一转眼就学拳三年了。第一次正式学拳的场景还历历在目，却也不知怎么的，时间一下子就过去了。过去了就过去了吧，可却觉得，总有些话不得不说，否则将来的我还会埋怨两句今天的我，临末尾，还要再捎上句“却也不知怎么的，四年，五年，十年，二十年……这辈子一下子就过去了。”说到底还是想得多，不说又憋着难受，不得不说。这种人，俗话说，就两字，闷骚。整篇文章写下来，竟然真的发现自己竟然是个内心戏很多的人（捂脸笑）。看完自己写的这个经历，真的觉得打拳于我来说，就是对生活不断主观臆测和然后被现实狠狠打脸的循环，甚至，在每次半边脸被打得服服帖帖之后，还要凑上另外一半让他打。不过脸肿了，我也变强了。正是在这个不断被打脸的循环里不断积累下来的东西，支撑着着我的生活让它不断地螺旋上升。
大二刚开始，舍友小康开始学打太极拳的时候，我们大家天天都冷嘲热讽。诸如“太极是老年人运动”、“你这不中看也不中打”的调侃天天发生。想必想要尝试与众不同东西的人，都经历过这个阶段。其实直到现在，我被人质问“为啥不去打篮球？多做做年轻人的运动”或者被调侃“你和菜场门口的那群大爷大妈打的有什么区别？”心里偶尔也会有一点不舒服。在学拳初期，人总是凭借着兴趣能战胜这些质问。等到有所成就之后，这些质问自当不攻而破。但是在这两个阶段之间，是漫长的提升期，甚至是瓶颈期。若是同时被内心的怀疑和外界的质问内外夹攻，那是极不好受的。经历过如此淬火之后，人就会找到学拳的本心，那也是一种与外界无关，自己下的决定。小康也不是能言善辩的人，一言不合就开始采手比力气，不过大部分都以失败告终，一年时间也就在打打闹闹里过去了。
到了大三下，膝盖又一次由于运动过度受伤了。于是这次我决定，这次要找个舒缓些的运动来健身。正好小康太极打的有模有样，就请他带我去学学。初学印象并不好，山老师一直在教别人拳，我在后面自个儿跟着学动作。感觉被晾在一边很久了，心高气傲的我有种被冷落的感觉。之后山老师来教拳的时候，我便质问了太极到底能不能打。山老师不急不缓的给我讲了很多有趣的太极的武学理念，那时我被山老师讲的奥妙深深吸引，就决定开始学拳。
初学并不容易，不仅动作做不好，还很枯燥，可山老师是总夸我打得好，我也就坚持打了下来。事情直到一两个月以后，才开始有点起色。记得大概是五月份一个午后，那时连三十六式还没学全，我就一个人在情人坑（又称下沉式广场）打拳。那天阳光和煦，照在脸上，有微微的暖意。微风徐徐，周围的树沙沙作响。我慢悠悠的打，打的很舒服。渐渐的我发现周围的环境好像渐渐凝固了起来，只有我在其中游走自如。世界静的不可思议。那时的心，也如明镜般平静。除了拳，什么都不想。有时打着打着，连拳都忘了。什么都没有，却意外的满足。那时候的我就觉得，如果能这么一直静下去就好了。
可惜那时的我既无知又贪心，把这种静当作是一种享受，不断的贪图这种感觉。甚至把这种理念带入生活，以为一切只要心里满足就好。直到后来发现，自己只贪图平静，无视现实的后果，就是常常不加思考地说着无所谓，之后一并承担所有恶果，把生活搞得一团糟，甚至练拳都不常打了。就这样停停打打，打打停停，又过了一年。
上研之后的我，常常纠结一件事，那就是我好像除了胡子什么都没积累下来，简直辜负了日子。其实负的哪里是日子，负的其实是自己。那时正巧放弃了一个苟延残喘却死撑多年的爱好，心情很低落。觉得日子过了这么多，自己却还一无所成，甚至没有太多成长，很是心烦意乱。一人乱走，无意间走到师父师叔平日练拳的僻静处，重新打起了太极。这时我发现虽然很久不练，动作稍有生疏，但仍然能打下连贯的一套，而且打完以后心情也平复了很多，于是又重新拾起太极。过了些日子，师父组织师门去大雁塔表演。表演是群体表演，我知道没人会只看我，可还是紧张的不行，脑子空空荡荡，好几次动作做错，真的觉得非常丢人。不过脑子宕机了，身体却还是被训练的很靠谱。近两年来的训练让身体牢牢地记住了每一个动作，即使不用去想，身体也会自然而然的去做。那次演出还算顺利，我也重新找回了自信。有些积累只是自己一时忘记罢了，它不会因为生活里突然地变故而消失或暴涨。这给了那时候的我一种稳稳的安心感，我突然发现这虽然是一棵需要我用一辈子去点亮的技能树，但同样，这也是我可以不断积累的一个方向，一个在生活繁复中不变的一个方向，一个后期大技能。可能就是从那时候起，我才真的立志要学好太极。
