪水，只是统一地挂着苦瓜脸，也许都和我一样有病，也许就是凑人数的。

          我是个病人，我拿着老妈的钱还嫌弃她没见识，就因为她是我老妈；我是个病人，我傻比地让老爸洗碗拖地，没想他也老了。

          生老病死，我以为我是小说中的主角，世界存在的意义。对啊，我死了我的世界不就是毁灭了吗？所以我冷酷，自私，不想想自己最亲的父母，有病，病入膏肓。

        舅奶奶躺在病床上挣扎着，捂着鼓胀如球的腹部哀嚎的那几天，她的痛，我猜不到。 我的病，正在治，人生的医院真是他妈的黑，耗了大半辈子才确诊，不知舅奶奶升仙前会不会同我一样臭骂坑货医院不给力？没让她见到她的孙媳妇？

        等我出院，得偷偷把她孙媳妇照片烧给舅奶奶。唉，不管是天堂还是地狱，老天爷，你可得给咱活着的病人们留一个念想啊。