昨天晚上， 本科比我第一届同专业的学妹来向我咨询我现在学校的研究生项目。我向她解释完工程硕士（Master of Engineering）与科学硕士（Masterof Science）两个发展方向的不同，她非常顺道的问我，一年之后毕业了有何打算。

我说，我想gap，我学够了。

她说天哪，好真实，原来你之前说不喜欢这个专业是认真的。

然后她又说：“我也是。”

当年本科申请选专业的时候，化工出身的老爸对我说：“你最好选一个工科做你的专业，为了培养一个工科思维，对你将来的人生事业的发展有好处。”

我当场觉得好有道理，很听话的在众多工科专业里选了一个。我唯独留下的一点反叛的小心思，是绝不和他选一个专业。

于是我来美国读了四年的工科。其实一直说不上喜欢，但我成绩很好。因为我自认够聪明，又肯努力，我在意成绩单上的那个A。对习惯了好成绩的学生来说，这种成就感就像毒品，上瘾。

但同时也是一种麻醉剂。我逐渐开始觉得，也许这就是我擅长的吧。我不用非得有多大的热情，可以赖以为生就好了呀。成绩好也是优势，甚至应该是很出色的优点，总会有很棒的出路的。

我按照标准模板规划我的本科生活：大一大二赶专业课，大三找了一个教授跟组做实验，有了点拿得出手的科研经历，大三暑假考GRE，大四开始申请研究生。

写申请文书的时候，我的教授们对我说，一定要表现出对这个领域的热情，要有passion。我搜肠刮肚极尽文采，写出了非常漂亮的违心话。我自己看了都有点想笑，一半苦笑，一半得意于自己的小聪明。

我有没有考虑过换个方向呢？我有。可是我不敢。我自始至终是个理科生，过去的四年里只有工科的背景，不学这个我又能干嘛呢？看着漂亮的成绩单，在这个专业里继续读下去尽管不会很享受，但似乎是个捷径。

然后水到渠成，拿到offer，光荣毕业。爸妈表示很为我骄傲。似乎接下来一切都会顺利下去。

可是没有。

一年的研究生项目节奏快强度大，所有人都在讨论将来的职业规划。那些我曾经待在象牙塔里不愿意面对的现实火辣辣的扑了过来。第一次带着简历去校园招聘会，看着各个职位的工作介绍，想到这就是我未来的人生，无力感油然而生。

期间家里人一直劝我读博。在他们眼里读书似乎就是我最擅长的事。我被说动了。但并不是出于对科研的热情，而是渴望再次逃避现实。我自己骗自己，也骗他们。可内心深处的抵触比我想象中要大得多。我无数次强烈的意识到：我不要，我好痛苦。

痛苦在那可以预见的中规中矩的未来让我不抱有任何期望。痛苦在我之前所谓的好成绩并不足以让我在某一领域出类拔萃，也不足以给我以热情用心钻研。

我毫无特点，可有可无。

第一次觉得自己，毫无价值。

出乎意料的是，我竟然不是一个人。在我向朋友们倾诉的过程中，收到的反馈竟然百分之九十都是：

我也是。

我和你想的一样。

我根本不喜欢我现在学的东西。

心好累。不知道这么拼命为了什么。

可真正有勇气说出：我不干了，我要转行，我要去学我自己想学的东西的人，甚是了了。

为什么呢？

因为习惯。习惯了听家人朋友的意见，习惯了中规中矩，习惯了保守派的处事原则，在一条安全的路上一条道走到黑，习惯了权衡利弊。

因为害怕。害怕离开熟悉的领域，害怕脱离现有的轨道，害怕一时的任性做出了错误的决定，害怕停下来浪费了时间。或者俗气一点：害怕将来挣不到钱，养不起自己，赚不回学费。

学妹说本科四年最让她痛苦的是自信心的缺失。她自认领悟力不差，但是根本静不下心来读那些冗长乏味的教科书。

不感兴趣的事做起来格外困难，拿不到好看的成绩，只能骂自己没用。

而那些有幸自控力不错，哪怕不感兴趣也能逼自己一把学下去的人也没过的好到哪里去。比如说我。

真的不是学的东西本身不招人喜欢，是我主观上就是不喜欢呀。我尝试过，努力过，甚至还擅长过，可依然爱不起来，自己骗自己都骗不下去了。

本来以为没兴趣有钱途也行。

现在发现连钱途都没有。

以为自己能做个工程白领，结果只能沦为工程民工。

轻而易举就可以被别人取代。

连续几个周我都在压抑中倍感煎熬。痛恨自己的懦弱，后悔自己的选择，迷茫自己的将来。现在想想，那段时间自己真的很夸张，随时随地都能哭出来，徘徊在崩溃的边缘，好像从来没有开心过，好像永远不会好了。

当逃避再也不是一项选择，你不得不看清自己面对现实，发现自己的能力根本配不上你想要的生活，你幻想中的人生与此时此刻的生活天差地别。在人生轨迹上你只是个被拖着走的车厢，目的地早已被规划，你盲目的前行，却从未看清过方向。

我后来终于鼓起勇气，向爸妈坦白。告诉他们我毕业后想要休息一年，去实习，去旅游，去经历，去探索自己。

我想去学设计，想去学另一门外语，想认识更多的人。我不喜欢我现在的专业，我过得不开心，我骗不了自己，这条“正轨”我不走了。

我不要只做一个不顾方向的车厢。

我不要将来的三十多年只为了求那一份薪水。

我不要在二十多岁开头的年纪就对未来丧失了期待。

我不要到了三十多岁就只能止步不前。

那些我读过的书，画过的画，记录下来的随笔，明明都让我成为了更好的人，拥有了更有趣的灵魂。为什么我要甘心碌碌无为平平庸庸的生活？为什么要做温水里的那只青蛙？

现在的我依然站在人生的转折点上。我没法以一个成功的过来人的身份对和我有同样困惑的朋友说，你鼓起勇气做出改变，就能获得不一样的未来。

可是

你明明已经意识到自己不再是人生的主宰，而是沦为受制于现时的困兽；

你不开心很久了，你早就开始怀疑自己；

你想不起“满怀热情”是一种什么感觉了；

可能你心底早就有一个愿望一份蓝图，只缺那临门一脚的决心；

也可能你深知自己经历的太少，根本还不知道自己心属何方；

可你已经明确 眼下绝不是你的心之所向；

你不怕苦不怕累；

你心有不甘。

那么

人生很长，你至少应该去试试。

多花一点时间去认清自己，总比默默无闻的随波逐流更令人激动吧？

你只活这一次。

你有什么不敢的？