从那时候开始，我开始琢磨该到底怎么练，才能把太极打好。钻研了一段时间，拳架和推手上便都有了一些进步。我惊叹于太极的奥妙。太极是不仅真的武术，能打人，还有很多奥妙的拳理。我突然觉得自己懂得好多好多好厉害，比周围的小伙伴都厉害了，就信心爆棚，得意洋洋起来。然而之后没多久，就在学院趣味运动会的摔跤比赛上被路人连败三场，手掌还擦伤一块皮，赤裸裸地打脸。刚开始还拒不承认，拿轻敌战术错误等各种原因推脱，仔细想想之后，确实技不如人。更可笑的是，不仅本身技不如人，在不知道自己推手的理念对不对的情况下，硬是把自己主观臆测的推手理念自以为是的照搬照抄进摔跤，反而起了反效果，又一次赤裸裸的打脸。承认自己技不如人之后，心里意外的轻松。学拳两年半，却还被路人摔了，只能说明功夫不到家，要学的还有很多，于是之后便不敢再自视甚高。学拳三年算个啥，功夫到家才是真。无知不可怕，可怕的是被傲慢蒙蔽了双眼，不肯正视现实。
很多人知道我喜欢太极的之后，总喜欢用太极的思想开导我。有时候我总觉得，他们连一年拳都没练过的人，却能将太极的思想如此深入潜出的讲出来，真是有大智慧，枉我练了几年拳。薛姐就是其中一个很有智慧的人。记得有次薛姐在作文里写，“做人如水，你高，我便退去，决不淹没你的优长；你低，我便涌来，决不暴露你的缺陷”，就很有文采。不过更令人佩服的是，这些她都确实做到了。一次在和老板吵架搬出实验室之后，找薛姐谈心。她就婉转的提醒我，其实除了正面硬上和沉默不接之外，还有以退为进的路。毕竟凡事要知轻重，以大局为重，情绪为轻，不要让两个人从共赢的状态变成了对抗状态。这也和推手一样，对方使过来的力是刀子，刀子还能接吗，要让，从其他地方把力送回去。我听完了恍然大悟。不够道理懂了，现实却是，推手的时候还是硬顶着对方的劲，轮到自己的时候也要硬上压着对方让对面重心偏移。所以现在还处在一个顶，被人打，让，被人打的初级阶段。毕竟道理听过没用，还要靠自己不断探索和试错，才能找到最适合自己的方式去掌握。
打拳久了，拳理也听得多了，我发现不仅功夫上了身，太极拳的一些理念也融入了生活。比如从前总喜欢非黑即白的绝对论断，打人一定要出拳，世界上有好人也有坏人，或者喜欢一个人要么喜欢要么不喜欢。而在自以为明了太极之理后，自己总结出一套要透过标签看内在的本质的道理。阴中有阳，阳中有因，阴阳还能互换，混元一体。对应现实就是，知道了打人还可以棚捋挤按推，不一定要用自己的力去打，可以让别人被自己的力所伤。知道了从前所想的好人坏人其实都是普通人，有情感有情绪，只不过人性复杂，大家的世界观价值观不同，有时也是身不由己。这种态度自觉有趣，却不一定对，别人看起来有时像和稀泥，也不是每个人都接受这种想法。就像在准备谈恋爱的时候，只有自己对自己的心清楚，而对方却看不明白，两人之间的误会越来越大，不及时沟通，就容易闯祸。事后经过深刻反省，才发现，所谓的混元一体这种无阴无阳的状态并不正确，而应该是时时刻刻阴阳分明，但又无时无刻不在相互转化，就好比人只要站在地上，总会有一只是吃重脚，但是重心可以在两个脚里面来回倒换。这也从侧面提醒我，世事无常，别总一个人瞎意淫，多和人接触，多被现实打打脸，是有好处的。
所以其实打拳越久，越能体会什么叫“听过那么多道理，却还是过不好这一生”是什么感觉。有时候主观臆测出错，有时候听懂了都做不到。就好比每次周六集体练拳，师爷师父师叔都在，我去请教他们的时候，总能见到简单又厉害的打法，经讲解之后，自己有时能听懂却也一下子学不过来。可是之后回去自己捉摸过，有时就能慢慢学会。但当我把道理总结的很简单易懂给小伙伴说的时候，却发现他们也不是那么容易理解。次数多了，我就发现，道理只是增加了一种你能成长的可能性而已，而这种可能性和千千万万种其他可能性一样，都铺在我面前。我看得见眼前有路，却指不定会踏上哪条。毕竟路是人走出来的，如果道理不上身，或者说不踏上那条路，就永远只是一种可能性而已。所以学习的最好方法，还是用，还是去体验。当然，虽然他们听不懂，我还是会说。毕竟学习最好的方法之一，就是去教。
但我还是不满足进步的速度。每周能和师父师爷讨论的机会只有周六一天，而其他的时候都只能自己练。如何才能靠谱的保证自己练功上了正途，目前只能靠自己时时注意来查错了。有段时间我特别喜欢追求打拳的量，结果不小心还是把膝盖给伤着了，之后便开始注意打拳的姿势。摆手，落脚，虚灵顶劲，含胸拔背。我发现，当我开始把全部精力放到身体上的时候，注意力比以前更集中，进步的也比以前更快。同期我也开始写日记，记录自己的状态。不得不吐槽写日记是开心的，因为每天可以说的开心事有那么多，然而写回忆录绝对是痛苦的，但是看回忆录的时候绝对是很开心~
最近又到了一个瓶颈期了，无论怎么练都不能保持原有的速度进步，按照经验来看，要么加大训练量往前冲，要么就只有保持步调耐心地等了。不管怎么样，加油吧~勇敢的少年，去创造奇迹吧~
